Признавайтесь. Читали комментарии к посту какого-нибудь блогера, и рука сама потянулась написать что-то язвительное? Испытали странное удовлетворение, когда ваш колкий комментарий собрал лайки единомышленников? Или, может, вас самих потом гложила совесть за беспричинную вспышку гнева под чужим фото?
Добро пожаловать в клуб. Временный или профессиональный хейтер есть в каждом из нас. И если психологи спокойно на это реагируют, то не потому, что им всё равно. А потому что они знают, что критика в 99% случаев — это не про того, кому она адресована. Это просьба о помощи, которую человек направляет вовне, потому что не может разобраться с тем, что творится внутри.
Давайте ненадолго отложим морализаторство и займемся тем, что мы любим больше всего в этом блоге — исследованием мотивов. Почему людям так хочется «навалять гадостей» в интернете? И как, узнав в этом себя, можно стать немного счастливее.
1. Смещенная агрессия: пнуть кота, потому что наступил на лего
Классика жанра. В основе лежит простой механизм: гораздо безопаснее выплеснуть гнев на того, кто не может дать сдачи, чем на реального виновника проблем.
Ваш начальник унизил вас на совещании? Вы поссорились с партнером? Вы чувствуете бессилие из-за ипотеки или одиночества? Психике нужен выход. И она находит его в самом доступном месте — в комментариях под постом успешного инфобизнесмена или счастливой пары в соцсетях.
Научная справка: Это форма психологической защиты. Ваш мозг ищет «козла отпущения», чтобы снизить собственное напряжение. Вы не можете наорать на начальника (последствия слишком дороги), но можете написать гневный комментарий блогеру (последствий ноль). На время становится легче. Но проблема-то никуда не делась.
Что с этим делать? Спросите себя: «На кого я на самом деле зол прямо сейчас?». Попробуйте выразить гнев экологично: порвите бумагу, побейте боксерскую грушу, напишите гневное письмо и разорвите его. Это не решит исходный конфликт, но снимет разрушающее внутреннее напряжение.
2. Проекция: ненавижу в тебе то, что не принимаю в себе
Это любимый механизм Фрейда, и он работает безотказно. Проекция — это когда мы бессознательно приписываем другим свои собственные неприемлемые качества, желания или чувства.
Вас бесит, как кто-то хвастается своей новой машиной? Возможно, вы сами хотели бы позволить себе такую, но не можете, и это вызывает зависть и злость. Раздражает «слишком правильная» мама в блоге? Может, вы сами чувствуете вину за то, что неидеальны в родительстве?
Научная справка: Наш мозг защищает нашу самооценку. Признать, что я завидую, что я неидеален, что я чего-то боюсь — больно. Гораздо проще сказать: «Да он просто выпендривается!» или «Какая же она невыносимая!». Так мы отворачиваемся от собственной тени и направляем на неё прожектор.
Что с этим делать? Задайте магический вопрос: «Что именно меня так бесит в этом человеке? Какое его качество? И задевает ли оно меня, потому что это есть во мне?». Это невероятно сложное и смелое упражнение, но оно ведет к настоящей личностной зрелости.
3. Потребность в принадлежности: ищу своих в толпе хейтеров
Человек — социальное животное. Нам жизненно необходимо чувствовать принадлежность к группе. А что может сплотить людей быстрее, чем общий враг?
Заходите в комментарии, видите, как десять человек уже «разнесли в пух и прах» автора поста, и присоединяетесь к ним. Вам кажется, что вы нашли своих, что вас понимают, что вы «за правду». Вы получаете порцию дофамина от лайков под вашим язвительным комментарием и чувствуете себя значимым.
Научная справка: Это проявление стадного инстинкта и поиск социального одобрения. Выбирая сторону «критиков», вы мгновенно обретаете социальные связи, даже если они иллюзорны и построены на негативе.
Что с этим делать? Осознайте: «Я ищу принадлежности и признания. Но является ли эта группа людей, объединенная ненавистью, тем сообществом, в котором я хочу быть?». Попробуйте найти группы по интересам, где люди объединены любовью к чему-то (хобби, спорт, искусство), а не ненавистью к кому-то.
4. Чувство собственной незначительности и эффект растормаживания онлайн
За экраном мы чувствуем себя безнаказанными. Мы не видим лица и реакции другого человека. Это явление психолог Джон Сулер назвал «онлайн-растормаживанием».
В реальной жизни вы вряд ли подойдете к незнакомцу на улице и скажете ему всё, что о нем думаете. В интернете — запросто. Это дает иллюзию силы и значимости. Когда твой комментарий может «потроллить» известного блогера, ты сам ненадолго чувствуешь себя весомее.
Что с этим делать? Простое правило: «Не пиши ничего, что не готов сказать человеку в глаза, глядя в его глаза». Это моментально отфильтровывает 90% токсичных комментариев.
И что же, я теперь плохой?
Нет. Вы — живой человек со сложной психикой, которая использует древние механизмы для защиты вашего «Я». Осознание этих механизмов — первый и самый главный шаг к тому, чтобы перестать быть заложником собственных импульсов.
В следующий раз, когда рука потянется написать едкий комментарий, остановитесь на секунду. Спросите себя: «Какую мою боль пытается заткнуть эта злость?». Возможно, вам не нужна клавиатура, а нужен разговор с близким, психологом или даже с самим собой в дневнике.
Потому что настоящая сила — не в том, чтобы анонимно ранить других, а в том, чтобы мужественно разобраться с тем, что ранит тебя самого.
А вам приходилось ловить себя на желании написать что-то резкое? Что это было — справедливая критика или один из описанных механизмов? Делитесь в комментариях (только без хейта, мы уже знаем, как он работает! 😉).
#Психология #Саморазвитие #Критика #Хейтерство #Хейт #ХейтВСоцсетях #Осознанность #ПсихологияОбщения #ИнтернетТроллинг #Агрессия #ПсихологияОтношений #МентальноеЗдоровье #ФрейдБыРугался #Самопознание #Эмоции #Гнев #Зависть #ПсихологияВСоцсетях
Подписывайся на канал, ставь лайки, оставляй комментарии! – будем ругаться с Фрейдом и разбирать другие темные (и светлые) уголки психики вместе!
Автор: Мария Самойлова, практикующий психолог с писательскими амбициями
Найти меня можно тут