Из рабочего процесса:
На первый взгляд может показаться, что у меня счастливая идеальная семейная жизнь. Мне тридцать шесть лет, из них десять я замужем. Муж работает и хорошо зарабатывает. В доковидные времена мы каждый год ездили к морю, две машины. Живем, правда, вместе с его мамой, но квартира большая в сталинке. Дом полная чаша. Муж при этом не чуждается домашних дел: может и посуду помыть и попылесосить, стиралку разложить. При этом, стоит отметить, муж не курит, не пьет, вечера и выходные проводит дома.
Но есть серьезная проблема: мой муж не любит людей. Первые годы брака со мной он пытался себя пересилить, видел, что я нуждаюсь в людях и для работы, и для отдыха, мне нужна компания. Ему нет. Они с мамой в этом смысле очень похожи. Могут день провести вдвоем дома и ни словом не перекинуться. Со мной муж еще как-то разговаривает. Но видно, что ему это больших усилий стоит.
Сын пошел характером в породу мужа. Я общительная, душевная, открытая, скоро среди них начну на стены бросаться. Ситуация со временем усугубляется. Начинаю это с мужем обсуждать: ты не любишь людей. Да. Точка. Он в этом проблемы не видит. И детей больше не хочет. Он был у родителей один, пусть и сын также живет, потому что это нормально.
А я чем дальше, тем больше чувствую, что для меня это не нормально. Муж считает, что он такой, какой есть и меняться не планирует. А что ввел меня в заблуждение, так тоже своей вины не чувствует, я ему понравилась, и он решил, что здесь все средства хороши. Есть ли какие-то способы повлиять на него или мне остается только развестись?
Интересен ракурс, в котором Вы представляете сложившуюся ситуацию: как будто на то, что происходит с вами смотрит кто-то внешний по отношению к Вашей семье, кто не понимает, что испытывает каждый из Вас и в чем нуждается. Люди, ведущие за Вами наблюдение, обнаружат путешествия, дом полную чашу и помогающего по хозяйству мужа. Это первый уровень.
На втором уровне есть Вы с Вашей потребностью в людях, как на отдыхе, так и в трудовой деятельности. Пока муж делал вид, что ему нужно то же самое, Вы не вникали в то, что происходит на самом деле, тогда не обратили внимания на отношения мужа и свекрови, как оно происходит, и как отражает их внутрисемейные черты и потребности. Теперь страсти первых лет брака улеглись, и муж проявил себя настоящего. Оказывается, что в имеющемся виде, происходящее в отношениях Вам не особенно нравится.
Давайте посмотрим на ситуацию иначе. Предлагаемое Вами направление приложения сил – начать трансформировать мужа с большой долей вероятности будет малоэффективным. Больший эффект может дать анализ ситуации с точки зрения трансформации восприятия и взаимовыгодная подстройка.
Муж не любит шумные компании, он не готов их с Вами разделять. Но Вы нигде не упоминаете, что он запрещает Вам участвовать в шумных компаниях для Вашего личного отдыха. Рассматриваете ли Вы для себя вариант раздельного проведения воскресенья: Вы в компании, муж дома на диване, собирая пазлы с сыном? Это такой довольно радикальный вариант. Наверное, если подумать интенсивнее, можно придумать что-то объединяющее Вас, несмотря на разницу в желаемом. Например, Вы с коллегами побежали «Гонку героев», муж ждет Вас на финише. Вы натусовались, очень активно провели время, муж книгу почитал на финишной трибуне.
Еще один важный момент: Вы говорите, что муж не любит людей. Однако, он из всех людей выбрал Вас, любит Вас настолько, что готов был несколько лет притворяться совершенно другим человеком, прикидывался рубахой-парнем, был в роли ему абсолютно не свойственной. Представьте только какова его сила любви к Вам? И количество усилий, приложенных им, чтобы Вас завоевать. Разве это не впечатляет?
Анна Бердникова
Если Вы при чтении испытали лучшую эмоцию на свете - интерес, Вы можете поблагодарить автора.