***
Деревенская примета гласит: если дочь не вернулась домой ночевать, то утром на сеновале будьте особенно осторожны с вилами.
***
"И хочется, и колется" — это про се,кс на сеновале.
***
Медведь проснулся в берлоге зимой и почувствовал сильный голод. Он отправился в деревню и увидел, что в сарае стоит лошадь и жуёт сено. Медведь сказал:
— Лошадь, я тебя съем!
Лошадь ответила:
— Меня есть нельзя.
— Почему?
— Я колхозная.
— Как ты докажешь?
— У меня сзади написано. Смотри!
Медведь полез смотреть, но лошадь внезапно ударила его копытом. Через несколько часов он очнулся в сугробе и подумал:
— Зачем я туда полез? Я же даже читать не умею.
***
Старый профессор рассказывал студентам:
— За свою карьеру я написал более 30 книг.
— Вы сделали так много!
— Да, но есть и то, чего я не сделал. Помню, как на первом курсе мы поехали в колхоз. Я пригласил одну девушку на сеновал, но у нас ничего не вышло — она всё время проваливалась в сено. Эх, если бы я тогда взял все эти книги и положил ей под зад!
***
Молодой человек и девушка лежат на сеновале после первой близости. Девушка спрашивает:
— Коля, а ты ухаживал за кем-нибудь до меня?
— Да, ухаживал за скотиной. Но это было без любви.
***
В деревне сгорел сеновал, и работа деревенского борделя прекратилась.
***
— В детстве я упал с сеновала и оказался в коровьей лепёшке, — вспоминает один из жителей.
— Разбился?
— Нет, в лепёшку упал.
***
Человек в скафандре косит сено. Мимо проходит женщина и спрашивает:
— Почему в скафандре?
— Люблю трудности.
— Брось эти трудности, пошли лучше любовью займёмся!
— Пошли, но только в гамаке и стоя.
***
Ковбой спрашивает другого:
— Билл, чем ты лечил свою лошадь от сапа год назад?
— Кормил прелым сеном.
Через неделю они снова встречаются.
— Ты знаешь, Билл, сено не помогло. Моя лошадь умерла.
— Так моя тоже умерла.
***
Один работник пришёл к барину и спросил:
— Почему мне платят всего пять копеек, а Ивану всегда пять рублей?
Барин посмотрел в окно и сказал:
— Кажется, кто-то везёт сено мимо нас. Выйди, посмотри.
Работник вышел, вернулся и сказал:
— Да, это сено.
— Откуда оно? Может, с Семёновских лугов?
— Не знаю.
— Сходи и узнай.
Работник пошёл, вернулся и сказал:
— Точно, с Семёновских.
— А первого или второго укоса?
— Не знаю.
— Пойди узнай.
Работник снова пошёл, вернулся и сказал:
— Первого укоса!
— А по какой цене?
— Не знаю.
— Сходи, узнай.
Работник пошёл и вернулся, сказав:
— Пять рублей за воз.
— А дешевле не отдают?
— Не знаю.
В этот момент вошёл Иван и сказал:
— Мимо везли сено с Семёновских лугов первого укоса. Просили по пять рублей. Я сторговался с ними по три рубля. Загнал во двор, и они его разгружают.
Барин обратился к первому и сказал:
— Теперь ты понял, почему тебе платят пять копеек, а Ивану пять рублей?
***
История из интернета.
Я сидел в очереди к стоматологу. Рядом со мной был разговорчивый пожилой мужчина, который пытался поднять настроение людям перед процедурой. Он общался с каждым, кто сидел рядом. Некоторые молчали, вероятно, из-за сильной боли. Другие отвечали на его вопросы. В ходе беседы с одной из пожилых женщин выяснилось, что они живут в соседних деревнях. По внешнему виду и возрасту мужчины можно было понять, что в молодости он часто ходил в соседнюю деревню, чтобы испытать радости любви. Он даже подшутил над женщиной, спросив, не встречались ли они на сеновале в те времена. Ответ женщины рассмешил всех так, что врачи начали выглядывать из кабинетов. Она сказала, что не может помнить всех, кто приходил к ней на сеновал.
После этого мужчина замолчал.
***
Сидели старик со старухой и вспоминали молодость. Старик предложил старухе повторить то, что они делали в молодости: он придет к ней на свидание, она выйдет к нему, и они пойдут на сеновал. Старушка согласилась. Старик вышел из дома и стал ждать. Прошел час, затем второй и третий. Ему надоело ждать, и он зашел в дом.
— Ну ты что, мать, почему ты так долго не выходила?
— Меня мама не пустила!
***
— Приходи вечером на сеновал, Иришка.
— Зачем?
— Будем лежать на сене, пить самогон. Я покажу тебе звезды и потрогаю за попу, если позволишь.
— А если не позволю?
— Тогда выпьем еще самогона.
***
В кафе обычно пьют кофе. Но Москва особенный город. Москвичи предпочитают китайские зеленые чаи с необычными названиями, такими как "Ушки императора в осеннем пруду". Вкус этих чаев настолько тонкий, что его практически невозможно почувствовать. Более продвинутые предпочитают мате. По вкусу он напоминает свежезаваренное сено с ментолом, но при этом прекрасно бодрит и полезен для здоровья.
***
У Вовочки была корова, а у Маши — бык. Однажды Вовочка привел свою корову к быку Маши для случки. Бык залез на корову, а Вовочка и Маша сидели рядом со стогом сена и наблюдали за процессом. Через некоторое время Вовочка предложил Маше попробовать что-то подобное. Маша ответила так:
- Твоя же корова. Делай с ней что хочешь.
***
Если вас укусила злая собака, не расстраивайтесь — когда-нибудь укусит и добрая.
***
Добро всегда побеждает зло, потому что добро — это то, что победило.
***
Компьютер — это зло, но если его выключить, то активируются два новых зла: холодильник и телевизор.
***
Очень злое добро победило вялое доброе зло.
***
Почему люди спокойно реагируют на фразу "Любовь зла, полюбишь и козла", но с подозрением на выражение "Любовь зла, полюбишь и овцу"?
***
Две девочки сидят на крыше и кидают камни в прохожих. Одна добрая, другая злая. Злая девочка попала три раза, а добрая — пять. Потому что добро всегда побеждает зло!
***
Деньги — это не зло, зло не может закончиться так быстро.
***
Добрая и сильная девочка насмерть закидала утку хлебом.
***
Российские учёные выяснили, что соотношение добра и зла в мире составляет два к пяти. Совпадение этой пропорции с выходными и рабочими днями в неделе — чистая случайность.
***
Родители говорят Вовочке: "Какой же ты у нас хороший, добрый." Вовочка отвечает: "Зря вы так думаете. Просто у меня уже нет сил злиться на вас."
***
Никогда не делайте зло назло. Гадости должны идти от чистого сердца.
***
Мариванна отчитывает Вовочку: "Добрая половина девочек жалуется, что ты пристаёшь к ним с неприличными предложениями!" Вовочка возражает: "Это не добрая, а злая половина. Добрая соглашается на мои предложения."
***
Я не злопамятный — делаю зло и сразу забываю об этом.
***
Мальчик был очень добрый, он подкармливал белочку, которая приходила к его папе по выходным.
***
Маленькая девочка кричит обиженным голосом: "Отдай, это не твоя конфета, я уже съела твою!"
***
У меня сломалась машина. На помощь пришёл симпатичный интересный мужчина и быстро починил её. Я была так тронута, что решила стать его женой.
- То есть вы на добро ответили злом.
***
Злые жёны делают мужьям синяки и шишки, а добрые — наставляют рога.
***
Если деньги — зло, то формула обмена: Деньги — Товар — Товар — Деньги почти как христианские истины. Покупая добро, мы избавляемся от зла, а расставаясь с добром — обретаем зло.
***
Ещё больше тут: