По работе часто сталкиваюсь с состояниями паники, похожими на то, что писатели называют «страхом чистого листа». Но для меня это относится к любой рабочей деятельности. Как только я сажусь за компьютер, буквально ощущаю панику - сдавливает грудь, трудно дышать, хочется встать и уйти, чтобы заняться чем угодно, но не работой.
Странно, но это состояние дисгармонирует с тем, что в целом я люблю активность и решение проблем. Например, если нужно что-то сделать по дому, оформить документы, помочь родителям - я легко включаюсь и работаю без проблем.
Но стоит сесть за сложный проект или написать пост для канала - и возникает паралич, звериный страх, что готов сделать что угодно, только не это. Иногда волны прокрастинации занимают часы, пока я наконец не соберусь с силами, чтобы начать хоть что-то.
В детстве в нашей семье было много хаоса из-за состояния больного брата. Эпилептический приступ мог начаться в любой момент, разрушая планы. Если мать чем-то занималась, она всё бросала, включая меня, чтобы быть там, где это нужно. Если я делал что-то сам, например играл или смотрел мультики - всё нужно было выключить, чтобы воцарилась тишина.
Такой стиль жизни распространялся на все аспекты. Мать и отец часто конфликтовали, и ужин, начавшийся спокойно, мог закончиться непредсказуемо.
Со временем это сформировало уникальный стиль деятельности, который я называю «рывковой штурмовщиной». Любую задачу хотелось закончить быстро, потому что чем дольше она требовала времени, тем выше риск, что жизненный шторм разрушит планы.
Систематичность стала ассоциироваться с опасностью - понятие стабильности для меня было столь же эфемерным, как шаровая молния. Говорят, кто-то её видел, но доказательств почти нет.
Навыки развивались в направлении краткосрочной деятельности: получить результат здесь и сейчас, пусть с экстраординарными усилиями. Систематичности я сторонился почти бессознательно, сам того не осознавая.
В молодости был забавный случай: уволившись с работы, я передал базу данных другому сотруднику. Через две недели он накинулся на меня с претензией: база стала мучением, потому что была намеренно заполнена хаосом, с которым никто кроме меня не справился бы.
До поры до времени я мог игнорировать последствия такого поведения. Я увлекался разными вещами, не становясь специалистом, и этого было достаточно при благополучной жизненной ситуации. Но сейчас столкнулся с тем, что любой хороший результат требует той самой проклятой систематичности.
Я приступаю к изменениям осторожно. Когда паника накатывает, позволяю себе отступить, чтобы прийти в себя и не становиться для себя насильником.
Разбиваю работу на мелкие кусочки, создавая иллюзию, что это не один большой проект, а множество несвязанных задач. Иногда заранее разрешаю себе ошибку - навык систематической работы только начинает формироваться.
Страх не исчез - он всё равно стоит за плечом, напоминая о временах, когда я был парализован хаосом и отказывался что-либо чувствовать.
Но теперь мой внутренний ребёнок, словно выживший в пост-апокалиптическом бункере, может выйти наружу, защищённый от хаоса прошлого. Он ощущает тепло солнца, медленно раскрываясь и доверяя жизни, пусть осторожно, оглядываясь и ожидая, что рядом могут быть призраки старых бурь.
И в этом есть сила: шаг за шагом я учусь работать с хаосом, не теряя себя, превращать страх в союзника, а хаос - в инструмент порядка. Я начинаю верить, что когда-нибудь смогу творить спокойно и последовательно, принимая свои ограничения и одновременно открываясь новым возможностям. Это ощущение - маленькая победа, но важная: внутренняя свобода, которая постепенно становится привычной.
Узнавайте о новых постах первыми - подписывайтесь на мой Telegram-канал "Цветы для Элджернона"