В понедельник улыбаться не заперещено. Анекдоты.

Понедельник - это день, когда можно начать новую жизнь.

Не зря говорят, что понедельник - день тяжелый. Но что если сделать его веселым?

• Лучше уйти по-английски, чем ждать, когда вас пошлют по-русски.

• У нашего соседа сверху перфоратор, а у нас фортепиано…
  Так что я вам скажу: ремонт когда-то заканчивается, а музыка - она вечна!

• Если два дебила - это сила. Значит один из них - масса, а второй ускорение.

• - Милый, я была в гараже и случайно нашла твою заначку...
  - То есть ты случайно разбортировала запасное колесо?

• Большое уважение дыне за то, что она семечки собрала аккуратно в кучу, а не разбросала по всему плоду как арбуз.

• Берется интервью у женщины, прожившей со своим мужем 50 лет без единой ссоры:

- Мадам, но как Вам удалось прожить все это время в мире и гармонии?

- О все просто. Когда мы обвенчались, мой муж посадил меня на повозку и повез на свое ранчо.

Пока мы ехали одна из лошадей споткнулась и он спокойно сказал: "Раз".

Спустя 15 минут, все в той же поездке эта же лошадь споткнулась еще раз и он сказал: "Два".

И уже когда его ранчо было в прямой видимости эта же лошадь споткнулась в третий раз.

Он сказал: "Три" - и пристрелил ее. Я, конечно, начала кричать, закатила истерику, начала жалеть бедное животное:

- И что же?

- И он сказал "Раз"!

• Ученые-бездельниковеды установили, что количество добра и зла соотносится как 2:5.
  Совпадение с количеством выходных и рабочих дней в неделе признано случайным.

• Парень говорит девушке:
  - Я так счастлив был с тобой познакомиться!
  - Ты что, влюбился в меня?
  - Нет. Но до встречи с тобой я думал, что я самый глупый и страшный.

• Две коровы на ферме беседуют:
  - Представляешь, люди нас держат, только чтобы доить, а потом убить на мясо.
  - Слушай, задолбали эти твои теории заговора!

• Стоматолог: вы неправильно чистите зубы.
  Психолог: вы неправильно живёте.
  Диетолог: вы неправильно питаетесь.
  Продавец алко: отличный выбор!

• Мужик приходит к врачу и говорит:
  - Доктор, каждую ночь я все ворочаюсь и ворочаюсь в постели и никак не могу заснуть.
  Доктор, безразличным голосом:
  - А вы не пробовали просто неподвижно лежать?

• Один мужик стоит у своего дома. Мимо идет с футбола другой мужик.
  - Дорогой, с футбола идешь? Какой счет?
  - Два ноль, друг.
  - А кто выиграл?
  - Ты что, совсем глупый? Ноль - там, ноль - здесь.

• У Раневской спросили: что для неё самое трудное?
  - О, самое трудное я делаю до завтрака, — сообщила она.
  - И что же это?
  - Встаю с постели.

• До сих пор в шоке, что моё будущее зависит от меня.
  Могли бы кого-то и поответственнее найти.

• Поменял женщину.
  И снова элегантный, добрый и неплохо зарабатываю.

• В аптеке:
  - Мне, пожалуйста, успокоительного.
  - Вам в каплях или в таблетках?
  - Не зли меня!

• СБЕР, называющий себя банком, уже пять лет бьется над созданием голосового автоответчика с искусственным интеллектом.
  Миллиарды народных рублей и тысячи часов программистов потрачены впустую, а ведь все это можно было реализовать с помощью записанных на кассету трех фраз.
  - Подождите, вас много, а я одна! Вы по какому вопросу? В каком отделении получали карту, туда и обращайтесь!

• Алкаши когда-нибудь говорят: «у меня нет денег, чтобы сегодня бахнуть»?
  Нет, они берут и решают вопрос.
  Не дай алкашу обойти тебя в целеустремленности!

• Жена всегда относится с пониманием, если приходишь домой пьяным. Но никогда, если сытым.
  - Напиться можно где угодно. А вот наесться - только у бабы.

• - Представляете, батя узнал, что я курю... Заставил меня скурить целую пачку сигарет.
  - Ну и что? Скурил же? Всё нормально?
  - Да, нормально. Сейчас жду, когда он узнает, что я пью.

Не забывайте поставить лайк и поделиться в соцсетях!

Пишите в комментариях, какой анекдот понравился больше всего. Или напишите свой.

Читайте также