Смешной Анекдот
К посетителю в ресторане подходит официант. Тот даёт ему доллар со словами: — Посоветуйте мне что-нибудь. Официант кладет купюру в карман и, наклонясь к посетителю, говорит: — Уходите отсюда!
Смешной Анекдот
Судья: — Тишина!!! А ну-ка все заткнулись! А кто ещё раз скажет: «Долой судью!» — покинет зал суда! — Долой судью! — Обвиняемый, к вам это не относится…
Смешной Анекдот
Старенькая-старенькая бабушка стоит у оживлённого перекрёстка. Подходит молодой парень. Бабушка дребезжащим голосом обращается к нему: — Молодой человек, вы мне не поможете на ту сторону перейти? — Конечно, бабушка! Вот сейчас только зелёный свет загорится… — Зелёный?!.. На зелёный, милок, я и сама могу!
Смешной Анекдот
А я сегодня сделала доброе дело! Когда выгуливала своего питбуля, заметила мужчину, бегущего к остановке. Ну, я собаку с поводка спустила. Успел таки мужчина на автобус…
Смешной Анекдот
Лишь 1 % населения считает, что ярлычок на одежде нужен для размещения информации об уходе за вещью: как стирать, гладить, сушить. Остальные 99 % определяют по нему где зад, а где перед.
Смешной Анекдот
Сделала пять звонков мужу, а он так и не ответил. Тогда пишу SMS: «Милый, я поцарапала твою машину». И — оп! — через семь минут у меня уже 113 пропущенных.
Смешной Анекдот
Небольшая облачность в прогнозе синоптиков особенно сильно раздражает тогда, когда МЧС снимает тебя с крыши твоего затопленного дома.
Смешной Анекдот
— Хочу найти настоящего мужчину. Чтоб красивый был, умный и при деньгах. И чтобы любить умел по-настоящему, цветы дарил, на руках носил. — А зачем ты ему?
Смешной Анекдот
Я не пользовался английскими словами ещё до того, как это стало главным течением.
Смешной Анекдот
Плывёт корабль. Навстречу ему всплывает подводная лодка. Высовывается француз: — Какой курс на Гренаду? — Зюйд-зюйд-вест-38. Подводная лодка вновь опускается на дно, корабль плывёт дальше. Всплывает вторая подводная лодка, высовывается англичанин: — Какой курс на Гренаду? — Зюйд-зюйд-вест-38. Плывут дальше. Всплывает третья подводная лодка. Высовывается чукча: — Однако, какая курса на Гренаду? — Зюйд-зюйд-вест-38. — Однако, ты давай не зю-зюкай, а лучше рукой махни!
Смешной Анекдот
Стоят верблюд-сын и верблюд-отец. Сын спрашивает: — Папа, а зачем нам на спине нужен горб? — В горбу, сынок мы накапливаем воду. Когда мы идём по пустыне, нас не мучает жажда. — Папа, а зачем нам такие копыта? — Это чтобы в пустыне ноги не проваливались в песок. — А зачем нам такие большие и жёсткие губы? — Это чтобы в пустыне можно было есть колючки. — Тогда, папа, объясни мне, на кой чёрт нам весь этот тюнинг в Саратовском зоопарке?..
Смешной Анекдот
На лицах некоторых женщин написано только одно: «Осторожно, окрашено!»
Смешной Анекдот
Если бы Сталин в своё время переселил чеченцев на Курилы, то у России бы сейчас было бы на две проблемы меньше.
Смешной Анекдот
На хорошей работе и сны хорошие снятся.
Смешной Анекдот
Времена меняются. Сейчас дети, когда собираются играть в прятки, договариваются, что не будут звонить друг другу по мобильному.
Смешной Анекдот
Грибник в лесу нашёл большущий красный гриб. — Кукушка, сколько мне жить осталось? Слышится долгое кукование. — Ну вот, этот точно съедобный, берём!
Смешной Анекдот
— Венера не пригодна для жизни. — В России тоже есть города непригодные для жизни, но ведь живём же. — В России нет городов, где температура более + 460 °С. — А на Венере нет городов, где зарплата менее 5 тысяч.
Смешной Анекдот
Николаю Валуеву было лень идти выкидывать коробку из-под холодильника. Поэтому он её просто положил в мусорное ведро.
Смешной Анекдот
Сидят полицейские, разгадывают кроссворд: — Ночной наряд, начинается на букву «П». — Патруль? — Не подходит. — Пост? — Не подходит. — Пикет? — Не подходит. — Что же это может быть?.. Подсмотри в ответах! — Хм… «Пижама»!
Смешной Анекдот
Жених и невеста разбиваются в автокатастрофе по дороге в церковь, где собирались пожениться. У ворот рая их встречает архангел. Молодые его сразу же говорят: — Смерть не дала нам возможности навсегда стать мужем и женой. Скажите, а на небесах можно пожениться? Архангел: — Вы здесь подождите — а я пойду, узнаю… Ушел и пропал на несколько месяцев. В ожидании молодые засомневались: — А вдруг не сживемся, ругаться начнем? А можно ли на небесах развестись? Через три месяца возвращается архангел, помятый и обессиленный, и говорит: — Можно, ребята, женитесь! А молодые интересуются: — А если мы разлюбим друг друга, то можно ли на небесах развестись? — Три месяца у меня ушло на то, чтобы найти в раю священника! А теперь вы хотите, чтобы я нашел в раю адвоката?!
Смешной Анекдот
На майские праздники население страны разделится на два лагеря. Одни будут сажать картошку, другие — печень.
Смешной Анекдот
90% россиян живут в стрессе. Остальные 10% живут в Великобритании, Франции, Италии, Швейцарии, США.
Смешной Анекдот
Если вас давно не посещали дети и внуки, скажите им, что хотите посетить нотариуса.
Смешной Анекдот
Объявление. «Солидная фирма возьмет в долгосрочную аренду дырокол».
Смешной Анекдот
Предсказывать погоду синоптикам сильно помогает слово «местами».
Смешной Анекдот
Запись в театральной книге отзывов после премьеры очередной постановки «Анны Карениной»: «Никогда ещё я так не ждал поезда».
Смешной Анекдот
Ко мне зимой на дачу воры залезли, украли одежды немного. И разгадали все кроссворды, что на столике лежали, гады!
Смешной Анекдот
Приходит мальчик в магазин и говорит: — Дайте мне, пожалуйста, шнурки для ботинок! — А какие тебе, мальчик? — Гмм… Один левый и один правый!
Смешной Анекдот
Любая проблема разрешима, если есть разрешение на оружие.
Смешной Анекдот
— Почему женщин не берут в армию? — Потому что в армии подъём за 45 секунд, а вы попробуйте за 45 секунд встать, умыться, причесаться, накраситься и приготовить завтрак.
Смешной Анекдот
Белорусские партизаны смазывали рельсы солидолом. После чего фашистские эшелоны с продовольствием останавливались только во Владивостоке.
Смешной Анекдот
— Милый, если я брошусь в реку, ты прыгнешь меня спасать? — А если я скажу «Да», ты прыгнешь?
Смешной Анекдот
Одного человека сбил грузовик. Только он встал, как его сбил мотоцикл. Только встал, и попал под лошадь. Не успел он встать, как его сбил самолёт. И тут кто-то закричал: — Остановите карусель, человек ранен!
Смешной Анекдот
Мужчина с восхитительной пышной бородой заходит в парикмахерскую и просит мастера сделать посередине вырез. — Зачем? —
спрашивает парикмахер. — Моя жена купила мне галстук и хочет его видеть…
Смешной Анекдот
Вышла во двор погулять с сыном. Дети вокруг — Афродита, Виолетта, Станислава, Макар, Родион, Дионис, Елисей, Беладонна, Аэлита… И только я одна, как дура, вывела гулять Андрюшу…
Смешной Анекдот
Как всё-таки было в детстве здорово: поплакал пять минут — и тебе купили новую машину!
Смешной Анекдот
— Вовочка, когда ты родился? — 29 февраля 1996 года. — Да-а, повезло тебе! — Что повезло? День рождения раз в четыре года отмечают! — Повезло, что девяносто шестой год был високосным, а то мог вообще не родиться.
Смешной Анекдот
— Дети, что вам больше всего понравилось в музее? — Как Петрова с лестницы свалилась!
Смешной Анекдот
Летела над морем стая напильников. Внезапно один напильник резко спикировал вниз и утонул. Стая снизилась, кружится над этим местом. Потом самый главный напильник говорит: — Ладно, полетели, все равно он без ручки был.
Смешной Анекдот
Кандидат в президенты только что узнал о своей победе на состоявшихся выборах. Счастливый, он первым делом звонит матери: — Алло, мама?! Можешь меня поздравить! Я победил на президентских выборах! Мама радостно: — Ой! Честно?! — Мама, ну хоть бы ты не подкалывала!
