Абсолютно каждый человек нуждается в принятии и поддержке – это является базовой и естественной социальной потребностью. В этом отношении жалобы позволяют любому из нас почувствовать себя понятым и услышанным, однако слишком частые жалобы на своё негативное эмоциональное состояние только ухудшают ситуацию. Действительно, испытывая тревогу или депрессию, вы можете слишком часто жаловаться на своё негативное состояние родным и близким, полагая, что они обязаны вас понимать и помогать вам и что вы не справитесь без их поддержки. При этом вы отвергаете помощь близких и начинаете жаловаться ещё сильнее, что рано или поздно оборачивается раздражением на вас близких, поскольку им надоедает слушать ваши жалобы, а их помощь начинает сводиться к банальным советам по типу «не волнуйся» и «возьми себя в руки», ведь вы всё равно не принимаете их поддержку. Отсутствие помощи должного качества категорически вас не устраивает, и вы начинаете злиться на близких, обвиняя их в чёрствости и бездушности и не осознавая того факта, что человек, не испытавший на себе острых тревожных и депрессивных состояний, никогда не поймёт, насколько сильно вам может быть плохо.
Вы считаете (и напрасно!), что человек может вам помочь только в том случае, если он полностью понимает, что вы чувствуете, однако никто на Земле не способен точно понять, что испытывает другой человек, но это, конечно, не означает, что он не может вам помочь. Итак, вы начинаете требовать от близких ещё более «искренней» поддержки, для чего осознанно или неосознанно увеличиваете время и количество обсуждений своих эмоциональных состояний и даже намеренно приукрашиваете свои переживания. Весьма вероятно, что избыточные жалобы на свои негативные эмоциональные состояния выступают для вас компенсацией вашего неумения попросить у близких эмоциональной поддержки, которую вы всё же получаете за счёт обмусоливания ваших переживаний. Так или иначе, близкие начинают постепенно дистанцироваться от вас, поскольку вы не принимаете их помощи да ещё и «наезжаете» на них, а ваши личные и семейные отношения портятся, из-за чего ощущение уязвимости и беспомощности усиливается, приводя к увеличению длительности и интенсивности эмоций тревоги и подавленности.
К типичным примерам такого «жалобного» поведения можно отнести следующие непродуктивные варианты действий:
- находясь в компании друзей, вы часто жалуетесь на своё плохое самочувствие;
- общаясь с родными или близкими, вы обсуждаете свою тревогу или подавленность;
- вы склонны часто жаловаться на то, какие невыносимые страдания вы испытываете;
- во время общения с людьми вы постоянно говорите о несправедливости жизни и мира;
- вы пытаетесь найти любой повод, чтобы получить поддержку или одобрение других;
- вы отказываетесь от предлагаемой вам помощи, несмотря на то, что сами её просили;
- вы предъявляете неосуществимые требования к качеству необходимой вам помощи;
- вы изолируетесь от общения с другими людьми и игнорируете звонки от близких;
- вы отменяете запланированные встречи с друзьями и знакомыми, замыкаясь на себе;
- во время общения с друзьями вы чаще говорите о себе, не интересуясь делами друзей;
- вы не оказываете поддержки другим людям, полагая, что вам она нужнее;
- вы обижаетесь на близких, если они не могут оказать вам требуемую вам помощь;
- жалуясь, вы намеренно преувеличиваете степень выраженности своих переживаний;
- вы считаете, что друзья и близкие должны знать все подробности вашего состояния;
- вы злитесь на своих друзей, если они понимают вас не с первого раза;
- вы полагаете, что являетесь жертвой обстоятельств и ведёте себя соответственно.
Желая получить поддержку, объективно описывайте ситуацию, называйте свои эмоции «по имени» и говорите о своих желаниях с позиции «я»: «В последнее время я всё чаще чувствую тревогу. Я бы хотела, чтобы ты помог мне разобраться в моих переживаниях». Внимательно выслушайте то, о чём вам скажет собеседник, не перебивая и не комментируя его речь, – дайте человеку возможность оказать вам поддержку, о которой вы просите, и не обвиняйте его в том, что он вас не понимает, даже если он в чём-то с вами не согласится. При обращении за помощью не навешивайте на себя негативные ярлыки и выражайте готовность самостоятельно решать проблему: «Я подумываю о том, чтобы записаться на приём к психотерапевту в следующий четверг». Обратившись за помощью к близкому человеку, окажите ему ответную поддержку и продемонстрируйте уважение и благодарность за оказанную помощь: «Я ценю то, что ты меня выслушал. Я не хочу тебя излишне напрягать, поэтому расскажи, как поживает твоя мама». Сфокусируйтесь и на позитивных моментах жизни и запланируйте совместные приятные занятия: «Думаю, нам будет полезно прошвырнуться сегодня вечером по магазинам. Ты как?»
Находясь в тревожном или депрессивном состоянии, вы можете обвинять других людей и обстоятельства в том, что они являются источниками вашего эмоционального состояния. Такой взгляд на вещи убеждает вас в том, что вы не способы изменить свои негативные эмоции, что только усиливает ощущение беспомощности и вгоняет в ещё большую тревогу и депрессию. Помимо этого, вы начинаете становиться раздражительным, поскольку считаете, что для того чтобы вам стало лучше, измениться должны окружающие и условия жизни, которые, естественно, упорно отказываются соответствовать вашим ожиданиям. В результате вы всё чаще думаете о себе как о жертве несправедливых обстоятельств и действий окружающих, что доставляет вам гораздо больше эмоциональной боли, чем сами по себе стрессовые или даже травматические внешние факторы. Признайте, что не обстоятельства сами по себе, а ваше отношение к ним определяет то, как вы будете себя чувствовать, даже если жизнь действительно иногда преподносит неприятные сюрпризы и трудные испытания.
Как пишет психотерапевт Роберт Лихи, «вопрос не в том, были ли вы жертвой когда-либо, а в том, считаете ли вы себя ею постоянно», поэтому есть смысл в том, чтобы перестать идентифицировать себя с жертвой и сфокусироваться на том, что вы можете улучшить. Спросите себя: «Как я буду себя чувствовать, если буду упорно продолжать думать о том, что жизнь несправедлива?», «Как поменяется моя жизнь, если я сконцентрируюсь на том, что конкретно могу сделать для реализации важных для меня жизненных целей?» Перестаньте верить в то, что появление тревожных или депрессивных состояний в вашей жизни – это несправедливо. Признайте, что как тревожность, так и депрессия являются эмоциональными проблемами и выступают следствием привычек искажённого мышления и неадаптивного поведения, которые вы можете изменить, будучи творцом своей жизни, а не её жертвой.
