***
Примерно половина ( добрая) российских сотрудников ГИБДД берет взятки, а другая, злая половина еще и лишает прав.
***
Я не держу зла ни на кого. Моё зло абсолютно неудержимо.
***
- Почему на свадьбах невеста в белом, а жених в черном?
- Это символизирует победу добра над злом.
***
Водка — идеальный выбор между добром и злом.
***
Добро побеждает зло, но какое же оно злое!
***
В древние времена люди не боялись причинять друг другу зло. Земля тогда не считалась круглой.
***
Мужчин больше всего настораживают два явления: непонятный шум в двигателе машины и девушка, которая внезапно становится такой ласковой и доброй.
***
Не делайте зла, потому что оно обязательно вернется. Лучше делайте добро — оно никогда не возвращается.
***
Сообщение: "Жду на Павелецкой, в центре зла".
***
Деньги — это зло! Приходишь в магазин, смотришь на цены и зла не хватает.
***
Бог создал всех людей добрыми и счастливыми по умолчанию. Всё было бы прекрасно, если бы они не начали менять настройки.
***
- Санёк, почему ты всё ещё холост? Женись, ну же!
- А ты говорил, что простил меня и зла на меня не держишь.
***
Басня.
Умер гаишник и предстал перед богом. Бог спрашивает:
- Ты делал людям добро?
- Бывало.
- А зло?
- Тоже бывало.
- Тогда выбирай, куда пойдешь: в рай или в ад.
Мент отвечает:
- А можно я останусь здесь, на перекрестке?
***
Басня.
Женщины делятся на три типа: умная, красивая, добрая. Но встречаются и смешанные типы:
- Умная и красивая - это стерва.
- Умная и добрая - это некрасивая.
- Добрая и красивая - это глупая.
- Умная, добрая и красивая = живёт с идиотом, который её не ценит.
***
Муж и жена вспоминают юность:
— Когда я держу пакет мусора в руках, всегда вспоминаю, как мы с тобой гуляли, держась за руки.
***
Нужно удалять номера бывших. Однажды мама кричала с кухни: "Иди скорее! Тебе урод звонит!"
***
Мой бывший попросил меня вернуться, но я отказалась. Он не принял мой отказ, но сказал, что если я хочу снова выйти за него замуж, то мне нужно изменить себя. И дал список того, что нужно изменить.
***
Если ваша девушка любит пиво, рыбалку, играет в карты, запивает водку портвейном, виртуозно ругается и, самое главное, красит ресницы с закрытыми глазами, будьте осторожны — скорее всего, это бывший мужчина.
***
Я так благодарна своему бывшему за те незабываемые радостные дни, которые я провела сразу после нашего расставания!
***
Девушка всегда должна выглядеть идеально на случай встречи с бывшим.
***
Возвращаться к бывшим — это как смотреть один и тот же фильм ужасов в надежде, что на этот раз все выживут.
***
После короткого, но бурного романа с велотренажером я вернулась к своему бывшему — дивану. Старая любовь не ржавеет!
***
С падением "железного занавеса" в каждой квартире граждан бывшего СССР появилась железная дверь.
***
— Наше пиво холодное, как сердце твоей бывшей!
— То есть пива у вас совсем нет?
***
Мы расстались с девушкой, но решили остаться друзьями. В эту субботу мы идем в баню — теперь мы друзья!
***
— Вчера я пришел в одно место и неожиданно встретил почти всех своих бывших одноклассников, представляешь, даже девочек. Мы поговорили о своих проблемах и обменялись телефонами.
— Одноклассники.ру?
— Нет, группа Анонимных Алкоголиков.
***
Я увидел доску, бревно и корову и сразу вспомнил всех трех своих бывших девушек.
***
Когда мы расходились, он забрал оба велосипеда. Его логика была железная: этот — мой, потому что ты мне его подарила, а этот — мой, потому что я его купил и подарил тебе.
***
Бывшая постоянно звонит и требует, чтобы я оставил ее в покое.
***
Звонить бывшим в пьяном виде — это своего рода проверка связи. Если вас не послали сразу, то есть шанс на продолжение.
***
Девушка звонит подруге, бывшей жене своего мужа:
— Мой муж храпел у тебя?
— Храпел.
— И что ты делала?
— Сначала будила.
— А потом?
— А потом выгнала этого негодяя и пристроила к тебе!
***
Ещё больше тут: