Смешные истории
История произошла перед новым годом. Иду в Ашан закупаться, а за мной по тротуару следом два парня идут. И довольно громко обсуждают своего друга, причем довольно явно слышится кавказский акцент и характерные словечки, вроде "брат" при каждом обращении. Парни молодые, речь вдобавок с "пацанскими" оборотами. И тут звучит фраза, которую я совершенно не ожидал услышать: "Брат, я ему и говорю — что за врач из тебя будет, если ты на нейроанатомию забиваешь?!" И как-то тепло на душе стало, что это не просто пацан, а человек, уже понимающий ценность образования.
Смешные истории
Давным-давно у меня в отделе на работу не вышли 3 человека. У двоих реально серьезные причины, вроде как, мобильников еще не было. Ну думаю 3-го щас словесно размажу. На следующий день спрашиваю — что ж ты, сволочь, на работу не вышел. Там Паша примерно 1 м 90 см вверх, не больше 65 кг ширины (или ужины лучше сказать), голос как у меня лет в 6, отвечает — я вчера оделся, пошел на остановку на работу ехать. По пути зашел бутылочку пива взял, выпил на остановке. И что-то задумался — надо мне на работу сегодня или нет. И мне показалось — не надо, я еще пива взял и пошел домой.
Не смог я это чудовище от смеха отругать.
Смешные истории
Моя старшая дочь рано начала читать и в возрасте пяти лет любила, взяв книгу Анекдоты Никулина, читать ее нам на кухне вслух (каюсь, не самая лучшая книга для ребенка, но тогда мы были молоды и беспечны). Так вот, перевернув очередную страницу, она начала читать следующий анекдот — "В Одессе одна пpocтитутка...". Потом сделала паузу и спросила — "Мама, а что такое "Одесса"?"
В этот момент я понял, что эту книгу надо убирать от ребенка...
Смешные истории
Врач назначил мне томографию. На семейном совете обсуждали — делать сразу за деньги или записаться в очередь на бесплатную. Вечером в новостях сюжет о том, что мумию из Пушкинского музея обследовали на томографе.
Я:
— Вот мумие бесплатно томографию сделали.
Тимоха (9 лет):
— Так она ждала сколько!
Смешные истории
Стесняется покупать
Рассказала эту историю моя подруга. Ее муж страшно стесняется покупать кондомы в аптеке. И вот послала она его купить 2 пипетки, простуженным детям капли в нос капать, ну и уж заодно поручила купить эти самые кондомы.
Муж возвращается разъяренный:
- Я спросил резиновые изделия, а аптекакарша говорит, мол нету, ну я говорю — тогда дайте две пипетки.
- А она со смеху под прилавок свалилась!
Смешные истории
Две старушки между собой
Захожу сегодня в банк и слышу, как две старушки между собой переговариваются:
- Ты банкоматам доверяешь?
- Да, доверяю.
- А я нет. Мне Маня говорила, что там обмануть могут. Я на всякий случай сегодня свою пенсию из банкомата забрала и на счет в банке положила.
Смешные истории
Отказал в регистрации
В 1995 году Минюст отказал в регистрации новой общественной организации под названием "Порядок И Законность. Демократический Единый Центр" ввиду неблагозвучности сокращенного названия!
Смешные истории
Я боюсь
- Сегодня ехал на работу — застрял в маршрутке, дверь заклинило.
- Потом на работе в лифте застрял — два часа проторчал, пока не вытащили.
- Потом рука застряла в чайнике в ручке, еле вытащил.
- Ребята, у меня вечером должен быть секс. Я БОЮСЬ.
Смешные истории
В асе с девушкой
Треплюсь в асе с девушкой, и заходит у нас разговор в русло черной икры и киберсекса. Тут стучится в асю клиент: "Бла бла бла, деньги, бла бла бла послезавтра!". Я говорю — базара нет, ок и дальше к девушке. И, как обычно, окна перепутал и клиенту попадает такая мессага:
"Давай ты будешь белугой, а я китобоем, я вспорю тебя своим членом и буду есть твою икру половником!"
На что клиент после некоторой паузы отвечает:
"Хорошо, деньги — завтра".
Смешные истории
Папа!
Выхожу из метро. На улице стоит паренек и заинтересованно обозравает окрестности.
Замечает меня, разворачивается ко мне лицом и восторченно орет:
- ПАПА!..
- Вопль обрывается — парень поперхнулся и начинает прокашливаться, прочищая горло.
- Я тихо и ненавязчиво обтекаю. Успел припомнить все "леваки" 18–19 летней давности...
- В это время кадр прокашлялся и продолжил:
- ПАПАЛНЕНИЕ СЧЕТА!...
Смешные истории
Почему?
Жена моя разгадала кроссворд до половины и бросила. Я сел доразгадывать. В одном углу ну никак не вяжется... Решил проверить, что она там понаписала. Нахожу следующее:
Вопрос: Что у слесаря с дыркой, а у хоккеиста без?
Ответ: НОСКИ!
На вопрос — почему? жена ответила:
- Ну он же гораздо меньше зарабатывает.
- Логично!
Смешные истории
В провинциальном краеведческом музее
Побывал недавно в провинциальном краеведческом музее. В одном из залов — макет поселения древних людей.
Вылитый ДОМ-2! Тут тебе и VIP-землянки, и лобное место с костром... На территории этого поселения были найдены черепа древних почти обезьяноподобных (особенно по интеллекту) людей. Ну, точно, копия ДОМа-2!
А самое интересное — там был найден еще и лошадиный череп...
Смешные истории
Местное население развлекается
У нас в городе на одной из улиц вечерком после 12 собирались голубые и трансвеститы. Эта традиция благополучно просуществовала около 7 лет, но наконец, недельку назад отцы города решили пресечь это позорящее лицо города явление. И дабы пресечь всяческую возможность дальнейших сборищ, на опасных направлениях были выставлены полицейские посты. Это было стратегической ошибкой. Теперь тёмными южными ночами местное население развлекается тем, что подъезжает к ментам на машинах (пеших могут и догнать) со словами: "Дорогуша, как тебе идёт эта форма (синенькая). А сколько будет стоить ночь с наручниками и дубинкой?"
Менты так задолбались, что уже не реагируют.
Смешные истории
А ты куда смотрела???
Есть у меня подружка, девушка скромная, но... хм... довольно свободного поведения. Прибегает она как-то ко мне с просьбой: скажи, мол, Сереге (общему знакомому), что если он хочет, то пригласит ее на свидание с последующим продолжением "банкета" в ее постели, а то она сама сказать стесняется. Соглашаюсь помочь, звоню Сереге, договариваюсь, со спокойной совестью выпроваживаю осчастливленную девушку восвояси. На следующий день она врывается ко мне вся зареванная. Спрашиваю:
- Что случилось?
- Сквозь всхлипывания:
- Ты представляешь!! Этот... он.. он меня в попу трахнул!!!
- Поймите меня правильно! Я сижу на диване с раскрытым ртом, разрываюсь на части между желанием дико зохохотать и мыслью, что девочку надо чисто по-женски утешить, в конце концов тихо матерюсь сквозь зубы и спрашиваю:
- Дура, а ты куда смотрела???
- Ответ был поистине гениальным:
- В ПОДУШКУ!!!
Смешные истории
Порезал я как-то руку себе и сам того не заметил (не было больно совсем). Через какое-то время увидел кровь на полу. Инстинктивно поднял голову и посмотрел на потолок. Наверное, мне стоит завязывать с просмотром фильмов ужасов...
Смешные истории
Заканчиваем работу в 16:15. И в один прекрасный день все объёмы выполнены, шататься по терминалу надоело — в 16:10 все пошли в раздевалку. На следующий день по приходу на работу всем выдали листы — пишите объяснительную, почему ушли раньше на 5 минут... Объяснительную все написали одинаковую — ну только фамилии разные: "В 16:10 я увидел, как кто-то пошёл в сторону раздевалки, и во мне сработало стадное чувство". Начальник ломанулся на охрану — выяснить, кем этот кто-то является. Оказалось, что это он сам!)))
Смешные истории
Время 04:53. Сижу на кухне, жру бутерброды и закусываю помидором. Напротив стоит дом, очень близко. В соседнем доме включается свет, и я вижу, как заходит девка, лезет в холодильник и делает себе бутер. Поворачивается и видит меня — такую же обжору. Мы помахали друг другу. Доели бутеры и пошли спать дальше.
Смешные истории
У жены (воспитатель в детском саду) вчера на работе одна из нянечек, Марья Васильевна, 64 года, стала жаловаться коллегам, воспитателям и нянечкам, что она уже старая. В присутствии детей коллеги начали ее утешать — "нет, дескать, ничего Вы не старая, Вам и лет не так много".
Одна из воспитателей: "А давайте у детей спросим! Дети, как вы думаете, сколько Марье Васильевне лет?" Вопрос был задан ею в расчете на то, что эту группу лишь недавно научили считать до 20, никаких чисел больше они еще не понимают. Значит, скажут примерно "восемнадцать", максимум — "двадцать".
Повисла тишина. Вопрос для детей был явной неожиданностью. И тут в тишине раздался робкий голос пятилетней Ирочки: "Триста?"
Смешные истории
Очередь в регистратуру провинциального, но достаточно крупного города. Врачей мало, а талонов ещё меньше. У окошка стоит преклонных лет женщина и хочет попасть на приём. Долго скандалит, что ей очень надо. Вокруг много людей, но все, в общем, привыкли к такой картине. Внезапно женщина говорит:
— Дайте мне талон. Ведь вы же обязаны лечить. Вы же гиппопотаму давали.
У кого-то из остальной очереди эта фраза однозначно стала фразой дня.
Смешные истории
Еду домой после пар. Выхожу из метро. Передо мной идет мужик с бензопилой. Погода хорошая, тепло. Я, наслаждаясь весной, медленно иду за ним. Навстречу нам идет еще какой-то мужик. Проходит мимо мужика с бензопилой, проходит мимо меня, потом вдруг резко оборачивается. Далее происходит диалог:
— Михалыч, ты что ли?
— О, Иван! А я тебя не узнал.
— Да я тебя тоже не узнал. Да смотрю пила знакомая.
Вот так вот они нашли друг друга. С помощью бензопилы.