Из рабочего процесса:
Мы с супругом мы в браке 10 лет, растим доченьку 4 года. В последнее время, где-то около полугода муж начал неприятно вести себя с ребенком. Я его не узнаю просто. У него в принципе очень взрывной характер, поорать -это для него, как воды попить, причем не стесняясь ни присутствующих людей ни выражений (понимаю, что в этих строках сквозит и моя обида на него). А теперь новая "фишка", дочь что-то сделала не так (или действительный проступок или какая-то мелочь), но это только в том случае, если задеваются его чувства и интересы, то летят фразы типа, мне не нужна такая дочь (это самое легкое). Приведу пример из последних: Дочь была в гостях у дедушки и бабушки, там же были еще родственники другие, так вот когда они все приехали к нам, то дочь с важным видом хозяйки завела всех показывая, родственникам, как мы живем, а до этого мы (родители) не видели её двое суток, ну, и она не особо обращая на нас внимания показывала свои владения, когда уехали все, тут дочь кинулась к нам, за что получила от отца по полной, за то, что зашла в дом не поцеловала его, а проигнорировала, он сказал ей уйди от меня, ты не моя дочь.... и т.д. и т.п.
Как она плакала, сердце разрывалось... потом еще половину вечера ходила за ним говоря, пап ну я же тебя люблю и прости меня, он игнорировал её полностью.
Еще пример, который спровоцировал жуткую семейную ссору: отдыхали недавно на море, от туда она привезла воздушные шары, вчера достала свои любимые цвета шаров раздала всем, попросила надуть, и довольная прыгала играла, тут случайно папа лопнул один шарик, она заплакала, что он был в единственном числе такой, подбежала ко мне и сказала, что, когда поедем в следующий раз, то обязательно купим еще. Успокоили, продолжили играть и тут, как назло, папа лопает второй шар, любимого фиолетового цвета, тоже единственный. Горю не было границ. Обнимая дочь, я ещё не успела рта раскрыть, чтобы начать объяснения, что это игра и в игре может такое произойти, как отец с диким криком: ну-ка перестань орать, истерить и т.п. лопает еще шар (уже специально), соскакивает с дивана и кричит быстро в угол, ребенок в плаче держится за меня, а он продолжает, я сейчас ремень возьму, быстро в угол. Я БЫЛА В ШОКЕ. Мы ушли с дочерью, она проплакала, говоря, что это не мой папа, это монстр, а мой папа на работе. Уже ночью, когда ребенок спал, мы подняли эту тему, я спросила, за что ты её пытался наказать. И получила ответ, за то, что она меня не послушалась, не перестала рыдать. В общем ругани на час, с его стороны очередные манипуляции, что если вам не нравится папа, то давай продавать имущество, делить и т.д. и т.п.
Я вот думаю, а может действительно начать делить имущество, сил то больше никаких не осталось........ В их семье в норме вещей постоянно прикалываться друг над другом, причем не слабо так...Главный зачинщик -отец. Ему постоянно надо над кем-то поиздеваться пощипать, покусать.. Моя дочь его терпит минут пять, потом все: ни в какую не подходи ко мне. Еще они за столом во время еды, супруг и его отец, могут довести ребенка, происходи это так: раздаю всем сладкое, обычно ребенок после основной еды моет ручки бежит, прибегает а её порции нет, а это кто-то из них спрятал и сидит хихикает, ребенок в слезы, а они в ор, что неженка не понимает шуток. Я злюсь до ужаса, до скандала, до слез, но ничего сделать не могу…
С папой ребенка необходимо серьезно поговорить. То, что он делает, недопустимо. По сути, он транслирует ребенку директиву "Не живи!"
"Не живи!":
Скрытый смысл такой директивы - желание управлять ребенком через возбуждение в нем постоянного чувства вины.
Ребенок чувствует, что он виновник всех бед родителей: дурного настроения, конфликтов с бабушками и дедушками, профессиональных неудач и пр... У него может возникнуть огромное чувство долга, которое может возрастать с возрастом и оказывать влияние на формирование его личности. Проблемы ребенка связаны с эмоциональными переживаниями (самопоедание). Чтобы избавиться от этого бессознательного чувства вины, ребенок начинает совершать отрицательные поступки, чтобы наказали. Получая наказание, ребенок четко осознает, в чем он виноват (приходит осознание своей вины).
Гибкая психика ребенка, конечно, находит для себя способы выживания в таком тяжелом положении, но к чему эти дополнительные испытания, если их можно избежать?
Если десять лет все в отношениях было хорошо и комфортно, а полгода назад начались изменения в отношении к дочери и к Вам, стоит проанализировать период, который предшествовал изменениям: какие глобальные подвижки могли произойти в жизни мужа? Это может быть переезд, смена работы, скачок по карьерной лестнице (в любую сторону), значимые утраты и приобретения. Мощный стресс мог породить значительные изменения в состоянии мужа, нуждающиеся теперь, например, в психиатрической коррекции. Важно, что муж должен потребность в такой консультации осознать. Действия мужа по отношению к маленькой дочери превосходят даже приведенные Вами примеры милых семейных «розыгрышей», любовь к которым муж мог унаследовать в своей родительской семье.
Я говорю об изменении отношения к Вам обеим потому, что вопрос: если не нравится папа, давайте продавать имущество… Адресуется не четырехлетней девочке, а взрослой женщине – Вам.
Если муж откажется от медицинской помощи и будет упорствовать в своей воспитательной программе, возможно, разъезд станет единственной адекватной мерой сохранения психической безопасности для Вас с дочерью.
Анна Бердникова
Если Вы при чтении испытали лучшую эмоцию на свете - интерес, Вы можете поблагодарить автора.