Смешные истории
Поучительно для родителей...
Гостила у нас дома подруга супруги с дитем малым. Комп у меня под столом стоит… удобно очень, как оказалось. Дитю 2 года, а мозгов…
Понравилось девочке, как у сидюка полочка выезжает, спросила, что это, а я, не подумав: "кушает так компьютер…" Запомнила кнопочку…
На следующий день комп был накормлен кашей рисовой с вареньем… только чистить закончил сидюк… работает, вроде…
Так что, уважаемые родители, ЗА БАЗАРОМ СЛЕДИТЬ НАДО!
Смешные истории
Пришел я с женой в магазин "Эльдорадо"… Скидки там и всякое такое… Пылесос покупать. Выбрали пылесос, принесли коробку на кассу. Кассирша говорит:
— Не распаковывайте, берите так — у вас все равно 2 недели гарантии, дома все посмотрите.
Жена настояла на проверке. Открывают коробку, а там… два набора шлангов и всякой херни, а самого пылесоса нет!
Кассирша:
— Извините, типа конфуз…
Жена:
— А если бы я домой приехала и увидела, что пылесоса нет, вы бы мне поверили?
Тетка покраснела и говорит:
— Я же извинилась…
Вот так вот… Проверяйте товар перед покупкой.
Смешные истории
Это лето, Испания, отель La Meredian в центре Майорки. Регистрирую домик, даю карту кредитную, и тут сзади слышу шум. Поворачиваю голову — лифт открывается, в нём 2 пьяных Руссо Туристо держат под руки спящего третьего. На полпути роняют "тело", тот открывает глаза и выдаёт:
— ОЙ! ЛЯ! Где это мы?
— Колян, мы в Испанию приехали…
— Еть, ЛЯ, Ауеть! ЧТО Я ЖЕНЕ СКАЖУ??? ОНА ДУМАЕТ, ЧТО Я НА ФУТБОЛЕ!
Смешные истории
Едем в маршрутке, на перекрестке нас подрезает красный Опель со значком "У". Наш водитель еле затормозил. Комментарий водителя:
— Эта он ещё учится! А что будет, когда закончит! Кошмар!)))
Смешные истории
Случилось пару часов назад. Еду на машине с работы, митсу кольт 91-го года. Останавливает сотрудник ГИБДД, лейтенант. Просит документы, спрашивает, когда последний раз употреблял спиртное. Я молчу, смотрю на него. Потом не сдержался:
— Товарищ лейтенант, глядя на мою машину, у меня надо спрашивать, когда ел последний раз!
Лейтенант улыбку сдерживал как мог. Отпустил.
Смешные истории
В магазине около дома часто дают мелочь жвачками по рублю. Сегодня покупаю сигареты за 86 рублей, даю 100. Кассирша:
— Мелочи нет, будет 6 рублей?
Достаю 6 жвачек, даю ей, она отдает сигареты и 20 рублей. Ловим серьезные взгляды друг друга, я разворачиваюсь и ухожу.
Смешные истории
Вот уже несколько дней сосед матерно рвёт и мечет, что его почтовый ящик забит рекламой. Неделю назад распечатал записку:
«Если вам не нужны рекламные листовки, отдайте их мне», указал номер его квартиры и разложил во все 127 почтовых ящиков подъезда. Потому что нечего раскорячивать своё корыто на моём месте!
Смешные истории
Выгуливал собаку, мимо пары с коляской. Пёс гавкнул, женщина орала:
— Сука! Заткни собаку, у меня ребёнок спит!
Муж ей:
— Не ори, ты громче!
— Он всё равно разбудил ребёнка!
— Он спит.
Мамаша заглянула в коляску и кричит:
— Идиот! Ты ребёнка дома забыл!
И быстро убежала. Стояли я, мой пес и мужик… со спящим ребёнком на руках.
Смешные истории
По молодости устроил испытание соседям. Надо было вынести ванну из квартиры — 200 кг чудовище. Одев очки и взяв колун, размахнулся и ударил по ванне. Звуковая волна оглушила даже тараканов в подвале четырьмя этажами ниже. Ванна устояла, а психика соседки снизу не очень. Не прав был мой трудовик.
Смешные истории
Весной решил заменить ворота в загородном доме. Мастер взял 50% предоплаты и ушёл в двухнедельный запой. Потом ещё 10% и снова запой. Я пришёл к нему на дом, устроил разнос. Работа пошла, сделана мастерски. Три дня инспекции — гонял местных алкашей. Мастер приступает к завершающему этапу — установка. Спрашивает:
— Шеф, смогу получить полный расчет? Или… позднее?
Рассчитался полностью тем же вечером. Долларами. В деревне.
Смешные истории
Знакомый рассказал:
Собрался я по последнему льду на рыбалку. Спать не ложился, чтобы утром в 4:30 быть за рулем. Решил удочку поднастроить в аквариуме на 200 литров. Достал пару жирных мотылей, опустил — поплавок медленно опускается, но вдруг "выложило" на поверхность. Подсечка — крупная гурами! Оглядываюсь — жена стоит. Немая сцена… Потом впервые в жизни она нецензурно выругалась: "Совсем пиз…лись со своей рыбалкой!"
Смешные истории
Декабрь 91-го. Летел в Париж на ИЛ-86. Полный салон французов, облачность, туман. В момент касания земли весь салон бурно зааплодировал: "Русский пилот — супер пилот!"
И тут дверь пилотской кабины открывается, из неё вываливается пьяное нечто в форме пилота и орёт на весь салон:
— НУ! КАК МЫ СЕЛИ?!!
Немая сцена, стюардессы в шоке — ЭТО НЕ ОН САЖАЛ!!!
Смешные истории
Стоит жена перед зеркалом, плачет:
— Я такая страшная… Бровей нет, глазки маленькие…
Я, любящий муж, успокаиваю:
— Ты у меня самая красивая, у тебя самые красивые глазки… Ты самая лучшая во всём мире!
Жена успокоилась. Потом я смотрю на кота на кровати:
— А вот ЕЩЁ ОДНО ЧУЧЕЛО лежит тут…
С женой помирились только ближе к вечеру.
Смешные истории
Приехал в командировку в маленький городок Татарию. Заселился в гостиницу. В самолёте дали одну конфетку, кушать хочется. Пошел в город, ни кафе, ни ресторана нет, нашел продуктовый магазин. Купил чай в пакетиках и кекс в коробке. Вернулся, сделал чай, открыл коробку с кексом — там пакет с порошком и надпись: "Печём дома". Сильно обломался.
Смешные истории
Однажды у Киссинджера спросили:
— Что такое "челночная дипломатия"?
Он отвечает:
— О! Универсальный метод!
Пример: вы хотите выдать дочь Рокфеллера замуж за простого парня из русской деревни. Парень сначала отказывается, потом соглашается, если дочь миллиардера. Потом Киссинджер едет к банку в Швейцарии, спрашивает: хотите президента ядреного сибирского мужика? Фу, говорят. А если он станет зятем Рокфеллера? — О! Это меняет дело! В итоге дочь выходит замуж за президента швейцарского банка, и всё благодаря челночной дипломатии.