Меня тут на днях в одной компании, знаете, из тех, где за третьим бокалом вина начинаются разговоры «за жизнь», одна знакомая буквально припечатала вопросом в лоб: «Слушай, ты же у нас вроде как в психологии шаришь, да и сам отец. Объясни, почему все носятся с этой идеей, что мальчика без отца не воспитать? Я вот одна сына ращу, и что, он у меня не мужиком вырастет? Что за сексизм средневековый?»
И я замолчал. Не потому, что нечего было сказать. А потому что это, чёрт возьми, один из самых болезненных и сложных вопросов. Скажешь «да, не воспитать» — и ты тут же женоненавистник, обесценивающий титанический труд миллионов матерей. Скажешь «конечно, воспитать» — покривишь душой и проигнорируешь то, что видишь вокруг, да и то, что говорят нам корифеи психологии.
Так что я решил не отделываться коротким ответом, а сесть и разобраться. Для себя, для той знакомой, и, может быть, для вас. Это не будет глянцевая статья из журнала «Счастливые родители». Это будет попытка честного разговора, местами неудобного, с опорой на свой опыт, свои ошибки и знания, которые я успел накопить за свои 30 с хвостиком лет.
Дисклеймер для самых чувствительных: Эта статья — не камень в огород матерей-одиночек. Вы — настоящие героини. Точка. Эта статья — попытка понять, почему мужская роль в воспитании сына не опциональна, а фундаментальна, и что делать, если этой роли в уравнении нет.
Мой батя, ржавый велосипед и молчаливый урок
Чтобы вы поняли, откуда я смотрю на эту проблему, расскажу одну историю. Мне было лет десять. Мой велосипед «Орлёнок», верный конь всех дворовых баталий, приказал долго жить — цепь слетела и намоталась на ось так, что ни туда, ни сюда. Я, пыхтя и чертыхаясь, пытался её выдрать. Не получалось. В слезах и мазуте я приволок велик домой.
Мама бы меня обняла, успокоила, сказала бы, что купим новую цепь или вообще новый велосипед. Она бы решила проблему для меня.
Но пришёл с работы отец. Он молча посмотрел на меня, на велосипед, хмыкнул. Взял из ящика с инструментами какую-то железяку, молоток, отвёртку. Сказал только одно: «Смотри». И начал возиться. Без суеты, методично, где-то с силой, где-то с почти ювелирной точностью. Я сидел рядом на корточках и смотрел. Он не объяснял мне теорию сопромата, не читал лекцию о передаточных числах. Он просто делал. А я впитывал. Я видел не просто ремонт велосипеда. Я видел модель поведения: столкнулся с проблемой — не ной, не паникуй, а спокойно и методично ищи решение. Не получается силой — попробуй с умом. Испачкался — не беда, потом отмоешься.
Через полчаса цепь была на месте. Отец протянул мне тряпку: «Вытирай». И ушел мыть руки. Всё. Урок был окончен.
Могла ли мама научить меня этому? Она могла бы рассказать, как это сделать. Она могла бы найти инструкцию в интернете. Она могла бы вызвать мастера. Но она не могла показать мне это так, как показал он. Она не могла передать это невербальное, чисто мужское спокойствие перед лицом технической неполадки. Это не хорошо и не плохо. Это просто по-другому. Женщина решает проблему через коммуникацию, эмпатию, привлечение ресурсов. Мужчина (в классическом архетипе) — через прямое, методичное воздействие на объект. И мальчику для полноты картины мира нужно видеть обе модели.
Теория: почему просто любить недостаточно?
Хорошо, лирика — это прекрасно, но что говорит наука? Почему мой личный опыт — это не просто частный случай, а иллюстрация общего правила?
Давайте копнём в основы. Есть такой термин в психологии — «идентификация». Если на пальцах, то это процесс, в ходе которого ребенок бессознательно перенимает черты, модели поведения, ценности и установки другого человека, как правило, родителя своего пола. Это не дрессировка, не сознательное копирование. Это глубокий, внутренний процесс: «Я хочу быть как он».
Для девочки основной объект идентификации — мать. Она смотрит на маму и учится быть женщиной. Как мама говорит, как реагирует на стресс, как строит отношения, как заботится о себе и других.
Для мальчика, соответственно, основной объект — отец. И вот тут начинается самое интересное. Примерно до 3-5 лет главный человек в жизни любого ребенка — это мама. Она — источник тепла, пищи, безопасности, безусловной любви. Это мир слияния, симбиоза. Но затем наступает этап, который в психоанализе (не пугайтесь этого слова, там есть много здравых идей) называют «сепарацией-индивидуацией». Мальчик должен психологически «отделиться» от матери, чтобы осознать себя как отдельную личность, причем личность мужского пола.
И кто ему в этом поможет? Правильно, отец. Отец — это первый «другой». Он приходит из внешнего, большого мира. Он пахнет иначе, у него другой голос, другие руки. Он и есть тот самый мостик из уютного материнского мира в мир внешний, социальный, мир правил, иерархии, конкуренции и достижений.
Советский и российский социолог и психолог Игорь Семёнович Кон, человек, который посвятил жизнь изучению этих вопросов, в своей книге «Мальчик — отец мужчины» писал:
«Отец помогает сыну преодолеть эдипов комплекс и детскую зависимость от матери, он легитимирует в глазах ребенка и общества его пол, "утверждает" мальчика в качестве будущего мужчины».
«Утверждает мальчика в качестве будущего мужчины». Вдумайтесь в эту фразу. Мама может сто раз сказать сыну: «Ты мой защитник, ты мой мужчина». Но это будет аванс, выданный из мира женской любви. А подтверждение, «верификация» его мужественности должна прийти из мира мужчин. И первый, главный мужчина в этом мире — отец.
Мужская «прошивка»: что копирует мальчик?
Давайте конкретнее. Что именно мальчик «скачивает» с отца?
- Модель обращения с женщиной. Он видит, как отец общается с матерью. Уважительно или пренебрежительно? Заботливо или отстраненно? Как решает конфликты? Кричит и хлопает дверью или ищет компромисс? Никакие лекции о том, «как надо относиться к девочкам», не заменят ежедневного примера. Сын, видящий унижение матери, с высокой вероятностью либо скопирует эту модель, либо станет «спасателем», который всю жизнь будет бояться обидеть женщину и позволит вить из себя веревки. И то, и другое — крайности, далекие от здорового партнерства.
- Способ реакции на стресс и неудачу. Та самая история с велосипедом. Мужской мир полон вызовов. Сломалась машина, сорвался проект, проиграла любимая команда. Как реагировать? Отец, который при неудаче впадает в ярость или уходит в запой, «прошивает» в сына одну программу. Отец, который говорит: «Так, ладно. Проехали. Что теперь можно сделать?», — совершенно другую.
- Отношение к правилам и границам. Мать — это, в основном, про безусловную любовь. Отец — про любовь условную, любовь «за что-то». Он вводит в жизнь ребенка понятия «правильно/неправильно», «можно/нельзя», «долг», «ответственность». Это он говорит: «Мужчины не плачут по пустякам» (спорное утверждение, но об этом ниже), «Дал слово — держи», «Сделал дело — гуляй смело». Он — носитель Закона, структуры. Без этого мальчик рискует вырасти в инфантильного «хочу-не хочу», не способного держать рамку и нести ответственность.
- Эмоциональный интеллект… по-мужски. Это тонкий момент. Часто говорят, что мужчины неэмоциональны. Чушь. Они просто проявляют и перерабатывают эмоции иначе. Отец учит сына не подавлять гнев, а направлять его в конструктивное русло (например, в спорт). Он учит не размазывать горе, а переживать его стоически. Он показывает, как можно любить молча, через дела и заботу. Женщина учит мальчика эмпатии, сочувствию. Отец — сдержанности и контролю над аффектами. Одно без другого — крен. Либо бесчувственный чурбан, либо истеричный невротик.
Как видите, речь не о том, чтобы научить забивать гвозди или ловить рыбу. Это прикладные навыки. Речь о глубинных поведенческих паттернах, которые усваиваются только через наблюдение и подражание. И тут мы подходим к еще одному гиганту — Альберту Бандуре и его теории социального научения. Его знаменитый эксперимент с куклой Бобо показал: дети копируют поведение взрослых, особенно если этот взрослый для них авторитетен и одного с ними пола. Мальчик видит мужчину и подсознательно «примеряет» его роль на себя.
А что же мама? Героизм и его пределы
Я прямо слышу возмущенные голоса: «Так что, роль матери вторична? Она просто инкубатор?»
Ни в коем случае. Роль матери — это фундамент. Это базовая безопасность, доверие к миру, способность любить и быть любимым. Без этого фундамента никакой отец ничего не построит. Мать учит мальчика быть человеком. А отец — быть мужчиной. Это разные, но одинаково важные задачи.
Женщина, воспитывающая сына одна, — это человек, пытающийся построить дом в одиночку, выполняя работу и за архитектора, и за прораба, и за каменщика, и за сантехника. Возможно ли это? Да. Будет ли этот дом таким же прочным и функциональным, как тот, что строили двое специалистов, каждый в своей области? Крайне маловероятно.
В чем главная ловушка для мамы-одиночки? В попытке сыграть обе роли сразу. Это порождает две опасные крайности:
- «Мама-друг» или «Мама-жена». Женщина, не имея рядом мужчины, бессознательно начинает проецировать на сына роль партнера. «Ты мой единственный мужчина», «Мы с тобой команда», «Только ты меня понимаешь». Это непосильная ноша для детской психики. Мальчик становится эмоциональным костылем для матери. Он не может отделиться, не может злиться на нее (ведь она «всё для него»), не может уйти в свою мужскую жизнь, потому что чувствует вину за то, что «бросает» маму. Вырастает прекрасный, чуткий, заботливый… маменькин сынок, который будет всю жизнь искать вторую маму в своей жене.
- «Мама-сержант». Понимая, что сыну нужна «твердая рука», женщина начинает искусственно культивировать в себе жесткость. «Не реви, ты же мужик!», «Будь сильным!», «Хватит жаловаться!». Она пытается имитировать мужскую модель воспитания, как она ее себе представляет. Но получается карикатура. Потому что эта жесткость не уравновешена мужским примером и принятием. Мальчик получает от женщины, которая должна давать тепло и безусловную любовь, требование быть «мужиком», не понимая, что это вообще такое. В итоге он либо ломается и становится тревожным и неуверенным в себе, либо бунтует и уходит в агрессивную контркультуру, где находит суррогатных «отцов» в лице дворовых авторитетов.
Психолог Юлия Борисовна Гиппенрейтер, гуру для многих современных родителей, много говорит о важности «безусловного принятия». Так вот, в полной семье мать дает это безусловное принятие, а отец — «условное», то есть принятие, связанное с достижениями, с соответствием неким правилам. Это создает здоровый баланс. Когда мама одна пытается совместить и то, и другое, у ребенка в голове происходит сбой системы. Он не понимает, когда его любят «просто так», а когда — «за что-то».
Что делать, если отца нет? Собираем «мужской полк»
Я понимаю, что после всего вышесказанного у многих мам может возникнуть чувство отчаяния. Но ситуация не безвыходна. Психика ребенка гибка. Если в уравнении нет отца, нужно сознательно вводить в него другие «мужские переменные».
Отсутствие отца — это плохо. Но еще хуже — плохой отец. Отец-тиран, отец-алкоголик, отец-тряпка. Такой «пример» нанесет гораздо больше вреда, чем его полное отсутствие. Так что если отца нет, не нужно паниковать. Нужно действовать.
Ваша задача — создать для сына «мужской полк». Это несколько значимых мужчин, у которых он мог бы учиться. Кто это может быть?
- Дед. Идеальный вариант. У него есть авторитет, жизненный опыт и, что важно, он не несет прямой родительской ответственности, а значит, их общение может быть более расслабленным и доверительным.
- Дядя, брат матери. Родственники, которые готовы уделять племяннику время, — это золотой фонд. Попросите их брать его с собой на рыбалку, в гараж, просто на «мужские» посиделки.
- Тренер в спортивной секции. Особенно в командных видах спорта. Тренер — это неоспоримый авторитет, носитель правил, дисциплины и воли к победе. Для многих мальчишек тренер становится вторым отцом.
- Учитель труда, руководитель кружка. Любой мужчина-наставник, увлеченный своим делом, может стать прекрасным примером.
- Отец лучшего друга. Если у сына есть друг из хорошей, полной семьи, не препятствуйте их общению. Позволяйте сыну бывать у них в гостях. Он будет подсознательно наблюдать за моделью их семейных отношений.
Важно: эти мужчины не должны «воспитывать» вашего сына. Не нужно просить их читать ему нотации. Их задача — просто быть рядом. Брать с собой, разговаривать, показывать на своем примере, как они решают проблемы, как общаются, чем интересуются. Мальчик сам впитает то, что ему нужно.
Итог: не про геометрию, а про атмосферу
Так может ли женщина одна воспитать из мальчика мужчину?
Мой ответ будет таким: одна женщина не может сформировать в мальчике полноценную мужскую идентичность. Она может воспитать его хорошим, добрым, честным, порядочным человеком. Это гигантская, важнейшая работа. Но передать ту самую «прошивку», тот самый невербальный код мужского поведения она не в состоянии, потому что сама не является его носителем. Это как пытаться научить языку, который знаешь только по словарю.
Полноценная семья — это не просто мама + папа. Это система, где ребенок видит две разные, но взаимодополняющие модели мира. Женскую — основанную на эмпатии, гибкости, заботе, создании уюта. И мужскую — основанную на структуре, ответственности, достижении, защите границ. Он учится интегрировать обе эти модели, брать лучшее от каждой.
Если этой системы нет, возникает перекос. И задача матери — этот перекос осознать и по мере сил компенсировать, привлекая в жизнь сына других достойных мужчин.
И напоследок, хочу вернуться к тому разговору в компании. Я тогда, немного подумав, ответил своей знакомой так: «Ты можешь вырастить прекрасного сына. Доброго, умного, талантливого. Ты дашь ему всё, что может дать мать. Но чтобы он стал мужчиной, ему нужно видеть, как мужчины живут, как они решают проблемы, как они любят и как терпят неудачи. Твоя задача — не пытаться стать ему отцом, а открыть ему дверь в мужской мир».
Она задумалась. И, мне кажется, это и есть самый правильный итог. Не искать виноватых, а понимать суть процессов и искать решения.
А как вы считаете? Что на самом деле делает мальчика мужчиной? И с какими примерами из жизни вы сталкивались? Давайте поспорим в комментариях.