Не всё, что мы принимаем за любовь, на самом деле укрепляет отношения. Иногда то, что кажется заботой и проявлением чувств, на деле становится причиной недопониманий, обид и даже разрыва.
В гармоничном союзе партнёры получают радость и от того, что заботятся друг о друге, и от того, что сами находятся под заботой.
Но бывает иначе: один из партнёров берёт на себя слишком много, прикрываясь «любовью», а другой оказывается в роли пассивного участника. В итоге вместо близости появляется перекос — и отношения начинают разрушаться.
Мы все видели такие примеры. Подруга, которая пытается вытащить парня из хронической депрессии, хотя он отказывается от помощи специалиста.
Или брат, который встречается только с теми, кто не способен оплачивать даже базовые счета. Вроде бы — искреннее желание помочь, но часто именно такие «самоотверженные» люди оказываются в итоге брошенными.
Почему так происходит? Потому что роль «опекуна» лишает партнёра пространства для самостоятельности, делает один вклад огромным, а другой — ничтожным. В итоге появляется дисбаланс, а вместе с ним и потеря настоящей близости.
Психологи считают, что многие люди подсознательно выбирают такую модель поведения, чтобы защититься от уязвимости, которую приносит подлинная близость. Но в глубине души почти каждый из нас всё же стремится к настоящему контакту и взаимности.
Именно поэтому специалисты выделяют шесть видов «любви», которые выглядят как забота, но на деле медленно разрушают отношения.
1. Спасение
Один из самых распространённых сценариев разрушительной «любви» — это роль спасателя. Человек ищет партнёра, которому можно помочь любой ценой: алкоголика, жертву насилия или того, кто не справляется с жизненными трудностями.
На первый взгляд, это выглядит как высшая форма заботы, но на деле — ловушка. Спасатель жертвует своим благополучием ради другого, а когда партнёр начинает выздоравливать и становиться самостоятельным, интерес резко угасает.
Более того, спасатель может почувствовать себя ненужным или даже преданным. Так «любовь-спасение» превращается в источник обид и разочарований.
2. Выступление
Вторая форма — «любовь-спектакль». Это когда забота превращается в игру для внешнего эффекта. Человек берёт на себя роль клоуна или актёра, чтобы развеселить партнёра и отвлечь его от плохого настроения.
Кажется, что отношения становятся легче и веселее, но на самом деле за этим скрывается нежелание соприкасаться с настоящими трудностями.
Такая стратегия позволяет обоим избежать конфликтов и неприятных разговоров, но лишает глубины. Отношения остаются на поверхности, без подлинной близости. В итоге получается красивая картинка для окружающих, но пустота внутри.
3. Игра на публику
Есть и обратная роль — зритель. Человек словно отходит в сторону, позволяя партнёру играть спектакль «идеальной заботы». Снаружи это выглядит удобно: вроде всё хорошо, вроде кто-то старается. Но в реальности зритель остаётся на безопасной дистанции и прячет собственные чувства и потребности.
Именно это и разрушает союз: партнёр не чувствует настоящего контакта, а тот, кто выбрал роль зрителя, так и не открывается по-настоящему. В результате близость остаётся иллюзией, а отношения — формальностью.
4. Человек-антидепрессант
Иногда «любовь» превращается в постоянную попытку поднять настроение партнёру. Такой человек берёт на себя роль живого антидепрессанта, стремясь любой ценой отвлечь близкого от печали или тревоги.
Чаще всего эта привычка идёт из детства, когда ребёнок пытался скрасить страдания родителей или близких, взять на себя ответственность за их настроение.
Повзрослев, такие люди нередко выбирают партнёров с депрессией, тревожными расстройствами или другими психологическими проблемами.
Но в отношениях это превращается в порочный круг: стоит усилиям не сработать — появляется тревога, обида, ощущение бессилия. В итоге человек выгорает, потому что пытается тянуть на себе эмоциональное состояние другого. Исследования показывают: такая модель разрушает баланс и убивает настоящую близость.
5. Человек-дефибриллятор
Есть и другая крайность — роль «дефибриллятора». Если партнёр погружён в тоску или безразличие, человек пытается «встряхнуть» его любыми способами: рассказывать шокирующие истории, вести себя вызывающе, провоцировать на эмоции.
Иногда это работает на короткой дистанции, но чаще приводит к обратному эффекту. Если партнёр не реагирует, «дефибриллятор» усиливает давление, становится навязчивым, а порой и агрессивным. Со временем это разрушает отношения, потому что вместо поддержки и доверия появляется ощущение контроля и давления.
Такая «любовь-шок» не лечит, а лишь усугубляет проблему.
6. Абсентеист
Последняя разрушительная форма «любви» — это уход в дистанцию. Абсентеист вроде бы заботится, но делает это издалека, избегая настоящего участия в жизни партнёра.
Снаружи это выглядит спокойно: никаких скандалов, никаких претензий. Но именно отсутствие близости лишает отношения главного — взаимности. Такая позиция особенно удобна для нарциссов и тех, кто занят только собой: абсентеист не требует настоящего контакта, а значит, не мешает их эгоизму.
Со временем эта холодная «забота» приводит к одиночеству и внутренней пустоте. Важные разговоры откладываются или вовсе не происходят, проблемы копятся, партнёр чувствует себя неуслышанным.
Итог всегда один — обида, изоляция и ощущение, что рядом так и не оказалось настоящего спутника жизни.
Как сохранить отношения здоровыми
Все шесть ролей — спасатель, артист, зритель, антидепрессант, дефибриллятор и абсентеист — имеют общую проблему: они заменяют близость её суррогатом. Человек будто заботится, но при этом избегает подлинной открытости, уязвимости и диалога.
Однако психологи подчёркивают: любую из этих моделей можно изменить. Для этого важно хотя бы на время отказаться от привычной роли и дать партнёру возможность проявить себя, внести свой вклад, показать заботу в ответ.
Здоровые отношения строятся не на спасении и спектаклях, а на равенстве, взаимности и уважении. Настоящее партнёрство — это проект, где ценятся чувства и усилия обоих. Только так можно избежать горечи, одиночества и разрушительных сценариев «ложной любви».
ВАМ ТРЕБУЕТСЯ ПСИХОЛОГИЧЕСКАЯ ПОМОЩЬ? Наши ведущие психологи и психотерапевты готовы оказать вам профессиональную поддержку. Вы можете совершенно бесплатно записаться на онлайн-консультацию с нашими специалистами на русском языке.
Это удобный и безопасный способ получить квалифицированную помощь, не выходя из дома. Просто нажмите на кнопку ниже и начните свой путь к улучшению качества жизни уже сегодня.
Или вы можете позвонить в наш информационно - консультационный центр на русском языке, где всегда дежурят специалисты разных специальностей владеющих русским языком, и вы можете заказать консультацию психолога или психотерапевта.
Контакты: телефон в Израиле: +97248678563 или по WhatsUpp / Viber: +972523752572 или написать на нашу почту: isramed@isramed.org
Благодарим вас за то, что дочитали нашу статью до самого конца. Надеемся, что она оказалась для вас полезной.
Просим вас соблюдать правила при написании комментариев, иначе они могут быть удалены.
Не забудьте подписаться и включить напоминание на нашем канале, чтобы получать уведомления о новых публикациях.
Спасибо за ваше внимание и понимание.