Смешные истории
Приехали мы с коллегой на заправку, где сначала заливаешь бенз, а потом оплачиваешь. Заправил он авто, сел в машину и проехал метров десять — припарковался у здания заправки. Мы вышли из машины и пошли вовнутрь, я вкусняшку прикупить, а коллега бензин оплачивать. В дверях нас чуть охранник не сбил. Пулей вылетел и куда-то побежал. Ну да ладно, всякое бывает... Подходим к кассе, а там движуха какая-то паническая. Мой коллега кассира спрашивает, можно ли бенз оплатить. Та извиняется и просит подождать, берет телефон и звонит в полицию. Причина вызова — залили бенз и уехали не оплатив. В это время забегает охранник, выдыхает: уехал, тварь! Я еще подумал, неужели так бывает!? Кассир приготовилась принять оплату, коллега назвал номер колонки. Возникла пауза... В общем, кассир попросила больше не отъезжать от колонки до оплаты.
Смешные истории
Недавно одна моя знакомая тетка 41 года от роду, сперла в магазине платье. Мы в шоке говорим ей — как же так? Как ты это сделала?
Там же видеокамеры.
Она отвечает: "Я подхожу к продавцам и говорю, я кошелек потеряла, давайте с камер наблюдения посмотрим". Ей ответили, что в магазине нет работающих камер. Это муляжи.
После этого она спокойно сперла платье и ушла.
Смешные истории
Ехала ночью в такси с мужиком лет 45... тут он сворачивает в непонятный район, в какие-то ебеня, заезжает в гаражный кооператив. Я уже с пилочкой наготове, сижу, молчу, боюсь слово сказать! Тут он останавливается, снимает очки, выдыхает... поправляя зеркало в салоне, увидел мое отражение и как заорет: "ТЫ КТО?!" Короче, оказалось, мужик задумался и приехал ставить машину в свой гараж, заработался, бедный!
Смешные истории
В детстве я написал записку для себя в будущем и поставил дату.
Написал и сел ждать, появления себя из машины времени.
Подождав час, мне надоело и я пошёл гулять.
Внезапно, из-за гаражей вышел какой-то лохматый, бомжеватого вида мужик в явном подпитии и стал на что-то — нечленораздельно ругаться.
Я испугался, убежал и сжёг ту записку.
Смешные истории
Знакомый был дежурным в одном из отделений ГИБДД.
Глубокой ночью звонок. На другом конце провода, возбужденный, нервный мужской голос.
— Алло! Милиция?!
— Да, слушаю вас.
— Мне! Тут! Баба на Тверской в жопу дала!
За годы в дежурной части привыкаешь общаться с разными неадекватами.
— Ну… Поздравляю.
Далее мхатовская пауза, тишина в трубке. И мужик начинает ржать.
— Не. Вы не так поняли. Она мне в задний бампер въехала!
Смешные истории
Работаю продавцом косметики и гигиенических товаров. Сейчас заходил покупатель – представительный мужчина с седой «ленинской» бородкой, спросил гель для интимной гигиены женщины, я рекомендовала с экстрактом шалфея. Покупатель слегка смущённо ответил:
– Нет-нет, с шалфеем не нужно! У меня от него… борода… в синий цвет окрашивается.
Тайна Синей Бороды раскрыта))))
Смешные истории
Рабочих позвала на небольшой объём работ. Говорят — посмотрим бытовые условия, если нормальные — будем работать. Условия у меня для рабочих так себе: бытовка, все удобства на улице... Взяла я ткань белую, которой парник накрываем, отрезала пару кусков — вроде покрывал, на топчаны. Кусок на окно приделала степлером и на дверь — вроде занавесок. Квадрат отрезала — на стол, вышла белоснежная скатерть, и старые стулья обтянула, сзади узлом завязала — вроде белых чехлов вышло...
Рабочие сказали — уютно, как в музее, и скидку сделали за хорошие бытовые условия!
Смешные истории
Мой муж — человек разумный и сдержанный. Он старается не поддаваться эмоциональным порывам и блюсти некий кодекс достоинства.
Поэтому когда наш почти двадцатилетний кот прудит в запрещённом месте ещё одну запрещённую лужу, он не даёт ему пинка и не тыкает мордой в содеянное, а просто спокойно убирает лужу. Затем садится рядом с котом, гладит его по седеющей голове и ласково приговаривает:
— Ничего, Шурочка, ничего. Вот помрёшь, мы сделаем из тебя коврик и положим на это место, чтоб раз и навсегда запомнил.
Смешные истории
Как-то раз, возвратившись на рабочее место с обеда, обнаружила на мобильном пропущенный звонок с незнакомого городского. Перезваниваю, отвечают — "Морг такой-то, здравствуйте". Душа ушла в пятки, пролетели перед глазами все возможно отчалившие родственники. Собираюсь с духом: "А вы мне звонили пару минут назад, по какому вопросу?". Слышится шорох на том конце провода, что-то выясняют, трубку хватает молодая девушка: "Ой, здравствуйте, а я по вашему объявлению на авито звонила, вы котёнка еще не продали?"
Смешные истории
Для завивки волос использую (новые и специально для этого купленные) детские носки, так как в бигудях спать неудобно, вечером намотала, а по утру сняла и на работу. Но как-то стала замечать, что всё труднее их размещать на голове, не хватало места и волос. Паника — я лысею! Всё встало на свои места, когда увидела давящегося от смеха мужа и пересчитала носки. Он на протяжении двух недель втихую подкидывал по одному носку.
Смешные истории
На "круглом столе" с целью знакомства всех участников (10 человек) ведущий предложил такую игру: каждый называет свое имя и на первую букву своего имени придумывает какое-то прилагательное, характеризующее его.
— Ольга. Обаятельная.
— Кирилл. Красноречивый.
— Олег. Осторожный.
— Сергей. Спортивный.
Доходит очередь до парня, который болтал с соседом и не слушал больше никого.
Ведущий: А вас как зовут?
— Роман.
— И?
— ??
— Прилагательное какое?
— Роман. Внимательный.
Смешные истории
Знакомый работает в отделе продаж на небольшом предприятии. За недолгий срок службы освоил все азы и нашёл для себя интересный лайфхак для общения с должниками.
В 9 случаях из 10 дозвониться до должника бывает сложно по причине того, что "он отошёл, перезвоните позже" или его любимая "он на совещании". В таких случаях, он на вопрос "а кто его спрашивает?", отвечает кратко и лаконично: "Я ему денег должен, вернуть хотел". Вжух! И вдруг нужный человек тут же появляется.
Смешные истории
Дело было в районе Нового года. Стоит она с сестрой возле памятника Пушкину. Кругом гуляет радостный народ.
Тут подходит к ним толпа слегка трезвых студентов и просит сфотографировать их возле памятника. Они, разумеется, не отказывают. Студенты пытаются как-то выстроиться, сестра сотрудницы наблюдает за ними через видоискатель.
И тут из толпы раздается голос: «Только снимите пожалуйста так, чтобы Ленин был виден…»
Смешные истории
Нашла где растет валерьяна. Выкопала. Вымыла и метелку из надрезанных корней повесила на забор соседу, у которого шавка тупая и постоянно лает.
Теперь у меня зрелище. Толпы кошек-наркоманов идут, как зомби, а собака сходит с ума. Жду, когда падла охрипнет, или хозяин ее пристрелит!
Смешные истории
Едем с подругой в относительно полном трамвае. Стоим, разговариваем. И тут я ощущаю, что чьи-то руки впились в мои ягодицы. Я в шоке… боюсь шевельнуться. Шепчу подруге:
- Представляешь, там мужик сзади… взял меня за попу… и держит, млин!! Не отпускает!!!
- Подруга глянула мне за спину и на весь трамвай:
- МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК!!! А возьмите меня тоже за попу!!! Я тоже хочу!!!!
- Руки резко отцепились, и мужик пулей вылетел на первой же остановке. В трамвае все лежали.
Смешные истории
Я в то время учился в школе в выпускном классе, от военкомата привезли врачей, чтоб ораву неподконтрольных будущих защитников родины не возить в больницу (жалко больницу). Мы как старшеклассники проходим первыми и свободны, сидим в классе, тут прибегает братишка (он на два года младше учился), при виде его мимики понял — сейчас будет нечто.
Прибегаем к кабинету, где принимают врачи, но все чинно и молчком (братишка попросил), а там парнишке, который учился на 3 года младше меня, объясняют, что мол так и так помимо легких, пульса, давления, зрения еще проверяют мужские способности ))))))))).
На лице решимость, кулаки сжаты, за ним дверь закрывается, все облепляют дверь... диалог М – молодой чел, В – врач
М – Здрасть..
В – Проходите, на что жалуемся..
М – У Меня ЧЛЕН стоит..
(пауза)
В – Непоняли
М – Ну у меняя член стоит...
(пауза)
В – Еще раз...
М – Ууу меняя .... член стоит...
В – Молодой человек, что вы хотите сказать
М – у меняяяя стоостоииитттт... пацаныыыы Козлыыыыы...
Услышав рев, от двери мы отползали все на четвереньках, гогот стоял на всю школу )
Смешные истории
Сегодня видел картину... Подъезжает Таз 2112 убитый наглухо, без стекол вообще, крыша мятая, стойки ушли... (походу перевертыш), вылазиет чел, еле дверь открыл, с трудом закрывает и ставит на сигнализацию!!! (типа шоб не угнали, наверно) и чешет в магаз за пивом.
Смешные истории
У нас начальник отдела по работе с клиентами — жуткая тетка. На ее двери так и написано: "Начальник ОРК"!
Смешные истории
Тихий семейный вечер. Он и она. Ей бормочет что-то взволнованное телевизор, ему что-то показывает, тихо кряхтя, компьютер. Вдруг она медленно, ледяным голосом и очень угрожающе произносит:
- Если ты хочешь жить, не прикасайся ко мне, сссс@ка.
- Он чуть не падает со стула, поворачивается и видит, что ее глаза странно так блуждают по потолку. Слова-то относились к задолбавшей мухе. Но холодок пробрал.
Смешные истории
Доска объявлений в общежитии:
17 января. Утерян месячный проездной билет за январь, огромная просьба вернуть. Отблагодарю в тот же день.
2 февраля. Спасибо с*ки.
Смешные истории
В Турции в крупье берут либо турецких парней, либо русских девушек.
Подходит однажды турецкий крупье к русской крупье и по-английски спрашивает: Там у меня русские игроки... Объясни, что значит п$з&ец?
Вот вы сами попробуйте хотя бы по-русски объяснить значение этого великого слова... Девушка не нашла лучшего объяснения, чем сказать: It means finish.
Ну, объяснила и забыла...
Через несколько дней турок решил продемонстрировать свое умение очередным русским туристам и на рулетке сказал: Ставки сделаны. П$з&ец.
Смешные истории
Родители уехали на дачу, смотрю последние запросы в гугле:
"как варить макароны"
"как варить пельмени"
"сколько человек может прожить без еды"
Смешные истории
Рассказала эту историю моя подруга. Ее муж страшно стесняется покупать кондомы в аптеке. И вот послала она его купить 2 пипетки, простуженным детям капли в нос капать, ну и уж заодно поручила купить эти самые кондомы.
Муж возвращается разъяренный:
- Я спросил резиновые изделия, а аптекарша говорит, мол нету, ну я говорю — тогда дайте две пипетки.
- А она со смеху под прилавок свалилась!