***
Когда бывшие партнёры говорят: «Давай всё начнём заново!», это как если бы вы взяли книгу, а она оказалась скучной, и вы выбросили её, но потом автор вернулся и попросил вас прочитать её снова, утверждая, что вы неправильно поняли сюжет. Или как если бы повар преследовал вас, умоляя доесть его неудавшееся блюдо.
***
Женщина, которая не употребляет алкоголь, вообще не интересуется, как у её бывших партнёров обстоят дела.
***
Две подруги встречаются и одна спрашивает другую:
— Катя, ты снова беременна?
— Да.
— И кто отец?
— Это бывший, который пришёл извиняться за то, что бросил меня с тремя детьми.
***
— Где ты так хорошо готовишь?
— Благодаря бывшей жене.
— Отлично, она молодец!
— Нет, она ничего не готовила, мне пришлось учиться самому.
***
На собеседовании кандидат говорит:
— Меня заинтересовала ваша вакансия. Отправьте, пожалуйста, контакты ваших бывших сотрудников, чтобы я мог узнать, рекомендуют ли они вашу контору.
***
Относительно бывших отношений можно сказать одно: лучше иметь плохой финал, чем жить в бесконечном ожидании чуда.
***
— Вспомни, как нам было хорошо вместе.
— Мне было плохо.
— Это не важно.
***
— Ты говорила, что твоя сестра не разрешит кастрировать кота, поэтому вы его не заводите. А теперь я вижу, что вы его всё-таки завели.
— Я назвала кота именем бывшего парня моей сестры. И она сама предложила его кастрировать.
***
— Что с тобой случилось, почему ты такой раздражённый?
— Только что позвонил новый парень моей бывшей и устроил истерику, почему я за три года так и не научил её готовить суп с фрикадельками.
***
Бывшие партнёры часто воспринимаются как пьющие, гулящие, неблагодарные и корыстные люди, которые делают несчастными своих партнёров.
***
— Дорогая, мы не можем начать всё сначала.
— Почему?
— Потому что я всем рассказала, какой ты козел!
***
Почему так мало девушек сомелье? Всё потому, что стоит им сделать несколько глотков вина, как они начинают думать о бывших и плакать, что стали слишком толстыми.
***
Прежде чем жаловаться на жизнь, вспомните, что кто-то сейчас живёт с вашими бывшими партнёрами.
***
Подвыпившая ведущая прогноза погоды во время прямого эфира неожиданно начала показывать на себе, где живут её бывшие партнёры.
***
— Рабинович, говорят, вы убеждённый холостяк?
— Да.
— И кто вас в этом убедил?
— Все мои бывшие жёны.
***
Моя девушка однажды сказала: «Мне бы хотелось, чтобы ты больше походил на моего бывшего». Я ответил: «Хорошо», и бросил её.
***
— Может, начнём всё сначала?
— Не могу, обстоятельства не позволяют.
— У тебя появился кто-то новый?
— Да, мозг заработал.
***
- Мой 17-летний сын не пьет!
- Почему вы так уверены?
- Его друзья рассказали мне об этом.
***
Недавнее небольшое социологическое исследование показало, что в девяти из десяти случаев на вопрос "Сколько будет 10 раз по 100 грамм?" большинство уверенно отвечают ЛИТР, и лишь один говорит КИЛОГРАММ.
***
— Боюсь, я не справлюсь.
— Нужно больше уверенности!
— Я точно знаю, что не справлюсь!
***
Существует профессия, требующая абсолютной уверенности, фанатичной целеустремлённости и экстремального напряжения, но не предполагающая никакого опыта. Она называется дилетант.
***
Отсутствие знаний о законах внушает нам уверенность в том, что они нас защищают.
***
— Ни в чём нельзя быть абсолютно уверенным.
— Ты уверен?
— Абсолютно!
***
— Ты себя недооцениваешь.
— Правда?
— Конечно, ты можешь сделать ещё хуже!
***
Самое обидное в жизни — это то, что дураки всегда уверены в себе, а умные люди постоянно сомневаются.
***
Продавец в магазине мальчику: - Ты действительно уверен, что тебя послали купить четыре килограмма конфет и двести граммов картошки?
***
- Девушка, а вы умеете читать мои мысли?
- Отвали, озабоченный. Не дам!
***
Подруги.
- Думаю, ему можно доверять.
- Почему вы так считаете?
- Человек, который хранит пор,но в папке "Видео/Пор,но", ничего не скрывает.
***
- Какой смысл предохраняться, если нет уверенности, что мой парень тоже это делает?
- Конечно, кто же не хочет хламидий? Все хотят!
***
- Никогда невозможно быть уверенным в завтрашнем дне.
- Чувак, завтрашнее дно — это единственное, в чём ты можешь быть уверен на все сто процентов.
***
Бог создал нас по своему образу и подобию. Но откуда нам знать, что он работал в реалистичной манере?
***
Интеллект — это отвратительная вещь! Человек без мозгов абсолютно уверен в своём высоком уровне развития. Умный же прекрасно понимает, какой он, по сути, дурак.
***
Помните, даже если вас съели, у вас и в этом случае всегда есть два выхода.
***
Ещё больше тут: