Смешные истории
Гуляла на днях поздно вечером с приятелем. После он зашёл ко мне на 2 минуты. Чтобы словить вай-фай и вызвать такси из мобильного приложения. В коридоре встретил мою маму. Подумал, что хата у меня съёмная, и сказал, что он мой брат из Волгограда. То-то мама удивилась.
Смешные истории
Работаю в алкогольном магазине продавцом. Магазин небольшой. Элитный. Открываю магазин с чёрного входа. Включаю свет везде, завариваю кофе и иду открывать кассу. Захожу в торговый зал и вижу картину, что аж кружку уронил. Четыре человека валяются пьяные, "пахнущие алкоголем", но в ахрененных костюмах. Я звоню директору и тут слышу звонок. Один из них встаёт и берет трубку. А я в своём телефоне слышу "алло".
Смешные истории
Преподаю в вузе МВД. Из-за того, что у курсантов постоянные дежурства, всякие патрули и прочая чепуха, они часто неподготовленные, а строевые офицеры их жутко дерут за "неуды". В связи с этим я разрешаю в начале занятия некоторым сообщить о том, что они не готовы с условием отработки темы на ближайшей консультации.
В одной из групп учатся близнецы, похожие настолько, что мать родная не отличит. До пары подходит один из них:
— Товарищ майор, я не готов, разрешите отработать на консультации?
— А ты кто, Денис или Семён?
— Да не важно, записывайте любого...
Я: О_о как это? А кто отрабатывать придет из вас?
— А кто будет готов, тот и придет.
Смешные истории
У младшей дочери дома живёт попугай Проша. Дочь рассказывает, что обычно Проша любит сидеть с ними за столом, когда они ужинают, знает, что чего-нибудь вкусненькое перепадет. Но однажды на ужин была курица — он, когда её увидел, чуть в обморок не упал. Дочь говорит, улетел в свою клетку и ругался на них оттуда на своём языке.
Смешные истории
Поехала я как-то по обмену в Швейцарию в один из местных университетов учить французский. Прихожу устраиваться в общежитие. Менеджер, очень приятная женщина, расспрашивает, кто я и откуда, чем буду заниматься в университете. Услышав, что я русская и буду учить французский, очень обрадовалась и говорит:
— О, я поселю вас в одной комнате с Николь, вам будет очень интересно вдвоём — она изучает русский, скоро поедет в Россию и у неё даже был русский бойфренд!
Получаю ключи, иду в номер. Стучу, никто не открывает. Захожу — и сразу вижу, что у соседки точно был русский бойфренд: на двери туалета небольшой транспорант по-русски: "РЫГАТЬ И ПУКАТЬ ЗДЕСЬ!"
Смешные истории
Приятель работал инженером по наладке оборудования на птицефабрике в ЮАР. Суть конвейера: из живых цыплят делают ощипанные туши. В одно утро звонок: "Приезжайте срочно, тут такое! Всё плохо!!"
Товарищ галопом на фабрику. Картина: по двору бегают три сотни совершенно лысых, несчастных цыплят, над которыми плачущий персонал. Выясняется: вылетел предохранитель на части, бьющей током. Цыплята подъезжали к циркулярной пиле в сознании, видели пилу, потом их ошпаривали и ощипывали. Вот оттуда они и разбежались по двору.
Смешные истории
Реальный случай в тролейбусе: утро, салон полный народу. Тетка-кондуктор, дама в теле, пробирается к задней площадке и громко на весь салон объявляет:
— Так, кто тут у меня в заднем проходе без билета!
Весь тролейбус валялся.
Смешные истории
Первый месяц моей водительской практики. Солнечным рабочим утром выхожу к машине, а моя ласточка заставлена спереди и сзади дорогущими тачками, расстояние между машинами 20-30 см. Коленки дрожат, ладошки потеют. Сажусь в машину, минут 10 туда-сюда, вперед-назад, делаю перерывы.
Стук в окно: мужчина видит мою "дрочку", предлагает помощь. Я объясняю, куда крутить, а он:
— Да ты что! Я 20 лет за рулем! Всё правильно! Выкручивай!
Я: — Дядечка, я ведь так не выеду!
Он: — А ты что, ВЫезжаешь?!?!?!?!
Смешные истории
Дочка лет шести, услышав утром в воскресенье, что родители уже проснулись, прибегает в комнату. Папе надо встать:
— Доча, уйди, пожалуйста, мне встать надо…
— А что?!
— Ну голый я, без трусов…
— Ничего, вставай — я смеяться не буду!
Смешные истории
Сейчас учусь в автошколе. Нудная теория, тесная площадка, долгожданный выезд в город. Еду, глаза квадратные, спина липкая, пальцы судорожно сжимают руль. На кольце уступаю дорогу, джип справа: стекло опускается, вылезает колоритный персонаж:
— Чувиха, давай, я прикрою!
Перегораживает четырёхколёсной дурой дорогу, я торжественно глохну раза четыре, наконец, выезжаю. Плакали все!
Смешные истории
Студенческое общежитие. На последнем этаже всю ночь пьянка. Утром паника: комендант, милиция, незнакомые лица в костюмах. Выясняется: задний двор сдают банку под автостоянку, сотрудники оставили машины. Стоит Volvo S70, а в заднее стекло наполовину воткнулся большой красный советский огнетушитель, выброшенный кем-то по пьянке из окна.
Смешные истории
Сразу после показа телесериала "Мастер и Маргарита" на книжном рынке выставили одноимённый роман на первые полки. Подходит девушка, с искренним удивлением спрашивает:
— Ой, а что, уже успели выпустить эту книгу?
Продавец: — Что вы, раньше были комиксы.
Смешные истории
Работали с мужем на БАМе. Прибегает домой, ругается на собаку-лайку, которая недавно появилась. Пошли с ней по тайге погулять, лайка куда-то убежала, начала лаять странно. Муж заинтересовался, пошёл посмотреть — лайка поймала медведя и держит его за "штаны". Муж бросается бежать, лайка за ним. Они бежали друг за другом, муж финишировал первым. Лайка от обиды три дня с мужем не общалась, статус охотника в её глазах он потерял.
Смешные истории
Зашли с сыном в магазин за молоком с хлебом. Он к шоколадкам — то одну возьмёт, то другую... Я ему негромко: "Положи на место и отойди от витрины!" Реакции — ноль! Тогда я громко на весь магазин говорю: "Молодой человек, положи все на место, а то администратора позову!" Один на выходе выронил бутылку пива из-за пазухи, второй подавился виноградиной, третий начал вытряхивать конфеты из карманов... И только мой сын спокойно продолжал выбирать шоколадки!
Смешные истории
Однажды мы семьёй поехали в гости к родственникам. Все зашли в подъезд, а мама задержалась в машине. Кстати, до этого мы были у них один раз.
Так вот, поднимаясь по лестнице, она перепутала этаж и открыла дверь совершенно чужих людей (по какой-то случайности дверь была не заперта).
Она зашла, разулась, направилась к кухне (планировка-то точно такая же) и ВВАЛИЛАСЬ туда со словами: "О-о-о, картошечкой жареной пахнет!"
Немая пауза.
Сказать, что обедающие люди обалдели, — это ничего не сказать!
Смешные истории
Моя знакомая слегка гламурная особа посещает дорогущий спортзал с бассейнами, групповыми занятиями, тренажёрами, которые сами разговаривают. Я её спрашиваю:
— А что тебе больше всего там нравится?
— Outdoor training run.
Я: — Это как?
— Ну это когда нас собирает тренер, и мы бегаем по соседнему парку вокруг озёр.
Смешные истории
К теме про имена, рассказала подруга: идёт она мимо детского садика. Там детишки бегают, играют, и воспитательница одной девочке кричит:
— Ирочка, беги быстрее, а то тебя сейчас Кондратий схватит!
Смешные истории
Звонят из одной конторы бухгалтера сисадмину на выезде, говорят, у нас тут ничего не работает, 1С не работает, сети нет, интернета нет, в общем, ничего нет... Админ приезжает, смотрит: серверов нет, спрашивает:
— Здесь сервер был, где он?
— Какой сервер?
— Вот здесь сервер стоял, где он?
— А, так здесь компьютер стоял, за ним не работал никто, ну мы его в детский дом отдали...
Смешные истории
Однажды я нашёл бесхозную сим-карту.
Долго думал и решил создать фейковую страницу ВКонтакте.
Заполнил её фотографиями очень красивой девушки.
После чего ко мне в друзья начали напрашиваться мужчины.
Я не искал общения, но они ломились, и очень много и подробно писали, а я поддерживал общение, так как многие открывали свою душу, а я просто не мог оставаться равнодушным.
Я хорошо узнал многих: их состояние, проблемы в семьях, какие у них тачки.
А потом мне всё это надоело.
Я назначил им свидание. Всем. Одновременно. В одно время.
По сценарию они должны были приехать ко мне и забрать меня, чтобы поехать на свидание.
Адрес я им назвал — дом и подъезд напротив моего.
Надо сказать, что у нас очень небольшой двор и очень узкие проезды.
И вот в назначенный день и час, я стоял, курил у окна, смотрел на пробку и ругань у себя во дворе и думал, зачем я всё это делаю.
Смешные истории
Жили мы в частном доме, свои куры. Как-то садимся мы обедать, а мама как раз приготовила курицу. Я в истерику: не буду и всё. Курицу жалко, тогда они сказали, что это не наша — я сразу же перестала плакать и с невозмутимым видом стала есть.
Смешные истории
Лежу в больнице, палата на 8 человек, делать нефиг, обсуждаем болячки:
— А чего это мы всё о болезнях да о болезнях, давайте лучше о высоком, о космосе поговорим!
— Вот я слышал, что у космонавтов может быть космическая лучевая болезнь...
Смешные истории
На днях делали мне лазерную коррекцию зрения.
Все сделали, посидела в темноте, отдохнула.
Собираюсь уходить, врач останавливает и даёт последнее наставление:
— Первым делом ложись спать, проснешься — будет лучше видно. И самое главное: не пугайся. Те, кого ты увидишь — это твоя семья.
Смешные истории
Поступила на филфак. Родители были не то чтобы против, но и не очень "за". Особенно отец. Постоянно подкалывает меня на тему того, что филолог — это кассир в макдаке с дипломом о высшем образовании.
Вечером после первого учебного дня собираюсь готовить ужин, спрашиваю отца:
— Ты что будешь?
А он отвечает:
— Двойной чизбургер и колу, пожалуйста.
Смешные истории
На днях она была в гостях у подруги, где ела салат из печени, моркови, лука и сухариков. Салат понравился. На вопрос, как он называется, хозяйка ответила "Ленин". Почему — объяснить не смогла, рецепт бабушкин, она так его всегда называла.
Гости стали строить версии происхождения названия, самые разные: что печень и сухарики — это как мёртвый Ленин в мавзолее, что в СССР печень была одним из самых доступных продуктов... Наконец, решили звонить бабушке. Позвонили. Оказалось, салат "Ленин", потому что рецепт тётя Лена рассказала.
Смешные истории
У нас живёт кот, дворовый, но редкого окраса. И сегодня соседка принесла в коробке 6 штук котят — маленьких копий нашего — и начала требовать алименты. На котят. Котоалименты.