Вы часто ловите себя на мысли, что проверяете телефон в ожидании сообщения? Боитесь, что партнер охладеет к вам, если вы на секунду отпустите его из виду? Это знакомое чувство беспокойства может быть проявлением тревожно-озабоченного стиля привязанности. Он проявляется в сильной сосредоточенности на отношениях, горячем желании близости и постоянном опасении ее утратить.
Подобная модель поведения встречается довольно часто и способна заметно влиять на повседневную жизнь, внося напряжение и недовольство в связь между людьми.
В основе этого понятия лежит теория привязанности, разработанная психологом Джоном Боулби. Она объясняет, как наши ранние взаимоотношения с теми, кто о нас заботился, формируют определенную схему поведения во взрослой жизни.
Мы бессознательно переносим усвоенные в детстве модели построения эмоциональных связей на общение с партнерами.
Выделяют четыре основных типа привязанности. Надежный стиль отличается уверенностью в себе и партнере. Тревожно-озабоченный, тот, о котором пойдет речь, рождается из неуверенности и желания постоянного подтверждения чувств. Избегающе-отвергающий выражается в стремлении к дистанции и сложностях с доверием. Дезорганизованный сочетает в себе противоречивые импульсы: жажду близости и страх перед ней.
Самое ценное в этом знании является понимание, что стиль привязанности не является неизменным. Его можно осмыслить и постепенно преобразовать.
Портрет человека с тревожно-озабоченным стилем привязанности
Узнать человека с таким типом привязанности можно по ряду ярких особенностей.
Ему свойственна навязчивая потребность в близости и подтверждениях. Возникает желание постоянно быть на связи, слышать слова любви, задавать вопросы о чувствах партнера.
Часто присутствует низкая самооценка. Внутри живет ощущение, что сам по себе человек недостаточно интересен или ценен, чтобы его можно было любить просто так.
Характерна сверхбдительность к любым сигналам угрозы. Нейтральное сообщение или спокойный тон голоса могут быть восприняты как признаки охлаждения или скрытого недовольства. Возникает желание анализировать каждую реплику, искать скрытый смысл.
Сильный страх одиночества и быть брошенным преследует постоянно. Даже мимолетная размолвка или временная разлука способны вызвать панику и ощущение катастрофы.
Эмоциональное состояние похоже на качели: от возвышенной радости и эйфории, когда партнер рядом и внимателен, до глубокой тоски и тревоги, когда он далеко или занят.
Происходит слияние с партнером и потеря личных границ. Собственные интересы, увлечения и круг общения отходят на второй план, а жизнь начинает вращаться вокруг другого человека.
В отношениях иногда проявляется склонность к «драме» и бурным выяснениям. Ссоры и конфликты могут подсознательно использоваться для того, чтобы получить эмоциональный отклик и подтверждение того, что партнеру небезразлично.
Как формируется тревожная привязанность?
Истоки этой модели поведения следует искать в детстве. Она формируется, когда поведение родителей было непоследовательным: сегодня они ласковы и внимательны, а завтра уже холодны и погружены в свои проблемы.
Ребенок не мог предугадать реакцию, поэтому находился в постоянном напряжении, стараясь заслужить любовь.
Еще одной причиной становится условная любовь. Внимание и похвала давались не просто так, а за достижения: хорошие оценки, примерное поведение. Это создавало устойчивую связь: «меня любят, только когда я соответствую ожиданиям».
Как гиперопека, так и эмоциональная недоступность родителей ведут к одному итогу: устойчивому чувству неуверенности в себе и своей ценности для близких.
Тревожная привязанность во взрослых отношениях
Во взрослых отношениях этот стиль проявляется как замкнутый круг. Внутренняя тревога заставляет требовать от партнера повышенного внимания и подтверждений чувств. Это создает давление и может спровоцировать другого человека на отдаление. Его реакция, в свою очередь, воспринимается как подтверждение худших опасений, и тревога многократно усиливается.
Получается, что действия, направленные на успокоение, лишь усугубляют ситуацию. Именно поэтому тревожные люди нередко чувствуют тягу к партнерам с избегающим стилем. Такие отношения, полные эмоциональных взлетов и падений, подсознательно кажутся привычными так как они повторяют знакомую с детства схему отношений с ненадежным объектом привязанности.
Как исцелиться: Шаги к формированию надежной привязанности
Первый шаг: как всегда, является осознание и принятие. Необходимо без осуждения признать у себя наличие этой модели, понять, что она стала способом адаптации, который когда-то помогал, но сейчас мешает.
Следующий шаг: развитие осознанности. Полезно учиться отслеживать моменты, когда включается тревога. Спросите себя: что я сейчас чувствую? Что именно вызвало эту реакцию? Насколько мои мысли соответствуют реальности?
Работа с самооценкой становится фундаментом изменений. Стоит постепенно смещать фокус с партнера на собственную жизнь: восстанавливать старые увлечения, находить новые, развивать навыки, учиться относиться к себе с добротой.
Развитие эмоциональной регуляции помогает успокаивать нервную систему. В этом могут помочь дыхательные упражнения, медитация, регулярная физическая активность, все, что позволяет вам вернуть ощущение равновесия.
Выстраивание здоровых границ, которые будут провялятся как умение спокойно и прямо говорить о своих потребностях, не переходя к обвинениям или манипуляциям.
Осознанный выбор надежного партнера, способного на эмоциональную близость и постоянство, помогает разорвать порочный круг и построить новые, здоровые отношения.
И наконец, терапия у специалиста может стать самым эффективным способом проработать глубинные переживания и сформировать новый, надежный стиль отношений.
Что делать, если ваш партнер имеет тревожный тип привязанности?
Если ваш близкий человек демонстрирует подобные черты, ваша предсказуемость и надежность будут для него лучшей поддержкой. Старайтесь, чтобы ваши слова совпадали с действиями.
Не скупитесь на искренние слова поддержки и подтверждения чувств, это помогает снизить фоновый уровень тревоги.
При этом спокойно и твердо обозначайте свои личные границы, не поддаваясь на манипуляции. Мягко поощряйте самостоятельность партнера, его увлечения и общение с друзьями.
Избегайте едкой критики и сарказма в его адрес, так как они лишь укрепляют его неуверенность.
Тревожно-озабоченный стиль привязанности, корни которого уходят в детский опыт, не является пожизненным приговором. Над ним можно работать, и эта работа открывает путь к более спокойным, глубоким и доверительным отношениям и в первую очередь, с самим собой.
Ваши отношения способны превратиться из поля сражений в тихую безопасную гавань. Начните этот путь с небольшого шага и просто понаблюдайте за своими чувствами и реакциями сегодня.
А в каких моментах вы узнаете собственные реакции?
Связанные статьи: Как вести психологический дневник: руководство для самоанализа;
Дыхательные техники, которые заменят вам кофе и успокоительное
Теория привязанности: как наш детский опыт влияет на отношения