Публикуя этот текст я понимаю, что от некоторых его прочитавших, в меня полетят тухлые яйца и помидоры. Это с одной стороны, а с другой — я уже не в том возрасте, чтобы остро реагировать, да и вообще прислушиваться к мнению первого встречного, тем более из тех, кто постоянно таскает с собой помои в поисках возможности на кого-нибудь их выплеснуть... И так, значительную часть клиентов психолога-консультанта составляют люди неудовлетворенные собственной жизнью, и именно в этом причина их психологических проблем, таких как депрессия, апатия, и т. п. Говорят, что психология — это про эгоизм, но я предпочитаю термин самодостаточность, как базовый компонент психологического благополучия.
Представьте себе, сколько (советских) детей было воспитано на фразах родителей типа: «Зачем ты так поступаешь — что о тебе подумают (соседи, родственники, товарищи...)?» Это было продиктовано правилами советского общежития, и в основе своей имело положительные корни — ты живешь в обществе, и должен считаться с окружающими тебя людьми. Такой подход приносил свои результаты — люди думали об окружающих, старались вести себя внимательно и корректно по отношению к ним. Но в усердии соответствовать, быть образцовой (советской) семьей, перегнули палку. В результате сначала, дети, получающие такое воспитание, вели себя так, чтобы избежать порицания, а став взрослыми, заложили в основу своего психологического благополучия необходимость постоянно искать подтверждение адекватности своего поведения посредством одобрения/похвалы окружающих. Со временем, это стало их смыслом жизни, но... Знакома вам такая тенденция, что чем старше мы становимся, тем меньше нам достается похвалы? С одной стороны это вроде бы естественно — «не маленькие уже», а с другой — ведь «доброе слово и кошке приятно». Вот так и живем (морально неудовлетворенно) в поисках одобрения, которого нет (или не хватает), все больше прикладывая усилий к тому, чтобы заслужить похвалу (синдром Золушки). Людям свойственно быстро привыкать к хорошему отношению, ваша покладистость и отзывчивость быстро становится для них нормой, и чтобы заслужить одобрение нужно все больше прогибаться под нужды окружения. Жизнь скоротечна — не успеешь оглянуться, а нормальное сосуществование превращается в постоянное угодничество, от которого в душе становится совсем пусто. А где же те стремления и мечты, которые так манили в юности? Это про старшее поколение — советских детей, а как обстоят дела у тех, кто помоложе?
Очевидно, что в современном воспитании критерий «а что о тебе подумают окружающие» не в тренде, а значит, поколение воспитанное в XXI веке должно быть более самодостаточным, но это не так. Вместо стремления соответствовать ожиданиям окружающих (помните крылатую фразу «наши люди в булочную на такси не ездят» из фильма «Бриллиантовая рука» 1968 года), у более молодых наоборот — целью жизни является желание выделиться, соответствовать стандартам успешности, транслируемыми массмедиа в качестве необходимых атрибутов нормальной жизни, и теперь ходить в булочную пешком стало даже как-то не прилично. Кто-то может себе это позволить, а у тех, кто не может (но очень стремиться) развиваются комплексы. Не будучи самодостаточными, они не в силах противостоять давлению такого «общественного мнения», и как следствие — по выходным работают в доставке, берут кредиты на «красивую жизнь», изводят себя невозможностью достичь желаемого уровня жизни.
Зачем идти на консультацию к психологу, если он не дает денег и не учит их зарабатывать? Психолог поможет изыскать внутренние ресурсы для дальнейшей жизни, отделить истинные цели и потребности от чужеродных, присвоенных. Человек самодостаточный формирует критерии оценки собственной жизни (и поступков) самостоятельно, на основе собственных потребностей и взглядов. Действительно, а нужно ли нам то, чего мы так упорно пытаемся добиться, по душе ли та жизнь, к которой мы так стремимся, оправдывает ли навязанная нам цель затраченные на её достижение силы и средства? Кроме того, психолог привнесет осознание того, что клиент в своей неудовлетворенности жизнью не уникален — по соседству с нами живет масса людей со схожими проблемами, и этот факт поможет принять текущее положение дел, взглянуть на него не как на личную несостоятельность, а как на веяния времени (которые мимолетны и быстротечны в глобальной перспективе) и, таким образом шагнуть на путь к восстановлению собственного психологического благополучия. Любите себя, говорит психология, и тогда вы непременно найдете здоровый компромисс между тем, чтобы «быть» и «соответствовать». «Я делаю своё дело, и ты делаешь своё дело. Я в этом мире не для того, чтобы соответствовать твоим ожиданиям, и ты в этом мире не для того, чтобы соответствовать моим. Ты — это ты, и я — это я...», сказал выдающийся немецкий врач-психиатр, психотерапевт, основоположник гештальт-терапии Фредерик Перлз. Чего и вам желаю!
P.S. Продолжение темы — следующие компоненты психологического благополучия: критическое мышление (https://dzen.ru/a/aTKvtdNL2Cjki-q1) и эмоциональный интеллект (https://dzen.ru/a/aWS14dLHgkQMt99b).