Веселые истории
Живу на первом этаже.
Ночью сперли москитную сетку с окна.
На следующую ночь вернули назад с маленькой запиской: "Не подошла. Извините за беспокойство"
Веселые истории
История про Никиту Богословского (композитор, если кто не знает).
В детстве, листая телефонный справочник города Ленинграда, маленький Никита наткнулся на фамилию: Ангелов Ангел Ангелович. Он набрал номер и сказал (тупой детский юмор):
- Позовите Черта Чертовича!
- Оттуда раздались соответствующие слова про маму мальчика, его умственные способности и прочее. Но Никита только этого и хотел. Он звонил так много раз подряд, зовя Черта Чертовича, и наслаждаясь реакцией мужика. Под конец г-н Ангелов просто вешал трубку.
- Прошло очень много лет. Как-то Богословский, уже будучи человеком в летах, листал тот же самый справочник и опять (случайно) нашел Ангелова А. А. Набрал номер, и, давясь от смеха, попросил... Черта Чертовича!
- Из трубки старческий скрипучий голос проворчал:
- Ты еще жив, сволочь?!
Веселые истории
На днях просит одна моя знакомая забежать по дороге с работы в часовую мастерскую, забрать будильник, который она сдала в ремонт незадолго до этого. Забираю. Иду дальше, вспоминаю, что дома совсем спичек не осталось. Захожу в магазин, нормальных спичек нет совсем, покупаю коробок хозяйственных (это такой коробок на 1000 спичек). Иду дальше. Навстречу мужик, просит огоньку прикурить. Достаю этот офигенный коробок, даю ему. Он обалдевает. После чего спрашивает, который час. Достаю из кармана будильник...
Веселые истории
- Ты в курсе, как я со своей Ленкой-то встретился?
- Неа, расскажи.
- Прикинь, в очереди за резинками ))
- Да ты чо?
- Ага. Она в очереди за мной стояла )) Я себе в запас брал, ну и говорю продавщице: "Шесть презервативов", смотрю — Ленка улыбается.
- Я понял, что настал мой звездный час, оглядываю ее так пристально, и говорю: "Зря смеешься" и в окошко: "Семь презервативов!". Очередь за нами на хаха пробивается, я в лучах славы!
- Клево )))
- Ну да. А она мне в ответ: "Чо так мало, бери сразу двенадцать!" Я а@уел, очередь прям замерла.
- ыыыы
- Ну, покупаю большую пачку резины, далеко не отхожу и ей так: "Мне типа подождать?"
- А она: "Да уж подождать!" и продавщице: "Упаковку тампонов!"
Веселые истории
Армия, военный аэродром, экипаж 5 человек, из них 1 снабженец. Тот, кто отвечает за снаряжение и работоспособность его, мужичек лет 60.
В самолете постоянно было только 4 парашюта. Командир предъявил это, на что снабженец ответил:
- Да что уж, если случится прыгать, я останусь, старый я уже.
- Спустя какое-то время летит этот экипаж зимой, в метель. Летят по приборам: в самолете орет сирена, в глаза бьет красные светильники (аварийное освещение). Пилоты на нервах, пот по лицу. Но все-таки сели, ура. Выходят из кабинки и видят снабженца спящим.
- Все офигели, решили приколоться над ним: открывают люк, а там метель, не видно дальше что сели, снег хлещет в самолет.
- Надевают парашюты. Командир подходит к снабу и хлопая по плечу изрекает:
- Ну Михалыч! Удачи! Отличный ты мужик! Рад был знакомству!
- Снабженец проснувшись в шоке, смотрит на экипаж в парашютах, смотрит на люк, сирена еще гудит. Не долго думая, с одного удара вырубает командира, снимает с него парашют и выпрыгивает в открытый люк звездочкой.
- Интересно, что было потом, но история умалчивает…
Веселые истории
Неделю назад женился. Сегодня возвращаюсь после работы домой — жена хвастается обновками. На вопрос о стоимости "столь необходимого нового одеяния" получаю ответ:
- Какая разница, это ведь моя зарплата!
- Промолчал, вроде как и не поспоришь. Жена, немного подумав, говорит:
- Любимый, прости, я не должна была так говорить… Теперь всё — НАШЕ! И твоя зарплата — тоже моя!
Веселые истории
А это уже не анекдот. У меня случай был. Отправил товарищу СМС:
- Димон, положи мне пожалуйста денег на мобилку
- Он перезванивает:
- Ты ок?
- Да. А что?
- Ты мне что за СМС прислал, ирод?
- Проверил — долбаный Т9 внёс коррективы. Слово "мобилка", как оказалось, он не знает. Заменил на "могилка".
Веселые истории
Все наверно слышали от жены ночью: "Голова болит". Ну и мне досталось. На следующий день с дочкой (3,5 года) и женой зашли в кафе пообедать. Дочка, когда устает ходить, жалуется на ноги или живот, а когда устает ждать — говорит:
- Болит голова
- Сидим, обедаем. Проходит время, она разглядела интерьер и говорит:
- У меня голова болит, пошли домой
- Я, смотря на маму:
- Голова у тебя будет болеть, когда спать ложишься, будешь с мужем, а так — сиди, жди
- Слышу мужской хохот. Жена целый день молчит.
Веселые истории
Инвалид.
Была изумительная разводка питерского телевидения лет несколько назад: взяли машину, повесили на нее знак "Осторожно, слепые" — треугольник с черными очками и красной каймой, на правах закатанных в пластик, фломастером нарисовали чуваку черные очки, такие же надели на него, справа посадили пацана и отправили колесить по Питеру. Сзади, ессно, машина с оператором.
"Слепой" на глазах гаишников нагло нарушает правила. Свисток:
- Машине такой-то остановиться!
- "Слепой" останавливается, выходит с палочкой и двигается к гаишнику, доходит, начинает ощупывать пальцами погоны — звездочки считать.
- Здравствуйте, трщ капитан! Что случилось?
- Ыыы... Ээээ... Ох итить. Инспектор Имярек! Нарушшш... Вы что, слепой???
- Да, я слепой водитель, вот мои права.
- Взгляд в права, где такие же черные очки — ступор усиливается.
- Вот, у меня на машине предупердительный знак "Слепой водитель".
- Ступор усиливается еще больше.
- Ыыы... Ээээ... Да как же вы водите???
- А вот у меня мальчик-проводник в машине, он говорит, куда поворачивать.
- Все, трындец. Из примерно 10 отловленных гайцев только один допер, что его разводят, остальные возвращали права и советовали водить поаккуратнее.
Веселые истории
Есть у нас в группе парень Леха, и фамилия соответствует тому что он еще тот приколист, постоянно где он — там весело.
Сидели на парах, одногруппник Серёга попросился выйти в туалет (любитель отлынивать от пар или сходить покурить, курить только на улице). Вышел, попыхтел, возвращается в группу, а на улице дождь моросил. Заходит в каплях и тут Лёха выдаёт:
- Ни х@я ты стряхиваешь...
Веселые истории
Уходя на работу, жена моего друга оставила ему записку, что надо купить из продуктов. Так как друг с вечера хорошенько «поддал», расписала всё досконально, чтобы избежать ошибок:
- Окорочек или курица
- Хлеб
- Картошка
- Морковь
- Сметана
- Молоко
- Вечером, придя с работы, жена увидела изрядно похмеленного мужа. На крик:
- Ты все купил, что я просила?!
- Он с трудом произнес:
- Абсолютно все, согласно списка, там в пакете, на кухне
- И вновь рухнул.
- Жена развернула пакет и увидела: один окорочек, две булки хлеба, три картошины, четыре моркови, пять банок сметаны и шесть пакетов молока.
- С того дня она поклялась больше списков мужу не составлять.
Веселые истории
Мой друг, ТОП-менеджмент одного банка, поехал на проверку филиала. После — баня, стол, девочки. Сделали фотки, но ничего неприличного. Он просит директора филиала не делать фотографий с девицами, иначе жена узнает. На следующий день возвращается домой, застает жену в гневе:
- Был с бабой!
- Да ты что!
- Был!
- Жена кидает конверт с фотографиями. Он проверяет — ни одной девицы, вообще.
- Но тут же ни одной девки?!
- А ты конверт переверни!
- Переворачивает и там написано от руки:
- Сюда фото с девочками НЕ КЛАСТЬ!!!
Веселые истории
Пошел в воскресенье переоформлять договор на интернет, так как живу на новом адресе. Девочка открывает мою карточку, там в графе примечание:
- Клиент уже 1,5 года не обращался в техническую поддержку, возможно умер
- Девочка невозмутимо дописывает:
- Клиент пришел с паспортом, точно жив