Они окружают заботой, дарят подарки и буквально растворяются в партнере, но вместо благодарности получают раздражение и холодность. Разбираемся, почему поведение человека в слабой позиции вызывает отторжение, а не любовь, и что со всем этим делать.
В прошлых статьях мы не раз рассмотрели феномен того, что люди в слабой позиции зачастую воспринимаются как жертвы. Они все такие хорошие, любящие, открытые, а их наглым образом использовали, не ценили, унижали. Очередная ошибка “слабого” после расставания или же в текущих отношениях заключается в том, что он сам продолжает верить в святость своей мученической позиции. И это играет против него снова и снова, что в текущих отношениях, что в восстановленных, что в будущих.
Люди влюбляются только тогда, когда получают удовольствие от общения, нахождения рядом, совместных дел, занятия любовью. У вашего партнера может вырасти влечение в вашу сторону, если он будет испытывать кайф от вашего присутствия в его/ее жизни. С этим человеком легко и интересно. Настоящая любовь происходит тогда, когда есть взаимные шаги навстречу друг другу, взаимные вложения в отношения.
Но почему все действия человека в слабой позиции работают ровно наоборот? Он вроде бы и вкладывается в отношения, пытается сделать приятное своему партнеру, окружает своим вниманием и заботой. Но это работает ровно наоборот - партнер в сильной позиции отдаляется, самооценка слабого падает, дисбаланс в отношениях и чувство униженности слабого растет.
Во первых, эгоцентризм слабого. Он видит не настоящие желания своего партнера, а свои представления об этих желаниях. Ему кажется, что его желания автоматически становятся желаниями партнера. Если бы он действительно фокусировался на желаниях и потребностях своего партнера, он бы давно заметил охлаждение (= желание побыть одному, отстраниться) и дал бы это пространство. Сам бы удалился на комфортную дистанцию, чтобы осмыслить свои шаги и улучшить те сферы своей жизни, которые не устойчивы и приводят его к зависимости.
Соответственно все вложения, которые делает партнер в слабой позиции не приносят удовольствия партнеру в сильной позиции. И даже наоборот вызывают раздражение. Это бьет по без того заниженной самооценке, лишает мотивации и приводит к унынию.
Человек в слабой позиции часто бывает подавлен, в плохом настроении, с кислым выражением лица, улыбкой больше похожей на страдальческую. Кого прельщает такой вид? Кто способен получать от близости с таким человеком удовольствие?
Самооценка слабого - это отдельный вид искусства. Она полностью зависит от действий сильного, так как слабый обычно растворяется в сильном и наделяет его родительской фигурой. А в дисбалансе самооценка слабого обычно забивается под самый плинтус, изредка совершая оттуда вылазки неадекватности.
А это очередная иллюзия слабого - своя грандиозность. Он думает, что он на коне, что именно сильный в нем/ней нуждается, что именно он главный приз. Отсюда дальнейшие его действия все сильнее хоронят его в общем поле отношений. Он начинает приписывать сильному партнеру несуществующие мысли, желания, мотивы. И оказавшись на самом дне, пробует учить и требовать от сильного желаемого поведения.
Вы видите сами бесперспективность слабой позиции в отношениях, здесь нет ничего хорошего. Ровно как и в сильной. Страдают оба. Но желание оставаться таким “влюбленным” и кичиться своим положением, вызывать жалостливые комментарии в свой адрес - это верх безрассудства и недальновидности. Чтобы себе не напредставлял человек в слабой позиции о своей романтичности, в реальности никто не хочет иметь дело с человеком в подобной роли.
Исправить свое слабое положение можно. Если дисбаланс небольшой - это сделать легче. Если сильный - соответственно сложнее. Слабому важно отлипнуть от сильного и заняться своей жизнью. А сильному - уверить слабого, что если он займется своей жизнью, это не будет расценено, как то, что первый его не любит.
Это лучший из сценариев - решить проблемы, не разрывая отношений. Но если дошло до расставания, то и там можно поступить максимально эффективно. но зачастую те, кого бросили, не могут до вести дело до конца. Но все же коротко опишу основные механизмы.
Можно путем грамотных действий поменяться с другим партнером местами. Если слабый сделает максимум для сильного, именно то, что нужно, полезно и приносит удовольствие. А потом резко выйдет из отношений. То сильный попытается вернуть слабого. Во первых, его будет мучить чувство вины, что так плохо обращался со слабым. Во вторых, у него останется неопределенность и сомнения, почему так произошло, которые захочется разрешить. В третьих, на дистанции образ очищается и сильный даже сам удивляется, что не разглядел в своем партнере ценного и любимого человека.
Однако, если сильный партнер еще в отношениях все кристально понял для себя и сделал окончательное решение и спокойно сказал слабому, что не любит его и никогда не полюбит, в таком случае никакие действия манипулятивного характера уже не помогут слабому. И это хорошо для обоих. И сильный не будет мучаться и слабый быстрее осознает поле своих реально необходимых перемен.
Даже успешная манипуляция в виде “красивого ухода” совершенно не гарантирует счастливых отношений. Это может продлить отношения, показать слабому, что от него тоже что-то зависит, но это не меняет глобально ситуацию. Она изменится только при одном условии, при балансе.
Чтобы вывести отношения в баланс нужно совершить кардинальные перемены в собственной жизни и развить свою личность. Только так. Важно устранить сами первопричины того, почему человек попадает в слабую позицию. Обычно это неустроенность жизни, незрелость, неразвитость сферы творческой и профессиональной самореализации.
Существуют также глубинные паттерны поведения, скопированные из детства. Нахождение в этих сценариях также говорит о нахождении психики на детской стадии развития. Здесь перемены сводятся либо к психоаналитическому осознанию своего невроза, либо к перезаписыванию привычек своего поведения через прямые действия в реальности. В любом случае это все разные грани развития своей личности, используя разные эффективные методы.
Суть выхода из слабой позиции --- не в том, чтобы научиться манипулировать или 'победить' партнёра. Суть в том, чтобы перестать быть слабым. Это болезненный и сложный путь взросления: искать опоры не в другом человеке, а в себе, своей работе, своём творчестве, своих границах. Дисбаланс в отношениях - это лишь симптом. Лечение - всегда личностный рост. И начинается оно с одного честного вопроса: 'Что во мне и моей жизни заставляет меня цепляться за роль страдальца, вместо того чтобы развивать свою силу?'
Спасибо за интерес к статье. Желаю вам счастливых отношений! С уважением, Алекс Байхоу
Делитесь своими историями и вопросами в комментариях.
Записаться на консультацию ⮕ контакты в профиле 💜💬✨
Рекомендую к прочтению: