Когда мое требование к другому - забота, а когда - токсичность?

Недавно один человек сказал мне, что требования к другому кажутся ему токсичными и он не позволяет себе что-либо требовать. Очень классная тема, по-моему важно для себя прояснить разницу - когда "требование" токсично, а когда - нет. Давайте разберемся.

На мой взгляд, требование становится токсичным, когда нет уважения к границам и выбору другого человека. Что такое границы? Про границы я могла бы сказать таким примером: вот у тебя есть свой дом и участок, а у другого - свой. Требование, которое токсично - это когда я вламываюсь на участок и в дом другого и требую, что он должен там сделать или не сделать, при том что - его территория.

Не токсичное требование - это правила обращения с моим домом и участком, это правила о своем пространстве, что в нем другому можно, что нельзя, в каких случаях я его впущу, в каких - нет. В свое пространство. Это забота о себе.

Инструкция к кофеварке это тоже требование: налей воду до определённой отметки, не сыпь больше определённого количества кофе, иначе сломаешь. И это никому не кажется токсичным. Почему? Потому что это просто условие корректного взаимодействия с этим устройством. Да, то что кофеварка не варит борщ - это может фрустрировать, понимаю. Но взрослые люди способны как-то справляться с этой фрустрацией. Так же и в отношениях: когда я говорю «со мной можно вот так, а вот так нельзя», это не токсичность, а ясность правил взаимодействия. И это может кому-то не нравиться и не подходить.

Если продолжить метафору: токсичность - это когда я лезу к тебе в дом и начинаю диктовать, где у тебя должна стоять мебель. А не токсичность - когда я у себя дома говорю: «Проходи, разувайся, а курить можно только на улице». Это не про контроль над другим, это про то, чтобы в моём доме было безопасно для меня.

И да, это может ущемлять другого! Он может хотеть не снимать обувь и курить прямо в твоем помещении! Но разве это не токсично по отношению к самому себе - в ущерб своим потребностям - давать другому делать с моим пространством то, что нужно ему? Ты заботишься о другом, кто тогда позаботится о тебе? Если ты не покажешь другому свои правила и границы - что это будет за контакт? Контакт-использование тебя? Если тебя в нем не учитывают, что это за вид контакта?

В отношениях с людьми мои «инструкции» о том, как со мной можно, а как нельзя - это не ультиматум, а способ показать человеку, где я начинаюсь и где заканчиваюсь. И тогда у другого есть выбор - входить в контакт на этих условиях или нет. А у меня - возможность оставаться в уважении и к себе, и к нему.

Если я обижаюсь на другого, что он не дает мне устроить в его доме то, что я хочу - это может значить несколько вещей:

• что я не различаю границы и считаю, будто имею право распоряжаться чужим пространством;
• что у меня есть потребность, которую я не умею удовлетворить сама или договориться о ней в равном, уважительном диалоге;
• что я воспринимаю отказ как личное обесценивание, а не как естественное проявление права хозяина дома решать у себя;
• что во мне включается детская часть, которой трудно выдерживать отказ. Тогда любое «нет» я слышу не как «я не хочу этого действия», а как «я не хочу тебя». И получается путаница: границы другого воспринимаются как личное отвержение.
• что я использую обиду как способ манипуляции

и так далее. Я тут перечислила не все, но основное.

Обида на гриницы другого - не про другого, а про мои собственные дефициты и несформированные более здоровые способы взаимодействия.

Автор: Анна Григорьева (Хрусталева)
Психолог

Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru