Веселые истории
Мы с братом близнецы. Как-то мы решили набить тату, понравился нам один и тот же эскиз, поэтому решили бить одинаковые. И тут брату пришло в голову приколоться над тату-мастером. Пришли в салон по одиночке в разные дни.
Представьте реакцию мастера: приходит человек, которому ты вчера набил тату, а татуировки нет, и он просит набить то же самое...
Веселые истории
Я студент медицинского университета, сейчас у меня цикл психиатрии, а живу я в жилом комплексе, который называется Чудо-город. Закончилась пара, вызываю такси, дальше такой диалог:
— Здравствуйте, машинку на ул. Воробьева 9, психиатрическая больница.
— Здравствуйте, а кто поедет?
— Я студент, честно))
— Ясно, а то у нас на прошлой неделе ехал, видимо, пациент и натворил делов, покусал водителя.
— Я не буду кусаться, обещаю! :)) (начинаю смеяться)
— А куда вы будете ехать?
— В ЧУДО ГОРОД (тут я поняла как это звучит, и у меня случился приступ смеха, у девушки-оператора тоже)
В итоге всё закончилось хорошо :)
Веселые истории
Жила у меня кошка в квартире. На улицу её не выпускал — сама домой не возвращалась, приходилось её вылавливать по чердакам и подвалам, после чего купать и выводить блох. В компенсацию за ограничение свободы покупал ей периодически всякие вкусности, витамины. Как-то в магазине для животных купил пакетик с названием типа "травка для кошек" или что-то подобное, не помню. Пришёл домой, открыл, а там зерна, похожие на овес, немножко офигел, ну думаю, изготовителям виднее, что кошки любят. Насыпал в миску, кошка подошла, понюхала, есть не стала и посмотрела на меня странно. Пришлось её, как ребёнка, с уговорами и угрозами кормить. Через несколько дней, когда половину пакетика ей уже вскормил, кошка стала прятаться от меня. Сидел на кухне, пил пиво, рядом стоял этот пакетик. Взял от нечего делать его в руки и читаю примерно следующее:
"Зерна посадить в горшок, поливать и через несколько дней вырастет замечательная травка, богатая витаминами и другими полезными веществами, которая очень понравится вашему животному..."
Веселые истории
Были с ребёнком в поликлинике. Пока сидели в очереди, насмотрелись на шустрого шилопопистого мальчишку лет четырёх, который нудно в течение 15–20 минут доставал нытьём и воплями окружающих.
Его мама лет 30 любовалась на него и одобрительно улыбалась исподтишка.
В конце концов мой ребёнок не выдержал:
— Женщина! Извините. Скажите, пожалуйста, своему ВНУКУ, чтобы он прекратил.
После этого улыбаться начала я.
Веселые истории
Преамбула:
- У моего отца — Mercedes C200. Мы не богачи, просто удалось купить пару лет назад.
- Пару дней назад мы купили вешалку в прихожую.
- В коробке от вешалки были крючки.
- Мусорный бак у нас большой, как кузов от самосвала.
На выходе из дома в универ мама мне сказала захватить с собой мусор возле двери. Ну я смотрю — коробка лежит и рядом пакет с мусором. Я схватил и вышел из дома. Выбросил благополучно и пакет, и коробку из-под вешалки.
Пришёл с универа, а мне отец рассказывает:
Сели мы с мамой в машину, вспомнили, что ты коробку выкинул, а в ней крючки для вешалки. Подъехал я к мусорному контейнеру и залез в него, чтобы коробку достать. Вылезаю из контейнера, а тут дама с собачкой мусор выбрасывать подошла. Смотрит на меня пристально и говорит:
— На вид приличный мужчина, а по мусоркам лазит.
А я ей отвечаю:
— Каждый зарабатывает по своему.
Сажусь в мерс и уезжаю.
Веселые истории
Работаю в магазине, разгар дня, в магазине полно народа, и тут я замечаю девочку лет шести с довольно странной походкой. Она старательно топала по плитке, избегая стыков. Люди смотрели на неё как на умственно отсталую, но я понимал, что наступив на лазер, можно и ногу потерять.
Веселые истории
На днях прикупил себе йотафон на замену старенькой нокле.
Прихожу на работу, хвастаюсь приобретением, и тут одна тпшка по имени Настя достает свой ябляфон и начинает обсирать моего мастера йоту!
Я говорю ей, что йотафон круче твоего яблока и совсем не ломается! Взяв свой чехол от телефона, кидаю его в стену, подхожу, поднимаю чехол, незаметно кладу туда телефон, подхожу к Насте и показываю целехонький телефон.
Эта прелесть, не умеющая спорить, кидает свой пятый эс в стену (он в бампере был) с такой силой, что экран скончался сразу... Первый раз я наслаждался женским плачем.
Веселые истории
Рассказывала институтская преподавательница математики о своём преподавателе.
Был он человеком крупным и покушать любил. В столовой однажды взял он два супа, два вторых — словом, обед в двух экземплярах. Подходит к кассе. Молоденькая кассирша щелк-щелк-щелк на счетах:
— С вас 2 рубля 17 копеек.
Он в ответ:
— Неправильно.
Кассирша снова за счеты:
— 2 рубля 5 копеек.
Он:
— Неправильно.
Кассирша, окончательно смущённая и напуганная, щелк-щелк-щелк:
— 1 рубль 97 копеек.
А сей учёный муж ей в ответ:
— Снова неправильно.
Отчаявшаяся кассирша:
— А сколько же должно быть?!!
Он:
— Не знаю. Но два одинаковых обеда — ЧЕТНОЕ ЧИСЛО.
Веселые истории
Нахожусь сейчас в Германии. Недавно открыла счёт в банке. Звонят мне только что и спрашивают:
— Вы довольны работой банка? Всё ли вас устраивает?
Тут и месяца в общем-то не прошло, думаю, вроде нормально всё было, так и ответила, мол, всё хорошо, всем довольна.
Она такая:
— Отлично, тогда вы в декабре получите в подарок 50 евро на счёт. Всего хорошего. До свидания!
Я обрадовалась, ну 50 евро на дороге не валяются, деньги сейчас очень нужны, хороший день. И тут пришло мне в голову поискать в нете про эту акцию. Нашла. Задумалась. Оказывается, тем, кто недоволен их работой, начислят 100 евро...
Веселые истории
Мой приятель — генеральный директор фирмы. Огромный толстый мужчина.
Конец рабочего дня. Водитель везёт его домой. Пассажир пьёт пиво. Водитель, видя, что у шефа благодушное настроение, решается подступиться с вечным вопросом о повышении зарплаты:
— Михаил Борисович!
— Мда!..
— А вот я тут с мужиками из таксопарка разговаривал...
— Мда!
— Так вот, они говорят, что по пятнадцать тыщ получают!
Пауза. Глоток пива из бутылки.
— Ну и что? Ты тоже говори!...
Веселые истории
В школьные годы задали прочитать "Горе от ума" — Грибоедова. Читать я не очень любил, поэтому искал разные лазейки... И тут смотрю телепрограмму в пятницу по Первому каналу написано: "Горе от ума" — 1.20. Я так прикинул, запишу, посмотрю и как раз к понедельнику буду готов.
В ночь на субботу я запрограммировал видеомагнитофон, чтобы он мне записал фильм, думал, ща фильм посмотрю и читать не надо, типа обманул систему...
Настал час X... Просыпаюсь, включаю видеомагнитофон, всё записалось, перематываю на начало и... Фильм назывался "Коломбо — Горе от ума"...
Систему я не обманул, но суть выражения "Горе от ума" понял.
Веселые истории
В школе я очень не любил читать, и нам задали "Муму" — Тургенева.
И контрольный вопрос: Почему собачку звали Муму?
Я решил схитрить и спросил у отца. На что он ответил:
— Одна маленькая собачка гуляла по застывшему озеру и захотела пить, начала лакать лед, и язык примерз, она кое-как оторвалась, но язык остался на льду, с тех пор она могла только мычать.
Я уяснил суть и на следующий день класс лежал весь, особенно билась в истерике наша учительница литературы.
С тех пор мне приходилось самому читать... Спасибо, Папа!