***
Ты не можешь написать мужчине первой, потому что ты девушка? Скучаешь, но не звонишь по той же причине? Есть простое решение! Немножечко выпить. Немножечко выпей и пиши, звони первой бывшему, нынешнему, потенциальному и всем мужчинам.
***
В пятницу тринадцатого решил ради шутки вызвать нечистую силу. Нашёл в интернете заклинание, начал читать — на пятой строчке позвонили в дверь. Открываю — бывшая.
***
— Моя бывшая сказала, что я параноик. Ну не прямо сказала, но я уверен, она так подумала.
***
СМС от бывшей: «Трубку не бери — я сегодня выпиваю».
***
— Что такое женское счастье?
— Это когда видишь своего бывшего с девушкой, а она — страшная!
***
Бывший футболист теперь маляр-штукатур. Даже сейчас он продолжает мазать.
***
— Люся, верни мне ключи, мы же расстались! Вдруг ты вот так неожиданно придёшь, а я занимаюсь сек,сом?
— Не страшно. Я полторы минуты подожду.
***
Молодой парень женился и исчез из поля зрения друзей.
Однажды его случайно встретил на улице один из бывших товарищей.
— Слушай, ты куда пропал, пойдём пивка попьём?
— Пивко нельзя.
— Ну может тогда как-нибудь в баню сходим, поговорим?
— В баню нельзя.
— Ну давай у тебя соберёмся, чаю попьём?
— Ко мне нельзя.
— Ну ко мне приходи.
— К друзьям нельзя.
— Блин, как всё жёстко. Жалеешь сейчас, наверное?
— Жалеть нельзя.
***
Бывший жонглёр чуть не довёл до инфаркта своих дворовых собутыльников.
***
Крем неплохой, приятно пахнет, немного увлажняет. Ничего особенного не делает, но и хуже не становится. Напомнил бывшего.
***
Подружился с девушкой, она решила меня познакомить с папой, который полковник милиции. И предупреждает меня: «Папа у меня строгий, бывший военный, так что, ты повнимательней, хорошо?» Отвечаю: «Хорошо», в душе улыбаюсь (видел я всяких таких пап), приходим к ним домой, здороваемся, разуваюсь, и тут папа выдаёт: «Барсик, гости!» В коридоре появляется кот, который тащит в зубах тапки для меня. Вот тут я понял, что попал серьёзно.
***
Примета: если девушка необычайно красива, весела и слишком громко смеётся, то в радиусе видимости находится объект под названием « её бывший».
***
Я понял, что надо бежать, когда в её компьютере в папке «Еда» увидел фотографии борща, пирожков и её бывшего мужа.
***
Мой друг психолог недавно нашёл себе девушку, начал встречаться, и через несколько дней, в силу своей специальности, случайно помирил её с бывшим!
***
Жена — это временно, а бывшая жена — это навсегда!
***
— Допустим, у тебя есть 400 долларов. Твоей бывшей нужно 100 долларов, а твоей нынешней — 200. Сколько у тебя останется?
— 400 долларов и множество непрочитанных сообщений от обеих.
***
СМС от бывшей:
— Привет. Сейчас не могу говорить. Я с новым парнем. Пока.
— Но я же тебе ничего не писал.
***
Паша был настолько увлечён спортом, что по пьяни звонил не бывшим девушкам, а своему бывшему главному тренеру.
***
— Почему ты рассталась с парнем?
— Это было невыносимо: он не восхищался мной достаточно!
***
Увидел бывшую с другим, и моё сердце сжалось. А потом расслабилось. Так оно работает, бывшая тут ни при чём.
***
Если после свидания она добавила вашу общую фотографию в сторис, это не обязательно значит, что ты ей нравишься. Это вообще не для тебя. Это для бывшего.
***
Анатолий отказался красить забор бывшей жены, потому что был полностью согласен с тем, что там написано.
***
Две подруги обсуждают встречу:
— Вчера я встретила своего бывшего мужа в гостях.
— И что?
— Я и не знала, что он такой интересный собеседник.
***
Вопрос армянскому радио:
— Чем девушки-экстрасенсы отличаются от обычных?
— Обычные девушки, напившись, звонят бывшим, а экстрасенсы — будущим!
***
Девушка устраивается на работу и спрашивает у начальника отдела кадров:
— Куда делась бывшая секретарша?
— Она ушла в декретный отпуск!
— Опасно тут у вас!
***
— Ты уверена, что бывший муж тебе изменял?
— Конечно, у меня даже ребёнок не от него!
***
— Я уже в шестой раз женат. Четвёртая жена — это бывшая первая, а пятая — бывшая вторая.
— Полагаю, ваша шестая — это бывшая третья?
— Я не похож на человека, который женится на третьей жене дважды. Нет, моя шестая — бывшая первая и четвёртая.
***
Среди женщин нет некрасивых — каждая по-своему прекрасна! Кроме новой девушки бывшего.
***
Мой бывший парень с новой девушкой — идеальная пара. Он слабый, она сильная.
- То есть он тряпка, а она швабра?
***
Мой муж по-прежнему смотрит на меня так же, как в тот день, когда мы впервые встретились.
— С любовью?
— С ужасом!
***
Ещё больше тут: