И влюбляемся в тех, кто причиняет боль.
Ты когда-нибудь ловила себя на мысли: «Почему снова он?» — тот, кто обесценивает, игнорирует, критикует. Всё логикой подсказывает: уходи, тебе больно, тебя не любят.
А что-то внутри будто тянет назад, оправдывает, надеется. Почему так происходит? Почему разум говорит одно, а сердце будто живёт в другом измерении?
1. Нам страшно быть одними
Одиночество для многих — не просто отсутствие партнёра. Это внутренний вакуум, столкновение с собой без отвлекающих факторов. Мы боимся тишины, боимся, что она раскроет то, от чего долго убегали: неуверенность, страхи, ощущение ненужности.
И в этот момент человек, даже токсичный, становится якорем. Пусть он причиняет боль — зато рядом. Зато кто-то рядом. Так работает психика: лучше плохое знакомое, чем неизвестность.
Но вот в чём парадокс. Только научившись быть одной, по-настоящему одной — не в одиночестве, а в контакте с собой — мы перестаём цепляться. Мы начинаем выбирать не из страха, а из ценности. У одиночества есть сила: оно показывает, что ты уже целая. И тогда партнёр — не костыль, а плюс к тому, что у тебя уже есть.
2. Мы путаем любовь с бурей
Стабильность и безопасность часто воспринимаются как отсутствие эмоций. Нас воспитывали на историях страстей, ссор, борьбы и примирений. Молчаливое взаимопонимание, забота и предсказуемость в культуре романтизма подаются как скука.
Привет: Лиза ушла от спокойного, доброго мужчины: «С ним не было огня». А потом оказалась в отношениях, где каждый день был как на войне. Только война — не снаружи, а внутри. Не в том, кто громче кричит, а в том, кто сильнее страдает.
В чём здесь ловушка? Мы воспринимаем тревогу как волнение, напряжение — как страсть, вспышки ревности — как доказательство любви. Но любовь — это не ураган. Это погода, в которой хочется жить. Не выживать.
3. Мы хотим кого-то "починить" и спаси
Желание спасти — мощный психологический крючок. Особенно у тех, кто в детстве старался заслужить любовь родителей: быть «хорошей девочкой», не мешать, угадывать настроение. Тогда кажется: если я достаточно постараюсь, он изменится. Он полюбит. Мы вместе справимся.
Катя была в таких отношениях. Он срывался, оскорблял, уходил — а она оставалась. Терпела, потому что «он просто устал», «у него трудное прошлое». Ей казалось: если она будет мягче, добрее, мудрее — он станет другим. Только в этой игре один человек растёт и старается, а второй — остаётся прежним.
Спасательство — это иллюзия контроля. Нам кажется, что если мы что-то делаем, значит, влияем. Но правда в том, что мы не можем изменить другого. Зато можем перестать игнорировать себя в этом процессе.
4. Самооценка — это база
Когда ты сама себе не нравишься, когда не уважаешь себя — ты не сможешь распознать, когда тебя не уважают другие. Более того, ты даже не поверишь, что можешь быть с тем, кто будет тебя любить и беречь.
Оля жила в постоянном напряжении. Её партнёр критиковал каждый шаг, ставил под сомнение её достижения. Она воспринимала это как норму. А всё потому, что в детстве ей редко говорили, что она хорошая. Напротив — «будь лучше», «смотри, как у других».
Пока ты сама не признаешь свою ценность — тебе будет казаться, что нужно всё время доказывать, заслуживать, удерживать. Но уважение — это не награда за правильное поведение. Это фундамент.
5. Семейные сценарии крепче логики
Мы всё впитываем с детства. Особенно то, что не осознаём. Вспомни, как вела себя мама, как общался отец. Были ли в доме уважение, безопасность, диалог? Или там было молчание, напряжение, страх и вина?
Лена в детстве наблюдала, как отец унижал мать. Мать молча стирала слёзы и продолжала ужин готовить. Это и стало её «образом любви». В её голове закрепилось: любовь — это боль, зависимость, самоотречение.
Сценарии не ломаются сами собой. Их можно изменить, но сначала нужно их распознать. И задать себе честный вопрос: «А откуда я взяла, что так и должно быть?»
Как выйти из этого круга?
– Начни с честного разговора с собой. Запиши, какие отношения ты хочешь. Какие чувства ты хочешь испытывать рядом с партнёром. И посмотри, насколько это совпадает с тем, что у тебя есть.
– Разбирайся с внутренним дефицитом. Тот, кто не получил любви в детстве, часто ищет её во взрослой жизни – любой ценой. Но восполнить этот дефицит можно только внутри, через терапию, через принятие, через опору.
– Прокачивай навык границ. Это не про жёсткость, а про ясность. Ты имеешь право говорить «мне так не подходит». И не объяснять это часами.
– Не бойся быть неудобной. Иногда именно страх показаться эгоисткой заставляет нас оставаться там, где плохо.
– Учись распознавать тревожную привязанность. То, что кажется «любовью с первого взгляда», часто — просто активация старой травмы.
– Поддерживай себя. Через привычки, окружение, самооценку. Ты — не проект на улучшение. Ты уже достойна заботы, даже если ничего не «доказала».
Иногда мы ищем любовь, чтобы почувствовать себя живыми. Но настоящая близость — это не страсть на грани нервного срыва. Это когда тебе спокойно. Когда рядом с человеком ты не боишься быть собой. Когда тебя не ломают, а видят.
А вы когда-нибудь ловили себя на повторяющемся сценарии в отношениях? Поделись в комментариях.
Меня зовут Елена Колесник, я психолог. В телеграм канале говорим о психологии, внутреннем росте и личности. Присоединяйтесь, вы точно найдете что-то важное для себя.