Если думаете, что потому, что никто не хотел их покупать — вы ошибаетесь. Постепенно у меня стало получаться все лучше и лучше, но мне казалось, что это недостаточно хорошо. Если такое и купят, то потом будут писать гневные отзывы.
Я залезла на Авито и стала смотреть, что там продают. Вязаных игрушек большое количество, и далеко не все из них хорошие. Иногда такой кринж попадается… И кто-то ж это покупает? Но меня это не убедило.
Решила я начать вязать подвесы на сумки, и первое, что мне показалось интересным — это брелок-лимон. Нашла схему в интернете, приступила. Результат не понравился — лимон получился огромный. Такой вряд ли на сумку повесишь. Потом я сделала из него игольницу и оставила себе.
Вторая схема оказалась тоже не очень удачной — лимончик оказался крошечным. Фу, позорище, - подумалось мне. Это не лимон, а ягода какая-то. Я уже смирилась, что лимоны у меня не выходят, попробовала вязать мандарины — с тем же успехом. Для себя — хорошо, для продажи — не хочу позориться.
Да, в этом вся я. Мне все время кажется, что все, что я делаю — недостаточно хорошо. Это обычная проблема девочек-по-жизни-отличниц. У которых истерика от четверки в школе, а потом попытки выпрыгнуть из штанов на любой работе. От этого постоянный стресс и те самые головные боли, от которых я и мучилась последние полгода.
У меня стало нарастать беспокойство, и вязание стало уже не таким интересным. Наоборот, оно превратилось в гонку за хорошей схемой, бесконечное вязание-распускание-перевязывание.
А еще меня испугали посты других вязальщиц, которые рассказывали об оптовых заказах. Одна, например, вязала сто лимонов за 8 дней. Это ж чокнуться можно! И возненавидеть вязание на всю оставшуюся жизнь. Мне так нравилось сидеть с крючком, но я боялась, что если превратить это в работу, то весь мой запал угаснет, произойдет очередное выгорание.
Такое в моей жизни уже было. С детства у меня получались хорошие тексты, и я решила зарабатывать на написании. И очень быстро поняла, что работа — это совсем другое. Меня покинуло вдохновение, я сидела за «Вордом» до часу ночи, гипнотизируя пустую страницу. Текст нужно было сдавать завтра, а у меня даже конь не валялся.
Если думаете, что я все бросила, то опять ошибаетесь. Я писала тексты несколько лет. Как те мыши, которые страдали и продолжали жрать кактус. Потом я нашла другую работу, где не нужно было писать, только администрировать. Но она тоже закончилась, я посидела немного без работы и снова вернулась к текстам.
И это было очень травматичное возвращение. Мне не повезло с редакторами, оба были со своими тараканами, которых пытались перекинуть на сотрудников. От одного я ушла после того, как он довел меня до истерики со слезами, устроив «показательную порку» по надуманной причине у всех на виду. Второй так замучил правками и прямо противоположными инструкциями, что я уже не знала, что ему вообще надо.
В последнем случае я очень долго не уходила. Переживала, что не могу понять, что от меня хотят, но работала. Закончилось все тем, что я садилась за компьютер, начинала писать и зевать одновременно. Была страшнейшая слабость, мысли путались. Да, переписывать в третий раз статью — так себе удовольствие, но это просто работа, у всех так. Организм считал иначе и пытался меня «выключить» всеми способами. И однажды таки выключил, из-за чего мне снова пришлось уходить.
После этого я несколько лет даже не смотрела в сторону текстов, зарабатывала администрированием, выполнением мелких задач. Помогло мне то, что я начала писать про котиков в блог. Постепенно я «расписАлась», но все равно в коммерцию идти не решилась.
Вот я и думаю — если вязание станет моей работой, то не произойдет ли очередное выгорание? А мне так не хотелось терять это хобби, так как оно и правда избавило меня от головной боли.
Если думаете что-то типа «вот это у нее с головой не в порядке», то на этот раз будете правы. Но это не отменяет того, что работать-то надо. А кем? Мозг-то все еще не пашет. Пробовала написать пару строчек — ступор. Что я сделала дальше — напишу уже в следующем посте.