Автор Евгения Александровна Тихонова, магистр психологии, практикующий психолог.
Как жить и строить полноценные, счастливые отношения, когда ваша диада по сути является триадой? И я сейчас не про незримое присутствие третьего участника отношений – любовницу или любовника, я про участие в жизни своих детей родителей.
Фраза «мама — его главная жена» звучит провокационно, но в ней скрыта глубокая психологическая реальность. Речь идёт не о буквальной замене партнёрши матерью, а об эмоциональной и психологической симбиотической связи между взрослым мужчиной и его родительницей, которая нарушает естественные границы, мешает формированию зрелых отношений и нередко разрушает семьи.
Есть особый тип мужчин, отношения с которыми никогда не будут простыми. Их можно узнать по одному тревожному признаку: в их жизни уже есть «главная женщина», и это не вы.
Это Его Мама.
Иногда, мама становится для него чем-то большим, чем родитель — она занимает место, которое должна занимать партнерша, а иногда мама просто «держится в курсе» жизни своего уже взрослого ребёнка, тем самым осуществляя контроль за жизнью своего сына или дочери.
Оговорюсь, что такое участие в жизни своих детей может быть с любой стороны в паре. Равно как свекровь накладывает свою «власть» на всё, что происходит в жизни пары, и она определяет почти все важные решения своего сына, так и тёща - мама жены или просто мама партнёрши контролирует всё что происходит в «подвластной» ей семье или паре.
В этой статье я опишу вариант со свекровью.
Самое распространённое в отношениях такой пары то, что мама «держится в курсе» всего что происходит, какие приобретения, в какой ресторан или кафе ходили, какие планируются поездки, где будут проводить новый год и что будут готовить. Она звонит часто, и если есть возможность, то может и приходить внезапно, без предупреждения –просто шла или ехала мимо. Часто такой контроль завуалирован очень доброжелательными взаимоотношениями с «соперницей» - той что выбрал её сын.
Я не говорю о тех парах, в которых выбор сына уважают, признают, поддерживают и терпеливо наблюдают за тем как он принимает первые главные и самостоятельные решения в его жизни.
Такая модель поведения получила даже шутливое название — «мамин сын», но за ней скрываются реальные психологические проблемы, влияющие на судьбы семей и женщин, решивших построить отношения с такими мужчинами.
Когда привязанность выходит за рамки
Глубоко усвоив в процессе взросления в нашем культурном социуме то, что мы должны уважать взрослых, почитать мать и отца, чтить свекровь, потому что как говорят "свекровь - всему кровь" молодая пара иногда не сразу понимает, что происходит. Внутри пары возникают конфликты, недовольства, спровоцированные постоянным вторжением «родительницы».
Родительница, которая не смогла или не захотела вовремя отпустить своё чадо жить свою жизнь как правило имеет собственные ожидания относительно своего сына.
Что стало причиной? Эмоциональный инцест? Отсутствие позитивного отношения с противоположным полом? Скрытые дисфункциональные паттерны в отношениях с мужем, отцом ребёнка и попытка восполнить эмоциональную обделённость хотя бы с сыном?
«Сын – это самый лучший, самый идеальный мой мужчина»
Она воспитывала его так, как ей кажется правильно, он во всём слушается её и находится в её власти – это ли не её идеальный муж?
При таких отношениях партнёрше приходится тяжело. Она всё время находится на втором месте, она вынуждена постоянно доказывать свою ценность перед своим партнёром и соответствовать требованиям его мамы (вовремя и чисто убираться, готовить только полезное для него и конечно же не требовать для себя сверхрасходов, а то не дай бог сыночка перетрудится зарабатывать и обеспечивать).
Такой симбиоз с матерью становится или причиной постоянных конфликтов и обид в паре, причиной разводов или может стать причиной колоссального выгорания и обесценивания партнёрши – вот почему часто после таких отношений женщина чувствует себя ничтожной и выжженной изнутри. Восстановиться после таких отношений сложно и часто сопряжено с длительной работой с психологом.
Каковы симптомы того, что ваш мужчина находится в психологической и эмоциональной зависимости:
- Самое на первый взгляд безобидное то, что он не осознаёт границ между родительской любовью и партнерскими отношениями,
- Позволяет ей вмешиваться в вашу личную жизнь и даже в воспитание ваших общих детей,
- Ставит мнение матери выше вашего, даже по мелочам,
- Не способен принять взрослое решение без одобрения мамы,
- Сравнивает вас с ней, причем чаще всего — не в вашу пользу.
В реальности это мужчина, который часто разговаривает с мамой по телефону, рассказывает всё и обсуждает планы, и уж тут никак не получится получить расположение такой родительницы, потому что ты всегда будешь недостаточно хороша и недостойна.
Откуда это берётся?
Корни этого явления — в детстве. Мать, воспитывая сына одна или будучи доминантной в паре, могла привязать его к себе, сделав из него «опору», «единственного мужчину в доме» и «смысл жизни». В результате ребёнок вырастает с ощущением, что должен маме всё — вплоть до верности на уровне супружеской лояльности.
Психологический анализ такого феномена:
Эмоциональная незрелость и симбиотическая связь
В системной семейной терапии феномен симбиотической связи между матерью и сыном рассматривается как нарушение эмоционального взаимодействия, особенно в случаях, когда мать эмоционально или фактически «присваивает» ребёнка — делает его продолжением себя, единственным источником любви, поддержки и смысла жизни.
Если в этой связке отец эмоционально или физически отсутствует, и мать чувствует себя брошенной или одинокой, то сын может заменить матери «партнёра» по эмоциям (вплоть до роли "маленького мужа") – происходит так называемая парентификация.
В психике ребёнка формируется паттерн слияния, а не отделения. Он не проходит важный этап сепарации (эмоционального отделения от матери), и это откладывает отпечаток на все его будущие отношения.
Мужчина, выросший в тесной симбиотической связи с матерью, во взрослом возрасте часто неосознанно переносит эту модель в свои романтические отношения. Его партнёрша сталкивается с чрезмерным влиянием матери на все сферы жизни — от бытовых вопросов до решений о детях. Внутри такой связи мужчина не в состоянии самостоятельно принимать решения без одобрения родительницы.
Неумение устанавливать границу между семьёй и родительским домом провоцирует частые конфликты, обиды и противоречия.
Партнёрша часто подвергается сравнению с мамой: «Мама готовит лучше», «Мама бы так не сказала», «Ты должна быть как она».
Фактически, в его внутреннем мире образ матери вытесняет образ жены или партнёрши. Он может не осознавать, что эмоционально уже «женат» на своей маме — ведь именно она занимает в его психике место самой важной, доверенной, безусловно принимающей женщины.
Причины формирования паттерна
- Отсутствие отца или его слабая позиция в семье, как правило мать занимает доминирующую роль и бессознательно делает сына "своим мужчиной",
- Нарушенные границы в детстве – сын выполняет роль утешителя, друга, советника, взрослого, которого мать эмоционально эксплуатирует,
- Недостаток любви и принятия в собственной жизни матери, и в этом случае она ищет это у ребёнка, формируя зависимость, маскируемую под «близость»,
- Социально-культурные установки. В ряде культур почитание матери закреплено настолько сильно, что перерастает в психологическую несвободу.
Последствия
Для самого мужчины:
- Отсутствие психологической зрелости,
- Неспособность к эмоциональной автономии,
- Повышенная тревожность при попытке построить отдельную от матери семью,
- Неудовлетворённость и разочарование в отношениях — как с матерью, так и с партнёршей.
Для партнёрши:
- Чувство вторичности и эмоционального одиночества,
- Перманентная конкуренция с «идеальной женщиной»,
- Невозможность построить границы и защитить своё пространство,
- Постепенное снижение самооценки и эмоциональное выгорание.
Мужчина – это ответственность
Партнёрские отношения и семейная жизнь – это готовность к разным жизненным ситуациям. Мужчина, муж, партнёр несёт на себе ответственность за себя, свои решения, партнёршу, своих детей и в конце концов за своих престарелых родителей, именно за престарелых, а до тех пор, пока они молоды и могут жить свою жизнь они не могут и не должны требовать к себе чрезмерного внимания, послушания и уж тем более корректировки своих планов в связи с пожеланиями мамы.
Это незрело, разрушительно, токсично и не подходит для жизни
Находясь в эмоциональной связи с мамой, мужчина не взрослеет эмоционально — он не способен выстраивать зрелые отношения и брать ответственность. Часто мама чувствует себя вправе контролировать его выбор, быт и даже интимную сторону жизни пары. Это ведёт к постоянным конфликтам, унижению партнёрши, а иногда — к разрушению семьи. Женщина в таких отношениях становится второстепенной — по факту и по ощущениям.
Можно ли что-то изменить?
Если мужчина осознаёт проблему и готов поменять приоритеты, готов ограничить «власть мамы», а по сути пойти на конфликт с матерью, то — шансы есть. Но если он считает такое положение дел нормой и не видит в этом ничего странного — БЕГИТЕ.
Вы не обязаны соревноваться с его матерью за любовь, внимание и признание.
Кто бы ни вошёл в его жизнь, место уже занято
«Мама — его главная жена» — это не просто фигура речи.
Это сигнал. Красный.
Если вы видите признаки того, что в его жизни вы всегда будете на втором месте, задайте себе честный вопрос: а вы этого достойны? Будьте готовы к тому, что вскоре вам может понадобиться длительная и глубокая работа с психотерапевтом, если вы всё-таки решились остаться в этих отношениях.
Для преодоления такой нарушенной коммуникации с мамой можно обратиться за помощью к психологу.
Работа будет лежать в плоскости:
- понимания и выстраивания собственной идентичности,
- прохождения процесса сепарации от родительской фигуры,
- выстраивания личных границ,
- постепенное отделение от материнского влияния с уважением, но твёрдостью.
Когда говорят «мама — его главная жена», за этим стоит не просто бытовой конфликт со свекровью. Это — симптом глубокой психологической незрелости, нарушенных границ и эмоциональной зависимости. Избавление от такой модели возможно, но требует мужества — как со стороны мужчины, так и от его партнёрши.
В противном случае — кто бы ни вошёл в его жизнь, место уже занято.
Предлагаю вам подписаться на мой канал «В купе с психологом».
Подпишитесь, чтобы получать информацию о выходе новых, статей по психологии.
Также приглашаю вас прочитать мою статью, которая получила очень большой отклик у читателей «Я смотрю в твои глаза или есть ли в вашей паре эмоциональный контакт» – вот ссылка: https://dzen.ru/a/aGYkOjxbFygnoZoX
Все права защищены. Перепечатка статьи или фрагмента возможна только с ссылкой на этот сайт и указанием автора.
Работаю онлайн. Можно обратиться с любым вопросом в ЛС, при ссылке на этот ресурс ознакомительная онлайн-встреча 30 минут бесплатно. WhatsApp, Телеграм +79529075817
Инд. подход к стоимости консультаций и приём оплаты из-за границы.