Если женщина дала пощечину, а мужчина ударил в ответ, кто виноват? Если мужчина довел женщину постоянным флиртом с другой и получил эту же самую пощечину, кто виноват? Если женщина изменила и мужчина в аффекте ударил ее, кто виноват в насилии? А если женщина изменила в результате постоянных оскорблений и сравнения с другими со стороны мужа, кто несет ответ за измену и насилие как ответ на нее?
Конечно, если женщина изменила - это ее ответственность. Если мужчина ударил - его. Если кто-то оскорбил кого-то, то он неправ. Если один провоцирует другого - это накладывает на него часть ответственности за возможное насилие.
Многие скажут, как только на меня поднимут руку или оскорбят, я уйду. Это абсолютно верная стратегия, надо непременно уходить, когда дело доходит до агрессии в любом ее проявлении. Но на практике уходящих очень маленький процент.
Дело в том, что насилие не возникает сразу на пустом месте. Исключим случаи, где в отношениях участвуют вспыльчивые люди с низким уровнем порога агрессии. То есть животные в людском обличье. Или более научно, люди с неразвитым неокортексом. Таких людей лучше обходить стороной, пока они не догонят эволюцию. Кстати, в комментариях такие индивиды тоже попадаются, они обычно пишут оскорбления. За что сразу блокируются, так как выяснять с ними абсолютно нечего, тем более строить отношения.
Но если мы возьмем среднестатического нормального человека, адекватного, в меру культурного и образованного, то он и представить себе не сможет, что когда-то ударит своего любимого человека. Но чудовище под названием дисбаланс, в данном случае даже уместно сказать обоюдная деградация в отношениях, может подвести к этому многих.
Когда ком взаимных претензий растет, то рано или поздно накопившееся напряжение выливается в конфликты, вначале словесные, затем и физические. Дело в том, что даже обвинения, агрессивные просьбы уже говорят о том, что в паре есть недопонимание. Если их игнорировать, ничего не делать и не уходить, то дальше ждет только эскалация.
Если вы что-то требуете и просите, то вы уже в слабой позиции. Если партнер “имеет наглости” игнорировать ваши законные требования, то он - в сильной. Еще в самом начале дисбаланса у вас есть маневры. Если вы их не используете, то ситуацию в будущем станет практически невозможно исправить.
Первый вариант. Если вам дорог партнер, то постарайтесь сфокусировать на его потребностях. Пересильте себя, забудьте обиды и претензии. Побудьте идеальным мужем или женой. Часто, если у партнера тоже были к вам чувства, но взаимные придирки вводят его/ее в апатию, смена вашего поведения спровоцирует смену его поведения.
Если по прошествии нескольких недель ваш партнер не меняет своего поведения, то это повод задуматься над уходом. Или уже прямым текстом спросить его/ее о том, что вам бы хотелось получить ответные шаги. Об этом методе разрешения дисбаланса я расскажу в одной из будущих статей более подробно с учетом всех нюансов.
Второй вариант. Отлипнуть от партнера, дать ему больше “воздуха” и заняться своей жизнью. Записаться на какие-нибудь курсы, побольше поработать, пообщаться с друзьями. Возможно вы слишком зациклились на своем партнере и стоит дать друг другу отпуск. Только не перенаправляйте внимание на другого человека в романтическом ключе. Это прямой путь к конфликтам и расставанию.
Третий вариант. Красивый уход. Но перед этим важно сделать все доступные вам шаги. Уход - это всегда последний аргумент. Если вы уйдете просто из нижней слабой позиции, не попытавшись как-то исправить свое поведение будучи в отношениях, то это прямой путь к последующим унижениям в будущим. Вы уйдете и вскоре прибежите сами, так как корень проблемы был не в вашем партнере, он наоборот давал вам устойчивости.
Но если вы уйдете исчерпав все доступные вам методы (фокус на вашем партнере и одновременное развитие своих опор, чтобы не липнуть к нему) и потом ушли, тогда ваш уход может спровоцировать серьезные шаги в вашу сторону со стороны вашего партнера.
Только не нужно уходить в виде манипуляции. Вы на полном серьез должны это сделать, и после ухода продолжать заниматься своей жизнью.
Эти три вариант сработают только если дисбаланс небольшой, контролируемый, еще не было никаких оскорблений, обзываний, сравнений, провокаций, насилия. Но как только вы начнете терпеть, и ваш партнер начнет терпеть, начнет накапливаться напряжение. Именно это напряжение является почвой для конфликтов, драк, измен.
Каждый круг насилия будет еще сильнее держать вас в отношениях. Потому что вы будете ощущать свою вину за агрессию вашего партнера. Что именно вы отчасти или полностью спровоцировали его/ее на оскорбление, агрессивное поведение, насилие.
Если вы или ваш партнер в паре перешли черту насилия, то оно будет только нарастать, и тем сильнее держать вас в паре. Каждый круг насилия будет еще ожесточеннее, и каждый раз будут причины себя винить.
Возможно вы скажете то, что точно знаете, что заденет вашего партнера. Или вы “случайно” вызовите сильную ревность. Или не найдет другого выхода, чтобы снять напряжение, кроме как изменить. Вы будете чувствовать только вину за свои действия, а реакция партнера будет соразмерна провокации.
Общемировая статистика: каждое третье-четвертое умышленное убийство в России и каждое пятое-шестое в мире происходит в результате конфликта между интимными партнерами или другими членами семьи. Причем подавляющий процент насилия происходит по отношению к женщинам. Статистика условна, можете перепроверить в интернете. Можете и вовсе не согласиться.
Женщины чаще провоцируют и инициируют конфликт - оскорбят, или первыми ударят. Реакция мужчин обычно происходит в аффекте и крайне несоразмерна. Но это все следствия запущенной проблемы в паре. Кто кого и как ударил и сколько раз - не имеет значения. Если дошло хоть до одного оскорбления - это сигнал, что отношения в глубоком кризисе.
Для понимания: любое оскорбление, агрессия, обман, измена, манипуляция, провокация, обман, предательство - это нарушение границ второго человека. Естественная реакция на нарушение границ - это злость, агрессия, желание защитить границы и дать отпор обидчику и требовать справедливого наказания или совершить самосуд.
На этапе первого оскорбления ситуацию изменить еще можно. Но если произошло насилие, то отношения попадают в разряд “не подлежат восстановлению”. Теоретически восстановить их можно. Но это требует полной перестройки каждого из участников и построения отношений с нуля. В реальности такое редко возможно, если вы не прокачаетесь психологически до очень высокого уровня. В общем подарками такие ситуации не загладишь. И обольщаться не стоит, что у вас получится восстановить отношения. Скорее всего нет.
Коротко: насилие как точка невозврата
⚠️ Насилие не возникает на пустом месте:
• Сначала — ком взаимных претензий
• Потом — словесные конфликты, оскорбления
• Дальше — эскалация
💔 Кто виноват?
• За измену отвечает тот, кто изменил
• За удар — тот, кто ударил
• За провокацию — тот, кто провоцировал
• Но это не оправдание насилия
🔄 Как это работает:
• Каждый круг насилия усиливает зависимость
• Вы чувствуете вину за реакцию партнёра
• Чем больше терпите, тем сложнее уйти
🚨 Что делать:
Если вы в начале дисбаланса:
• Сфокусируйтесь на потребностях партнёра
• Отлипните, дайте воздух
• Если не помогает — красивый уход
Если насилие уже было:
• Отношения не подлежат восстановлению
• Теоретически можно, но только после полной перестройки
• В реальности — почти никогда
Главное:
Одно оскорбление — ещё можно исправить. Насилие — точка невозврата. Восстановить такие отношения почти невозможно. Уходите. Сразу. Навсегда.
Спасибо за интерес к статье. Желаю вам счастливых отношений! С уважением, Алекс Байхоу
В комментариях отвечаю на вопросы и разбираю ваши истории. Записаться на личную консультацию ⮕ контакты в профиле 💬✨
Рекомендую к прочтению статью как правильно ругаться⤵️