Ваша реакция на эмоциональное расстройство других людей может быть не самой корректной и восприниматься людьми как обесценивание или даже осуждение их эмоций, несмотря на то, что вы можете действовать из лучших побуждений. Это связано с тем, что каждый человек по-своему интерпретирует эмоции окружающих, и часто эти трактовки оказываются неверными или верными только отчасти, поскольку никто не в силах полностью и с точностью понять, что чувствуют другие люди. Кроме того, человек может не стремиться увидеть происходящее глазами партнёра или не учитывать, что значение имеет не только сказанное им, но и услышанное его партнёром. К тому же многие люди неосознанно требуют от других, чтобы они разделяли их взгляд на вещи и реагировали на события аналогичным образом, что, конечно, невозможно в силу разности восприятия и особенностей мышления всех людей. Важно понимать, что как вам важны ваши эмоции, так и для других людей значимы их переживания, поэтому вы можете вспомнить, какие реакции ваших близких на ваши негативные эмоции были для вас болезненными и, учитывая собственный опыт, стараться использовать более продуктивные стратегии реагирования на негативные эмоции близких для вас людей.
Итак, продуктивными стратегиями реагирования на негативные эмоции близкого человека являются следующие:
- Понимание. Вы признаёте право человека на эмоции и помогаете ему разобраться в них: «Ты имеешь право так себя чувствовать! Я понимаю, почему ты тревожишься».
- Наделение смыслом. Вы подчёркиваете важность и обоснованность эмоций человека: «Твои эмоции имеют смысл. Я бы тоже злился в этой ситуации».
- Отсылка к ценностям. Вы связываете эмоции человека с его внутренними ценностями и целями: «Ты переживаешь о разрыве, потому что отношения очень важны для тебя».
- Поддержка. Вы подчёркиваете, что иметь эти эмоции не стыдно и что не винили бы человека за них: «Твои эмоции естественны. Я бы никогда не стал осуждать тебя за них».
- Оптимализм. Вы подводите человека к мысли о нормальности противоречивых эмоций: «Иметь смешанные эмоции нормально. У меня тоже возникают такие эмоции».
- Саморегуляция. Вы помогаете человеку понять, что его эмоции не выйдут из-под контроля: «Какими бы сильными ни были эмоции, они всё равно стихают».
- Чувствительность. Вы доносите до человека идею, что никакие эмоции ему не чужды: «Уверен, что ты способен чувствовать все эмоции, которые испытывают люди».
- Рациональность. Вы подчёркиваете, что эмоции могут указывать на разумные цели: «Быть эмоциональным – значит быть человеком, имеющим собственные цели».
- Временность. Вы понимаете, что негативные эмоции человека рано или поздно стихнут и помогаете ему осознать это: «Твои эмоции конечны. Они не будут длиться вечно».
- Консенсус. Вы даёте человеку понять, что испытываемые им эмоции свойственны людям: «Все люди периодически чувствуют себя так же. Я и сам иногда так реагирую».
- Принятие. Вы принимаете дискомфортные эмоции человека и не требуете от него, чтобы он чувствовал себя по-другому: «Ты имеешь право испытывать эти эмоции сейчас».
- Рефлексия. Вы не циклитесь на негативных эмоциях человека, а пытаетесь посмотреть на ситуацию его глазами: «Может, ты злишься потому, что считаешь это неправильным?»
- Побуждение к выражению эмоций. Вы подвигаете человека к выражению его эмоций: «Расскажи, что ты сейчас чувствуешь. Что ещё ты чувствуешь? О чём ты думаешь?»
- Отражение эмоций. Вы не обвиняете человека в его эмоциях, а понимаете и отражаете их: «Ты выглядишь расстроенным. Что-то случилось?»
При этом важно осознавать, что несмотря на все ваши стремления продуктивно реагировать на негативные эмоции близкого человека, они не всегда будут приводить к желаемой цели, поэтому вы можете сказать: «Я понимаю, что мои слова не изменят твоих эмоций».