«Каждый должен жить своим умом и для самого себя, не принося себя в жертву другим, и не делая других своими жертвами»
© Айн Рэнд «Концепция эгоизма»
Давным-давно каждый из нас находится в драматическом треугольнике. Его так называют, потому что герои, находящиеся в нём, из раза в раз переживают разрушающие эмоции (гнев, страх, сомнение). Однако, из искусственных отношений можно и возможно выйти!
Сегодня поделюсь информацией о самой главной, даже основополагающей ролью – обиженного, того, кто вроде бы изначально страдает и ищет на кого возложить решение своих проблем. Постараюсь описать жертвенное поведения. Как когнитивный психолог, приведу пример установок/убеждений, характерные для этой позиции. "Вишенкой на торте" станет несколько рекомендаций, которые могут помочь при выходе из деструктивного поведения.
Как формируется жертва и почему это важно: психологическое путешествие к свободе
Для начала поясню, искусственность взаимоотношений состоит в подмене искреннего взаимодействия корыстными мотивами, где человек, стремясь к близости и признанию, играет роли и заключает "сделки" с собой и окружающими. Это приводит к поверхностному общению, где внешние радости заменяют истинные чувства, а игры маскируют потребность в честном выражении эмоций. В результате, подлинная связь между людьми разрушается, возникает ощущение одиночества и недопонимания, а отношения теряют свою ценность из-за отсутствия глубины и искренности.
Есть три роли, которые люди играют, когда общаются с собой и окружающими: жертва, преследователь и спасатель. У разных авторов свои названия ролей. Я же буду придерживаться названий данных основателя трансактного анализа С. Карпмана.
В указанном треугольнике, у человека есть основная, наиболее знакомая роль, которая, как правило, перенимается в родительской семье. Да, всё формируется в детстве, под влиянием значимых для ребёнка людей!
Ключевым моментом является то, что вне зависимости от изначальной позиции в драматическом треугольнике, все вовлечённые циклично проходят через каждую роль и в итоге неизбежно оказываются в позиции жертвы.
Порой смена ролей происходит молниеносно, в течение считанных минут или часов, а иногда затягивается на месяцы или даже годы. Участвуя в этих играх, люди обречены на поражение, так как каждая из ролей сопряжена со страданием. В этом деструктивном треугольнике не бывает победителей.
Итак, о роли жертвы. Она реализует в рамках треугольника своё базовое подавленное желание свободы путём отказа от всякой ответственности за свои действия и свой выбор. Жертва может стремится получать стороннее внимание, заботу, путём привлечения внимания к своим «несправедливым страданиям». Так же тут может отрабатываться пассивно-агрессивная позиция, провокации явных агрессоров на свои действия с перекладыванием видимой ответственности за возникший конфликт на них.
Важно помнить, что это не сознательный выбор, а скорее неосознанный паттерн поведения. В такие моменты, человек чувствует вину, стыд, отчаяние, безнадёжность. Жертва испытывает постоянные и глубокие переживания, муки совести по поводу своей ущербности. Но эти «страдания» абсолютно не приводят к попыткам изменить ситуацию. Приведу несколько примеров установок (некоторые из личной практики), которые могут помочь лучше понять смысл данной роли:
1. «Со мной всегда случаются плохие вещи».
Как проявляется: он постоянно рассказывает о своих неудачах, проблемах и несправедливостях, даже в обычных разговорах. Он считает, что мир настроен против него.
2. «Я не могу справиться с трудностями самостоятельно».
Как проявляется: человек постоянно ищет помощи и поддержки у других, даже в тех ситуациях, с которыми вполне мог бы справиться сам. Он чувствует себя беспомощным и зависимым.
3. «Другие люди виноваты в моих проблемах».
Как проявляется: он перекладывает ответственность за свои неудачи на других людей или обстоятельства. Он считает, что его жизнь зависит от действий других: «Если бы он/она не…, то у меня бы все получилось».
4. «Я должен страдать, чтобы заслужить любовь и внимание».
Как проявляется: человек может неосознанно создавать себе проблемы, чтобы получить сочувствие и поддержку от окружающих. Он может чувствовать себя виноватым, когда у него все хорошо.
Наверняка у тебя, дорогой читатель, возникает вопрос, как общаться с собеседником в роли жертвы?! Отвечу, как человек, вышедший в своё время из разрушающего жизнь треугольника, ни в коем случае не пытайся спасти такого человека. Можно помочь ему увидеть свою ситуацию более реалистично и взять на себя ответственность за свою жизнь. Не бери на себя ответственность, а верни её ему.
Пример диалога:
Он: «Я опять провалил собеседование! Ну почему мне так не везёт? Все нормальные места уже заняты, а на меня никто не смотрит!»
Ты: «Мне жаль, что так произошло. Собеседования – это всегда стресс. Что думаешь делать дальше?»
Что важно в таком общении? Сочувствие, без жалости (покажите, что вы понимаете чувства собеседника, но не поддерживайте его убеждение в собственной беспомощности), акцент на ответственности (задавайте вопросы, которые помогут собеседнику увидеть свою роль в ситуации и подумать о возможных решениях).
Сюда можно добавить избегание советов и критики (не говорите, что ему «нужно сделать», и не обвиняйте его в неудачах), поддержите, но не спасайте (понимаю, очень хочется сразу дать готовое решение, однако не стоит этого делать! Лучше предложите помощь в поиске решений, не берите на себя ответственность за его проблемы). Ну и самое важное, установите границы (если общение сводится к постоянным жалобам, вежливо обозначьте, что вам сложно это слушать, и предложите обратиться к специалисту).
Стратегии трансформации: преодоление роли жертвы в Треугольнике Карпмана
Поделюсь рекомендациями для выхода из роли жертвы:
- Первый шаг – признать, что вы играете роль жертвы. Обратите внимание на свои мысли, чувства и поведение в различных ситуациях (дневник самонаблюдения, техника СМЭР).
- Развитие ответственности. Научитесь брать на себя ответственность за свою жизнь. Признайте, что вы можете контролировать свои решения и действия. Можно начать с малого, например, самому решить, что надеть, куда сходить, какое кофе заказать в ресторане и т.д.
- Пересмотрите свои убеждения. Попробуйте изменить свои негативные убеждения о себе и мире. Замените их на более позитивные и реалистичные. Например: «Со мной всегда случаются плохие вещи» на «У меня бывают трудности, но я могу с ними справиться».
- Научитесь говорить «нет» и защищать свои интересы. Для этого, стоит определиться, что вам ОК, а что нет («Что мне нравится делать, на какие темы общаться?»/ «Чем мне не нравится заниматься, какие темы меня не интересуют?»). Не позволяйте другим людям использовать вас или манипулировать вами.
Подробнее про личные границы можно ознакомиться здесь: https://dzen.ru/a/Zy9E0SQMRBgULzew?share_to=link
Можно обратиться за помощью к психологу или психотерапевту. Специалист поможет вам исследовать себя, изменить свои убеждения и развить необходимые навыки. Также, будьте добры и сострадательны к себе. Не вините себя за свои ошибки и слабости. Помните, что каждый из нас имеет право на ошибки!
Выход из роли жертвы – это процесс, который требует времени и усилий. Не ждите мгновенных результатов и не отчаивайтесь, если у вас что-то не получается. Верьте в себя и продолжайте работать над собой, и обязательно достигнете успеха!!