Из рабочего процесса:
Три года назад я вышла замуж. Муж меня старше на пару лет, ему 26. Мы подходим друг другу, не ссоримся, он с удовольствием ест то, что я готовлю. Детей планируем ближе к тридцати. Я работаю в кол-центре, он экспедитором в промышленной компании. Денег не много, но нам хватает, тем более, что квартира у нас есть. Бабушатник, но над головой не каплет. Когда детей начнем планировать, тогда и с квартирой что-нибудь сделаем. Интим у нас регулярно, но как-то однообразно что ли. Скучно. Когда я думаю о том, что такой жизни у нас впереди еще лет 30, пугаюсь, честное слово.
Полгода назад я завела собаку. Подружилась с местными собачниками. Среди них оказался симпатичный хозяин боксера. Мы сначала случайно выходили на прогулку в одно время, потом стали договариваться о совместных прогулках. Потом пили кофе вместе и смотрели фильмы в выходной, когда у мужа посиделки с друзьями.
Мой новый друг яркий и интересный, он на спорте не курит и не пьет. Да, он был женат, но без детей. Поэтому к своим тридцати он состоятелен и свободен. Его девиз: жить сегодня и сейчас! Он приглашает меня разделить его восторг от жизни. Когда мы с ним гуляю, я чувствую душевный подъем, интерес к жизни, к тому, что он рассказывает.
Он не зовет меня замуж, знает, что я не свободна, поэтому не предлагает ничего долго срочного. Он вообще ничего не предлагает, мы просто весело проводим свободное время. Но я стала ловить себя на то, что, если меня муж куда-то зовет, когда есть возможность пойти с собакой, я всегда откажусь, есть в этом что-то неправильное.
Но если я поговорю с мужем о том, что чувствую к другому человеку, он не захочет быть со мной больше, я так рискую совсем одна остаться. Вот вроде бы все хорошо, а как-то некомфортно мне от всей этой ситуации.
Когда Вы говорите о всеохватной скуке с мужем и веселье с Хозяином боксера, то ситуация выглядит так, будто общение в паре на сто процентов зависит от партнера и совсем не зависит от Вас. Это каждый из них создает определенную атмосферу, на которую Вы откликаетесь. Однако, вряд ли три года назад времяпрепровождение с мужем было столь унылым, как Вы описываете его сейчас. Вы бы тогда, наверное, замуж не вышли. Как Вы думаете, это муж был иным, иначе себя вел, или это Вы иначе вовлекались в его активности, иначе на него реагировали?
Муж строит планы: запланируем детей, поменяем квартиру – когда-нибудь, сейчас можно просто жить, без напряжения. Хозяин боксера делает примерно то же самой, более того, он и планов, даже таких туманных, как планы мужа не строит, или, если строит, то с Вами ими не делится. Он тоже предлагает жить здесь и сейчас, без напряжения, с удовольствием. Так, получается, чем в Вашем восприятии различаются эти мужчины?
Одного из них Вы знаете несколько лет, Вы к нему привыкли, не ждете от него ничего нового, с другим Вы знакомы несколько недель – все в нем Вам в новинку: как он говорит, как ведет себя, как на мир смотрит, под каким жизненным девизом живет… Сколько времени Вам нужно, чтобы привыкнуть к новому человеку и ощутить его скучно-привычным?
Понимаете, в отношениях с мужем и Хозяином Боксера есть константа – это Вы. Вам скучно самой с собой, поэтому Вы фокус развлечения и интереса переносите во вне – это интересный мужчина, а это скучный.
Внутри пары партнеры – как сообщающиеся сосуды во многих смыслах. Это и финансовый обмен, и хозяйственно-бытовой, и эмоциональный, и эротический, и много еще какой. Когда кто-то из пары, начинает одни отношения, не завершив другие, он черпает из общего сосуда и разбрасывает во вне накопленное, и не участвует больше в совместном накоплении. Вот простой пример: когда Вы возвращаетесь с прогулки с собакой, вдохновленная и эмоциональная, Вы этим зарядом делитесь с мужем, вдыхая эмоциональную жизнь в Ваши отношения? Скорее всего, нет. Наиболее вероятный исход: на фоне Вашего эмоционального подъема Вы видите мужа еще более унылым и тусклым, что ведет к ухудшению Ваших отношений с мужем. Вы все меньше и меньше стремитесь проводить время с мужем, стараетесь его сократить, чтобы подольше «погулять с собакой». Вы понимаете, что это разрушает Ваши отношения с мужем, подтачивает их, поэтому и испытываете неудовольствие. Хотя все, вроде бы и хорошо…
Анна Бердникова