Многие думают, что выбор — словно развилка с яркими указателями: один путь ведёт к счастью, другой — к провалу, и стоит лишь угадать правильный путь, как всё сложится хорошо. Но в реальности не всё так просто. Выбор редко бывает чёрно-белым. Чаще он похож на сложный узор из множества линий, где каждая ведёт в свою сторону, а на пересечении регулярно появляются шансы на изменение направления.
Иногда решение не даётся годами, когда внутри человека идёт процесс общения без достижения договорённости между разными частями личности. Например, женщина решает сменить работу: на словах всё просто — новая должность интереснее, зарплата выше. Но за этим стучится тревога: «Смогу ли я справиться с нагрузкой? А вдруг это ударит по семье?». Каждый день бдений перед резюме на экране компьютера превращается в борьбу между желанием идти вперёд и страхом потерять стабильность.
Или, допустим, мужчина, разрывающийся между женой и любовницей… В его голове спорят друг с другом десятки аргументов «за» и «против», списки достоинств и недостатков каждой, но внутри остаётся ощущение, что какой бы путь он ни выбрал, он предаст часть себя или одну из женщин. И эта мысль не даёт покоя…
Одни решения дают ощущение возможности появления опоры и пространства для наполненности жизни, другие, кажется, превращаются в ловушку, из которой потом трудно выбраться. Интересно, что одно и то же решение может выглядеть лучшим сегодня, а завтра совершенно неприемлемым. А наиболее полезный вопрос порой не «Что выгоднее?», а «Какой мой выбор выдержит проверку временем, какой не окажется ведущим к краху, когда годы пройдут?».
Зрелый выбор — не про правильность или успех. Он соотносится с тем, когда человек остаётся в авторстве своей жизни, способен слышать внутренние противоречия и не закрывать глаза на то, что неприятно. Зрелый выбор — не пункт назначения, а процесс, который сопровождает течение нашего существования. В этом процессе бывает иногда тяжело, иногда легко, но он всегда требует честности и смелости. Чтобы понять, зрелый выбор или совсем нет, нужно не только думать головой, но и заглядывать глубоко внутрь себя, туда, где спрятана Тень, страхи и настоящие мотивы.
Диалог с Тенью: признание внутреннего конфликта
Незрелый выбор почти всегда рождается из желания побыстрее «забинтовать» место, где есть внутренняя боль. В такие моменты психика словно говорит: «Давай уберём то, что тревожит». И под ковёр заметается какая-то важная часть правды.
Например, мужчина остаётся в отношениях, которые его давно угнетают, поскольку боится остаться один, игнорируя тоску по свободе или настоящей близости.
Женщина увольняется с неприятной работы, не желая думать о финансовом будущем, имея денег на продукты только на неделю, надеясь, что всё как-то само решится.
Или молодой человек, выбирающий между двумя девушками (ни в одну не влюблён), делая вид, что он выбирает сердцем, но в действительности старается заглушить чувство вины перед каждой и страх одиночества, а не слышит, чего он на самом деле хочет.
Взрослый выбор начинается, когда человек перестаёт притворяться (перед самим собой, в первую очередь) и садится за один стол со всеми своими «внутренними жильцами» — и с теми, кто радуется, и с теми, кто злится, и с теми, кто боится.
Это порой становится истинной встречей с проявлениями Тени, которая ранее оставалась «в ссылке». Здесь важно задать себе неудобные вопросы: «Какую часть себя я готов предать, если пойду по этому пути? Чего я боюсь настолько, что готов отказаться от чего-то ценного? Что именно я пытаюсь не видеть в себе сейчас?».
Зрелость проявляется там, где мы выдерживаем видение неоднозначности: быть привязанным к человеку и одновременно понимать, что он разрушает нас; ценить стабильность и одновременно чувствовать, что она убивает нашу живость.
Временная перспектива: выход за пределы проявляющегося в моменте «Я»
Когда выбор делается на эмоциях, он почти всегда оказывается шатким. Эмоции похожи во многом на капризы погоды: то солнце, то гроза, то шторм, то вдруг затишье.
Например, кто-то внезапно решает продать квартиру из-за усталости от неспокойных соседей, но через месяц оказывается, что таким образом произошла утрата выгодного вложения в эту недвижимость и потом ещё долго приходится платить за съёмное жильё.
Молодая женщина в порыве обиды бросает любимого человека, ибо «надоело терпеть», а спустя пару месяцев понимает, что разрушила то, что было ценно. Безвозвратно…
В незрелом состоянии человек ориентируется на всплеск эмоций: хочу сейчас — значит, сделаю; страшно в моменте — значит, убегу. Зрелый же выбор предполагает способность перенести себя в мыслях в будущее и спросить: «Каким я буду через десять лет, когда оглянусь на сегодняшнее решение? Скажу ли я спасибо себе сегодняшнему за смелость, или буду жалеть о том, что поддался страхам?».
Это не сухой расчёт, а использование воображения для обнаружения перспектив. Когда смотришь на результат выбора не из точки настоящего, а из отрезка будто бы прошедшего времени, порой исчезает лишний мыслительный шум, остаётся только суть: «Чему я верен в этом решении, какую историю своей жизни я создаю?».
Авторство и ответственность: «Я — причина, а не следствие»
Самая распространённая иллюзия, оправдывающая незрелое решение зачастую звучит так: «Меня вынудили обстоятельства». В таком состоянии человек ощущает себя пешкой на чужой доске: начальник давит, партнёр не понимает, экономика рушится, выбора нет.
Например, женщина оправдывает свои постоянные переработки и выгорание требованиями начальства, вместо того чтобы увидеть, что она сама выбирает соглашаться, жертвуя собой.
Мужчина годами терпит абьюз со стороны нелюбимой жены, убеждая себя в том, что он не может уйти из-за детей, хотя на самом деле он просто боится оказаться виноватым и нести за себя ответственность.
Но зрелость обычно реализуется через то, что человек видит: даже в самых жёстких условиях есть хотя бы крошечная зона свободы. Можно не контролировать события, но можно управлять отношением к ним.
У человека можно отнять многое, пожалуй, кроме порой последней свободы — решать, как относиться к своим страданиям. В этом корень зрелости: «Я выбираю сам, и я отвечаю за последствия — предсказуемые и не очень». Однако отмечу, что негативные последствия — совсем не повод уходить с головой в самообвинения. Все совершают ошибки. Этого ещё никто не избежал.
Ценностный компас против эмоциональной погоды
Эмоции — как правило, ненадёжный советчик. Сегодня они ведут в одну сторону, завтра в другую, и если идти только за ними, жизнь превращается в беспутное блуждание.
Например, человек ссорится с партнёром, кричит в порыве раздражения, а на следующий день ощущает стыд и винит себя. Или мать, уставшая от детей, в отчаянии произносит, что всё бросит, но утром понимает, что дети — её главная ценность, и с подобным шагом позже она никогда бы не смирилась.
У зрелого выбора есть важный ориентир — ценности. Ценности не зависят от настроения. Честность, верность, развитие, свобода, забота — они держат курс на верный путь. Если сейчас я в ярости, но один из ключевых жизненных ориентиров — уважение, зрелый выбор будет следовать за ценностью, а не за эмоциями момента.
Гибкость и готовность к пересмотру
Тот, кто уверен, что его решение абсолютно правильно, чаще всего демонстрирует незрелость. Жизнь слишком подвижна, чтобы любое решение оставалось актуальным всегда.
Например, мужчина уходит со старой работы, считая, что это решение окончательное, а через год понимает, что не учёл новый проект, который изменил бы его перспективы.
Женщина уезжает в другую страну ради брака, думая, что это навсегда, а спустя время признаёт, что ошиблась в человеке, и возвращается. В этом нет поражения, но есть опыт.
Осуществляя зрелый выбор, человек признаёт: «Я сделал лучшее, что мог, исходя из информации, которая у меня была, но если завтра всё изменится, я готов пересмотреть своё шаг». Это высшая форма ответственности — уважение к жизни и к собственной способности расти.
Выбор как акт творения
Выбор в жизни нельзя свести к простой формуле. Это искусство, в котором нет единственного правильного ответа, пожалуй, интимный акт, сродни написанию книги или картине, соотносящейся с созданием себя. И для этого нужны три вещи: смелость встретиться со своими противоречиями, дисциплина смотреть дальше сегодняшнего дня и готовность признать, что есть риски ошибиться.
В следующий раз, стоя на развилке, попробуйте спросить себя: «Признаю ли я весь свой внутренний раскол? Что скажет позже о моём выборе моё будущее «я»? Готов ли я принять ответственность? Соответствует ли выбранный шаг моим глубинным ценностям? Смогу ли я пересмотреть его, если жизнь изменится?».
Ответы не облегчат выбор, но они сделают его, правда, вашим, идущим из внутренней глубины. И именно в этом разница между жизнью по чужому сценарию и своей историей жизни, написанной собственноручно.
Стоите перед важным выбором? Может, пора к психологу?
Статья "Взрослость по паспорту – ещё не зрелость" здесь
Статья "Тело знает лучше: как принять решение, если ум в тупике (практика)" там
Статья "Выбор, который делает за нас детство: почему мы влюбляемся в причиняющих боль людей?" тут
Автор: Нестерова Лариса Васильевна
Психолог, Очно и Онлайн
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru