Итак, приступим к продолжению рассказа о невероятных приключениях фокусника Якова во время Великой Отечественной войны.
Сразу небольшая поправочка: Яков с женой действительно приехали на железнодорожный вокзал Витебска, но затем Константин, одетый в белорусскую народную рубаху, отвёз супругов в Оршу. Важно ли это? В принципе, нет, кроме того, что немецкие войска вошли в Оршу через десять дней после того, как они вошли в Витебск. Видимо, Яков так торопился уехать из Витебска, что не обратил внимания на немцев в городе.
Итак, вся Орша собралась на представление международного уровня, когда в город приехали немцы. Как я уже рассказывал, они тут же начали объяснять местному населению, что курить вредно, а также стали знакомиться с образцами местной техники.
Но Яков и все его двадцать пять зрителей ничего об этом не знали, они были целиком поглощены выступлением.
Как и было обещано, в роли ведущего шоу выступил некий долговязый Пётр.
Пётр без особого выражения прохрипел о том, что Яков покорил всю Европу, и протянул фокуснику свою шляпу.
Яков вытянул из шляпы чёрную простыню. Зал ахнул. Затем фокусник накрыл простынёй свою ассистентку.
Он подошёл к столику, накрытому одеялом, на котором лежала перевёрнутая шляпа Петра. И тут произошло чудо: из шляпы показалась женская рука! Да как такое возможно вообще, в рот мне ноги!!! В теории, конечно, под одеялом могла скрываться ассистентка, но мы-то с вами знаем, что, кроме Софии, у Якова ассистенток не было! Вот это колдунство, вот это я понимаю! Недаром вся Европа пребывала в шоке!
Кстати, рука из шляпы протянула Якову револьвер. София откинула простыню с головы и взяла пистолет в руки. Пётр объявил, что сейчас будет смертельный номер: Яков увернётся от пули!
София тщательно прицелилась и выстрелила. Яков скорчился. Зал опять ахнул. Но Яков хитро посмотрел исподлобья, а затем распрямил плечи. Увернулся!!! Да как он это делает, ёма, народ?! Подумать только, увернулся от пули у всех на глазах, в рот мне ноги!!!
(Реально, все эти фокусы мне напоминают юмористические ролики про уличного мага Дэвида Блейна, переозвученные Бочариком).
И тут что-то пошло не так. Пётр внезапно объявил, что администрация города пообещала три тысячи рублей тому, кто раскроет хоть один из фокусов Якова! И он прямо сейчас разгадает фокус с уворотом от пули!
Пётр взял револьвер, вытряхнул из него бутафорские патроны и зарядил боевые. Яков не успел понять, что произошло, а Пётр уже раз за разом стрелял в него.
Яков схватился за грудь, рука окрасилась красным. Видимо, Пётр стрелял слишком часто, не от всех пуль удалось увернуться. Фокуснику резко поплохело, и он отошёл за сцену.
Остаётся загадкой, что творилось в голове у Петра, когда он решил на виду у всех застрелить иллюзиониста.
В этот момент кто-то забежал в зал и закричал: «Немцы, товарищи, немцы!» Все дружно побежали на выход, смотреть на немцев. В зале остался сидеть лишь какой-то мужик в кепке: возможно, он уже раньше видел немцев, и тут ему было интереснее.
Но, как гласит народная мудрость, если мужик не идёт к немцам, то немцы идут к мужику. Вскоре в зал зашёл немецкий автоматчик и сказал: «Хенде хох!»
Так как русских солдат нигде не было видно, раздосадованные немцы отрывались на гражданских.
Пётр, как истукан, продолжал стоять на сцене.
Из-за него-то, наверное, мужик в зале и не уходил: деньги уплочены, интересно же до конца досмотреть!
В зал забежали ещё несколько автоматчиков, один забежал на сцену и предсказуемо прокричал «хенде хох», целых три раза.
Вошли два офицера СС.
Немчик на сцене продолжал истерически хендехохать, хоть Пётр давным-давно поднял руки и искренне не понимал, что от него ещё требуется.
Главный немец поморщился: Пётр ему не нравился. Поэтому он приказал солдатику пристрелить его. Солдатик крикнул: «яволь!» и принялся суетиться. Автомат предательски отказывался стрелять, так как он был старенький и облезлый.
Тут у автомата отвалился магазин. Солдатик нагнулся, чтобы его поднять, и у него с головы свалилась каска. Он надел каску, опять отвалился магазин. Офицер устал на это смотреть, достал пистолет и… пристрелил солдатика.
А в это время по лестнице этого же Дома культуры бродил одинокий и любопытный немчик.
Глядь – на полу, привалившись спиной к стене, сидит чем-то расстроенный фокусник. Немчик тут же вступил с ним в контакт, приветливо сказал: «Хендехох».
Но Якову было настолько худо, что он даже не посмотрел в сторону контактёра иной цивилизации.
Немчик на всякий случай ещё пару раз сказал «хендехох», а потом пожал плечами и пристрелил непослушного русского. Ну а что, он аж три раза сказал «хендехох»!
Немчик подошёл и на всякий случай обыскал карманы убитого. В одном из них, к своему ужасу, он обнаружил иностранную газету с портретом этого застреленного мужика.
Тут на лестнице внезапно появился Филипп Киркоров. Шучу, конечно. Появился там танкист из начала фильма, но откуда он там взялся, решительно непонятно. Видимо, зашёл не в ту дверь.
Танкист спросил: «Филипп, это ты?» А вот это уже не шутка, а цитата из фильма. Бедолагу-немчика звали Филиппом.
Филипп едва не прослезился и рассказал, какая с ним приключилась беда: он застрелил вип-персону. Если кто-то об этом узнает, ему конец!
Танкист поскрёб затылок и согласился помочь Филиппу с его проблемой. Он сказал: прежде всего – вы просто не поверите – нужно избавиться от тела!
Я бы сказал: нужно избавиться от газеты, и проблема решена! «Эй, Филипп, что-то у меня живот прихватило, дай-ка сюда эту газетку!»
Но вместо этого глупые немцы незаметно погрузили тело Якова в грузовик, и не выбросили его в ближайшей подворотне, а… отвезли в лес!
Мало того, в лесу они стали соображать, как затруднить идентификацию трупа! Филипп предложил выстрелить мертвяку в лицо, но креативный танкист предложил положить его на лесную тропу и переехать грузовиком!
Радуясь удачной идее, подельники положили тело Якова на землю и забрались в кабину грузовика. Но переехать они никого не успели: раздалась автоматная очередь, и оба преступника упокоились.
Оказалось, это по лесам немотивированно гулял Константин с ППШ наперевес!
Ещё утром не было никакой войны, город готовился к шоу – как Константин оказался в лесу и откуда, чёрт возьми, у него взялся ППШ?!
Да и своим поступком Константин нарушил пространственно-временной континуум: немецкую лётчицу Шарлотту ещё не сбили, она не познакомилась с мальчиком в пиджаке, не обиделась на него и не побежала добивать! А ведь остановить Зигфрида, чтобы он не выстрелил из танка, должен был именно этот немец! А теперь он мёртвый в кабине грузовика!
Хотя… это не единственный ходячий мертвец в этом фильме!
Константин погрузил тело Якова на телегу и повёз к знакомому доктору. Доктор старательно извлёк все пули из груди Якова, и каждую бросил в специальную жестянку (но я его не осуждаю – всё-таки, он оперировал не в землянке, а на операционном столе). После того, как доктор извлёк пули, он сказал Константину: «Не хочу тебя расстраивать, но твой Яков мёртв!»
Константин взмолился: «Ну сделай хоть что-нибудь, ну пожалуйста!»
Смешно, правда? Но доктор сказал: «Было тут одно старое кладбище, когда на нём хоронили людей, ИХНИЕ могилы исчезали. Теперь на том месте стоит старый город: если оставить мертвеца в здании с табличкой «Швейная мастерская», он вернётся домой!»
Переварили? А ведь это в фильме подают на серьёзных щах!!!
Интересно, а швеи в мастерской привыкли, что к ним постоянно трупы привозят?
Петра же почему-то не расстреляли. Немцы взяли Петра и его единственного зрителя, и вывели их на улицу. Там Петру вручили пистолет и велели застрелить мужика.
Пока Пётр пытался застрелить свою жертву, эсэсовец принялся рассказывать о том, что он ненавидит фокусников. Любой, кто слушал его рассказ, смог бы безошибочно определить, что русский язык – его родной, так складно и витиевато он излагал, для порядка картавя.
Пётр три раза выстрелил в зрителя, да так ни разу и не попал.
Тогда эсэсовец решил пристрелить Петра, и тот невпопад процедил: «Ненавижу фокусы!» Услышав про фокусы, немец попросил Петра пояснить, и тот рассказал, что сегодня он подстрелил всемирно известного фокусника Якова Оттеля.
Эсэсовец заинтересовался: нужно срочно найти Якова и узнать его главный секрет: тайну фокуса «Чёрная пудра»!
Товарищи, у меня такое впервые: я в два обзора не уложился, чтобы рассказать о событиях полуторачасового фильма! Это мистика! Владимир Бухаров, ты что творишь, в рот мне ноги?!
Окончание (надеюсь) завтра!!!
Список всех кинообзоров (здесь интересно!)
Статья содержит кадры из фильма «Чёрная пудра» (2023).
