“Да вы просто гештальт не закрыли”, — фраза, которую мы слышали много раз от разных людей. Но кто может объяснить, что именно это значит простыми словами? В чем суть гештальт-терапии и чем опасен для человека незакрытый гештальт? А главное — как самому закрыть гештальт? Обо всем по порядку.
Гештальт: что это означает
Первым термин “гештальт” упомянул австрийский психолог Христиан фон Эренфельс в 1890 году. В немецком языке он может иметь разные трактовки: например, “форма” или “образ”, а также “целостность”.
В ХХ веке уже другой немецкий психолог Макс Вертхаймер после ряда экспериментов пришел к выводу, что человек воспринимает любой образ полностью, а не как набор отдельных элементов. Самый популярный пример — это музыка: человек слышит мелодию целиком, а не выделяет в ней отдельные ноты.
В терапии гештальт — это некая незавершенная ситуация (конфликт, невыраженные эмоции, прерванные отношения), которая создает напряжение и оттягивает психические ресурсы.
Незавершенные гештальты бывают связаны с прошлыми или настоящими отношениями, с личными или профессиональными целями, с желаниями и потребностями, конфликтными ситуациями и травмами. Гештальты бывают осознанными или неосознанными, актуальными или потенциальными, явными или скрытыми.
В основе эффекта “незакрытого гештальта” лежит научное исследование уже советского психолога Блюмы Зейгарник — “Феномен незавершенных действий”.
Согласно этому феномену, наш мозг лучше запоминает и стремится завершить то, что осталось в подвешенном состоянии. Например, расставание без прощания, невысказанная обида родителям, нереализованный проект, исчезновение человека из жизни.
“Закрыть гештальт” — значит завершить незавершенную ситуацию. Например, кто-то обидел вас, вы промолчали, а теперь годами возвращаетесь мысленно к этой сцене.
Осознать, прожить эмоции, выразить то, что не было сказано и отпустить ситуацию поможет гештальт-терапия.
Гештальт-терапия: кому и зачем она нужна
Гештальт-терапия подойдет тем, кто стремится к личностному росту, но в то же время испытывает трудности в межличностных отношениях, страдает от тревожности, испытывает хроническую неудовлетворенность либо переживает экзистенциальные кризисы.
Гештальт-терапия нужна, скорее всего, чтобы встретиться с собой настоящим. Это путь исследования себя в контакте с миром. Когда мы перестаем бороться с тем, что есть внутри нас (даже с самым неприятным), когда осознаем и принимаем это как часть своего опыта здесь и сейчас, без осуждения, только тогда эта часть теряет свою разрушительную силу и может трансформироваться.
Обычно гештальт-терапия применяется для помощи тем, кто переживает кризис, развод, потерю, чувствует тревогу или усталость. При этом внешне у этих людей все может выглядеть нормальным. Это подход для тех, кто хочет лучше понимать себя и перестать ходить по кругу, играть по одним и тем же сценариям.
Но есть и те, кому гештальт-терапия категорически не подходит. А это люди в остром психозе, с с тяжелыми формами клинической депрессии, при выраженных когнитивных нарушениях. И если проблему нужно решить быстро, гештальт-терапия может не подойти.
Гештальт-терапия принципы
Самый первый — это осознанность. Он включает осознавание собственных чувств, реакций и потребностей. Это очень важно для понимания самого себя и истинных желаний.
Второй момент — выбор: когда истинные потребности становятся ясны и стадия принятия ответственности успешно пройдена.
Затем начинается работа со срывами. Специалист помогает клиенту выявить и преодолеть внутренние препятствия срывы), которые становятся преградой на пути к изменениям.
Среди принципов также фокус на “здесь и сейчас”. Очень важно проживать каждый момент жизни осознанно, уделяя внимание настоящим чувствам и эмоциям.
Чем опасен незакрытый гештальт
Так называемые незакрытые гештальты могут негативно повлиять на качество жизни человека. Среди побочных эффектов: появление навязчивых мыслей, на этом фоне нередко развивается тревожность, появляется общая неудовлетворенность жизнью, как следствие раздражительность и апатия.
По мнению экспертов, человека с незакрытыми гештальтами, могут возникнуть проблемы в отношениях с окружающими и даже с самыми близкими людьми. Кроме того, незакрытый гештальт может стать причиной плохого сна, привести к развитию психосоматических заболеваний.
Как “закрыть гештальт” без терапевта: упражнения
Письмо
Один из самых простых и популярных способов самостоятельно закрыть гештальт с мужчиной или женщиной — это написать письмо адресату. Не просто письмо, а письмо, которое вы никогда не отправите.
Цель этого упражнения — выразить всё, что хотели сказать бывшему партнеру, но не сумели или не успели. Это может быть признание в любви, просьба о прощении, выражение обиды, злости, разочарования или благодарности. Главное — быть честным с собой и не сдерживать своих эмоций.
Письмо позволит открыться, избавиться от накопившейся психической нагрузки, увидеть ситуацию в отношениях с другой стороны и понять, что вы уже не зависите от другого человека.
Письмо поможет простить как себя и человека. Прощение — это не оправдание, и не согласие с действиями другого, а осознание того, что этот человек — такой же как и вы, со своими слабостями, ошибками и эмоциональными потребностями. Прощая партнера, вы прекращаете враждовать с ним и даете себе возможность идти по жизни дальше.
Как и где написать письмо? В тихом месте, где вас никто не будет беспокоить. Напишите в начале письма имя человека и дату. Это нужно, чтобы сосредоточиться на адресате и создать ощущение реального общения. Пишите и не спешите, пока не выскажете всё.
Когда закончите письмо, перечитайте его вслух или про себя. Послушайте свое сознание, свой внутренний голос и обратите внимание на ощущения. Что вы чувствуете после написания письма? Гордость, радость, грусть, облегчение, страх, спокойствие, ярость, вину, любовь? Постарайтесь принять свои эмоции, какими бы они ни были, и не судить себя за них. Это позволит вам осознать, что вы сделали большой шаг к тому, чтобы закрыть гештальт и излечить свои душевные раны любовью.
Само письмо можно сохранить его для себя, чтобы вернуться к нему позже, или уничтожить его, чтобы символически закрыть главу своей жизни, связанную с прошлыми отношениями. Можно сжечь письмо, порвать его на мелкие кусочки, выбросить его в мусор.
Игра
Представьте себе встречу с человеком. В беседе вы выражаете всё, что вы планировали сказать, но не смогли или не успели. Ролевую игру можно провести как самостоятельно, так и с помощью друга, родственника, психолога или другого специалиста, который будет играть роль другого человека.
Ролевая игра дает вам возможность услышать и сказать то, что вы хотели бы услышать и сказать в отношениях, и тем самым удовлетворить свою потребность в понимании. Кроме того, она позволит вам увидеть ситуацию в ваших отношениях с точки зрения партнера и почувствовать эмпатию к этому мужчине или женщине.
Выберите удобное время и место, где вас никто не побеспокоит. Возьмите два стула или подушки и расположите их так, чтобы они смотрели друг на друга. Сядьте на свой стул и представьте, что перед вами сидит ваш партнер. Постарайтесь вспомнить внешний вид этого человека, его манеру говорить, жесты, мимику, запах, энергетику. Почувствуйте, как вы относитесь к нему, какие эмоции по отношению к себе он вызывает в вас.
А теперь выражайте свои мысли, чувства, пожелания, претензии, вопросы и всё, что вы стремитесь сообщить. Когда закончите говорить, пересядьте на другой стул и представьте, что с этого момента вы — ваш партнер. Постарайтесь вжиться в его роль, почувствовать, как он относится к вам, какие эмоции вы вызываете в этом человеке по отношению к себе.
Ответьте на то, что вы сказали, будучи собой, используя слова, которые вы желали бы услышать от партнера. Можно ответить согласием, несогласием, извинением, благодарностью, просьбой, предложением или чем-то еще, что вам кажется подходящим.
В самом конце скажите: “Прощай”, “Спасибо”, “Прости” или что-то еще в качестве прощания. Почувствуйте, как вы отпускаете этого человека и даете этим отношениям уйти из вашей жизни. Затем уберите стул с места, где он сидел, и освободите это пространство для новых возможностей, новых отношений с другим человеком.
В обоих случаях — будьте открытым, не бойтесь столкнуться со своими прошлыми отношениями и не отказывайтесь от развития будущих.
Больше новостей в Телеграмм-канале "Как жить дальше" Алексея Шахматова.
