Всем привет!
Сейчас будет не очень по теме, но и по теме тоже. Примерялась к тому, чтобы написать об этом в Телеграме, но поняла, что "Королевство маловато, разгуляться негде!" (с) 🤣 Явно не вмещусь в один пост. Решила к вам пристать.
У меня есть реальная сложность с тем, что я бросаю намеченное, потому что все получается не так, как хотелось бы. Не в плане того, что внешние обстоятельства мешают. Всякое же бывает. Иногда встречаются вещи, на которые повлиять не можешь. Нет, я о результате, который ты обеспечиваешь.
Так чтобы было понятней и ближе к теме. Например:
Мои миллион и одна попытка похудеть. 90% срывов происходило на фоне того, что допустила какую-то погрешность, неточность, или ошибку. Т.е. была "кремень!", все делала по плану, питалась одним капустным листом в день, до потери пульса качала пресс, по вечерам как скаковая лошадь спала на ходу, но нахаживала положенные шаги и т.д. И вдруг что-нибудь случалось. Наступал какой-нибудь праздник. Или на психосоматике из строя здоровье выходило. Или во сне дошла до холодильника и сожрала все, что там лежало 😁 Короче, что-то, что не вписывалось в идеальную картинку "правильного" похудения.
Все! Просто все! Мотивация уходила в ноль. Продолжать дальше считала бессмысленным. Редкий случай, когда удавалось продраться сквозь дебри недовольства собой. Чаще всего все заканчивалось срывом. Т.е. по факту - почти всегда 😁 Если не в этот раз, то в следующий уже 100%.
И я вам за это время наверное все уши прожужжала тем, что один из моих секретов на этот раз в том, что я продолжаю продолжать, даже если наворотила дел. Собираюсь с силами и снова возвращаюсь на выбранную тропинку. Зачастую с трудом. Не хотя. Затаскивая себя за волосы. Но возвращаюсь. И не перечесть сколько раз это происходило за почти уже 4 года.
И по факту я все-таки дотелепалась до какого-то приемлемого результата. Что для меня абсолютно запредельно и почти фантастично.
Еще, на фоне этого, я умудрилась проделать тоже самое с блогом. Просто все увязалось в один процесс. Одно поддерживало другое. Криво, косо, с проворотами, с ежедневными "бросаниями" на каких-то моментах, но я таки умудрилась развить блог в проект.
Но, Боже ж мой, как же мне сложно со всем остальным! Как много мне приходится сражаться с самой собой, чтобы продолжать начатое. Даже в мелочах. Прямо бесконечная битва! До мелочей.
Не дай Бог, мне что-то не нравится. Независимо от того, насколько я далеко продвинулась, я способна все бросить, или начать в сто первый раз переделывать. По факту - результата нет. Либо все должно быть так, как мне видится, либо никак.
Чтобы конкретизировать. Речь идет, о чем угодно. О тех же книгах, например. Я пишу НЕсказки" и еще одну книгу, в зависимости от настроения. Не сдвинуться! Потому что я все время возвращаюсь назад, или переписываю. Сто раз уже бросала. Играла в "Гоголя", хотела все снести. Хорошо ума хватило, не делать этого, сейчас бы переживала. Но не сдвигаюсь ни на сантиметр. Вылизываю, и вылизываю, и вылизываю то, что уже надо бы отпустить.
И так все дела, даже чистая бытовуха. Могу что-то делать, поступательно, планомерно, потом упереться в то, что рассчитывала немного на другое, и я теряю интерес. Зачастую заканчиваю на "отвяжись", лишь бы-лишь бы.
Понятно, что в этом всем есть часть имеющая отношение к оценке от окружающих, но не всегда. Бытовуха то точно не из этой области. Кто меня тут то будет оценивать?
Все мои рукодельные увлечения из этого разряда. Либо надо создать что-то выдающееся, либо ничего. Среднего мне не надо.
С весом я тоже, честно говоря, ловлю себя на этих мыслях. Внутренне, я прекрасно понимаю актуальную ситуацию. Что надо перестать к этому цепляться, переключить внимание на другие, более важные и разумные вещи, но в голове на заднем фоне все равно есть мысль, что до идеального веса я не дотянула, дело НЕ сделано! Я привыкла от нее отмахиваться и контролировать. Но она есть. И ужасно мешает.
Скажите мне, что вы выбираете? Результат без привязки к идеальности его качества, или качество превыше всего? И если первое, то как? Как вы это проделываете? Секреты, инструкции, полезный опыт, все нАдА!
Я уже миллион кругов намотала вокруг этой темы. Она везде! Она меня в плен взяла. 😁 Вы думаете, почему я затеялась об этом писать, успела утром отправить в ведро целую запеканку. Готовила для свекрови, не понравилось, что плохо поднялась. Разозлилась - выкинула. Сбегала уже купила новый творог и переделала. Зачем? 🤦♀️ Нормальная была запеканка. просто не такая пышная, как обычно. Я чокнутая.... И черт с ней с запеканкой, я же со всем так обращаюсь! И исхода не вижу.
Надо это как-то менять. Короче, что вы делаете со своей не идеальностью? Как вы с этим смиряетесь? Мне это важно в том числе и для веса, не могу же я всю жизнь жестко контролировать собственные мысли о "правильном" весе? Я так никогда не буду довольна.
Всех обняла! Ушла жить свою неидеальную жизнь! 😁
