Веселые истории
Шли с 5-летним сыном в поликлинику. Я решил по обыкновению что-нибудь спеть для поднятия духа. Запеваю: "Тилли-тилли!" Сын как гаркнет: "Твари! Твари!" Мужик, который бодро пробегал мимо, споткнулся и чуть не упал. Я потерял дар речи. Надо озадачиться логопедом.
Веселые истории
Спросила своего 4-х летнего племяша, хочет ли он детей, на что он ответил: "У меня и так в жизни много проблем".
Веселые истории
Спросил у жены, какого числа у нас была свадьба. Она ответила: "Ой, не знаю, посмотри в свидетельстве!" Идеааально!
Веселые истории
Были с любимым на даче. Отправила я его траву косить. Так эта падла через полчаса меня зовёт и милейшим видом говорит: "Любимая, я тебе цветов накосил". Моих, бл*ть, цветов, которые я года 4 растила.
Веселые истории
Мой отец — единственный мужчина в семье. Нас 6 девчонок. И все животные, которые у нас когда-либо были, тоже девочки. На его Д.Р. все гости желали ему, чтобы в нашем бабьем царстве стало больше пацанов. Настала моя очередь поздравлять, и я зачем-то решила морально подготовить его к тому, что мы скоро заведём собаку. Поздравление звучало так: "Папочка, все желают тебе, чтобы в нашем бабьем царстве стало больше пацанов, однако я хочу тебе сказать, что скоро у нас станет на одну суку больше..." Лежали все.
Веселые истории
Вчера муж разговаривал по скайпу со знакомым из Германии, разговор подходит к концу, и тут слышу: "Ладно, звони как время будет, завтра суббота, я дома, не знаю, какой у вас там день недели, может среда или воскресенье". Он на полном серьёзе был уверен, что дни недели не совпадают в разных странах. Не знаю, смеяться или плакать.
Веселые истории
Сидим в ординаторской, заходит массажистка:
— Ой, вы все такие беленькие. Такие хорошенькие, как зубки... (Все светловолосые, в белой форме).
Массажистка подходит к единственной брюнетке, треплет по голове и приговаривает:
— С кариесом...
Веселые истории
На одной из работ фирма занималась доставкой и продажей мяса. Во время корпоратива водитель решил подшутить над одинокой бухгалтершей и положил ей в сумку член быка. Вся фирма ещё долго ржала, вспоминая, как эта девушка била водителя этим самым членом, а он убегал от неё по коридору.
Веселые истории
Как-то накурились с подругой в лесу. Представляли себя вшами на голове, деревья — волосы, тропинка — пробор. Кусали землю и липли на стволы как гниды. Чуть не обоссались от смеха!!
Веселые истории
Была пару лет назад по работе в ОАЭ. Со мной в группе был один коллега, не знающий английский. Но старательно пытался запоминать разговорные слова. Как-то в одном отеле без русскоговорящего персонала он спросил у меня, как будет "курить"? Я — to smoke. Он подходит к парню на ресепшене, окликает его, мнётся, вспоминая слова, и выдаёт: "Где тут можно to smoke?" На что парень с ресепшена без тени улыбки и указывая на дверь: "Outside, на улице, пожалуйста!" Наша группа лежала.
Веселые истории
Работаю верстальщиком и часто подбираю цвета на палитре Яндекса. И мне очень интересно, кто эти люди, давшие цветам названия: "пестики неспелой кукурузы", "борода Абдель-Керима", "медвежье ушко", "тёмный зеленовато-жёлто-зелёный" и "бёдра испуганной нимфы".
Веселые истории
В Голландии представители секс-меньшинств, чтобы узнать друг друга в потоке машин, не включают поворотники при совершении манёвров. Сдаётся мне, в России тоже такое работает.
Веселые истории
На регистрации брака после слов "поздравьте друг друга" до нас с мужем не дошло, чего от нас хотят, и, повернувшись, мы сказали друг другу: "Поздравляю".
Веселые истории
Я большая любительница нижнего белья. Каких только кружавчиков нет в моём гардеробе. И вот назрел переезд. Сложила я всё это богатство в коробку и, чтобы быстро откопать, подписала: "Самое ценное!" Переехала, грузчики занесли всё в квартиру, стала искать — нет заветной коробки. Совсем нет. Нигде нет. Украли. Всплакнула с горя, поржали с мужем: "В новый город в новых труселях" — и стали жить дальше. Разбираю я на следующий день вещи, звонок в дверь, смотрю в глазок — никого. Открывать не стала, мало ли. Через пару часов пошла гулять собаку, а под дверью мешок стоит завязанный. Что делает гражданско-ответственный человек? Правильно, звонит в полицию. Подъезд эвакуируют, приезжают сапёры, стою в толпе таких же, с собакой и кошкой, звонит участковый, просит подняться. Поднимаюсь — на площадке стоит сапёр в броне и на пальце держит нежно-розовые кружавчики. Грузчики трусы мои вернули.
Веселые истории
Обожаю реакцию преподов в институте, когда те узнают, что моя одногруппница — моя жена, хотя они нас всегда считают братом и сестрой. То же самое было с моими родителями, только у них ещё и фамилии были одинаковые.
Веселые истории
Работал в милиции, случай был... Украли коня. Нашли и лошадь, и вора. Из объяснения цыгана, который украл его: "Коня я не воровал!!! Я был пьяный, перелазил через забор и упал на коня, а он как понесётся, так и умчался".
Веселые истории
Я живу на седьмом с половиной этаже. Когда люди спрашивают "как это?", я люблю поиздеваться, прошу их вспомнить о платформе 9 и 3/4, на полном серьёзе объясняю, что разбегаться с тележкой в стену надо на седьмом этаже. Так вот, видели бы вы лицо одной моей подруги, когда она первый раз пришла ко мне в гости и на седьмом этаже увидела тележку из супермаркета — оказалось, сосед-алкаш припер накануне ночью.
Веселые истории
Племяннице 4 года, сестра привезла её погостить к бабушке. Пришли с прогулки, мелкая взяла ватный диск и водит им по лицу перед зеркалом. Бабушка спрашивает: "Настенька, а что ты делаешь?" Она: "Ухаживаю за собой, папа говорит, что женщины должны за собой ухаживать". Вечером за ней родители приехали, она кричит отцу: "Папа! Я ухаживала за собой!" Он ей: "Молодец, доченька, а что делала?" Она: "Ну морду тёрла!"