Вы наверняка знаете это чувство. Вокруг кто-то громко смеётся, спорит, хлопает дверьми, делает вид, что переживает, а вы стоите, молчите и внимательно следите, не потекла ли эмаль с лицевой стороны реальности.
Не потому что скучно. Просто вы... не внутри. Не в ситуации. Вы как человек, пришедший на свадьбу в чёрном, но забывший, чья она. Всё вроде бы происходит — только не с вами.
Это не грусть. Не усталость. Это чистая отстранённость. Когда вы не участвуете, а просто фиксируете: «интересно, они правда так чувствуют, или делают вид?».
И ведь, что хуже всего, раньше это помогало. Когда реальность была агрессивной, чувствовать означало проиграть. И вы адаптировались. Молча. Надёжно. Так что, если сейчас вам неинтересна ваша же жизнь — скорее всего, она просто вас разочаровала достаточно рано.
Отстранённость: навык выживания, который перестал быть нужным.
Никто не рождается циником. Никто не приходит в этот мир с внутренним голосом: «эмоции переоценены».
Отстранённость — это реакция. Когда чувствовать опасно, быть включённым унизительно, а открыться значит нарываться. Проще вырубить звук. Стать наблюдателем. Сторонним специалистом по собственной судьбе.
В детстве вы, возможно, пытались что-то объяснить родителям. А в ответ — тишина. Или насмешка. Или агрессия. И в какой-то момент стало понятно: лучше вообще ничего не чувствовать, чем объяснять то, что тебе не позволено иметь.
Я, например, довольно рано понял, что грусть — это не то, с чем родители готовы иметь дело. Они уважали рациональность. Так что я быстро научился быть логичным. Настолько логичным, что потом пришлось годами заново учиться понимать, чего я хочу. Потому что «хочу» — это из области чувств, а не аргументов.
Вы не сломаны. Вы адаптировались. До абсурда.
Как распознать отстранённость? Очень просто. Вот, например:
- Ваша память похожа на витрину с неразборчивыми ценниками. События были, но вы в них не особо присутствовали.
- Эмоции других мешают. Своих у вас, кажется, давно нет. Или, по крайней мере, доступа к ним.
- Когда кто-то к вам приближается, даже не физически, а просто по-человечески — организм сообщает: «тревога! слишком близко!».
- Усталость не потому, что вы много делаете, а потому что вы всё время притворяетесь, что вам не больно.
Согласно исследованию Гарвардской школы психологии, около 30% взрослых регулярно испытывают состояние частичной деперсонализации, но не связывают это с отстранённостью. Они считают, что просто «интровертны», «малоэмоциональны» или «не для этого мира». А на деле — просто привыкли держать дистанцию даже с собой.
Если вам знакомо хотя бы два пункта, поздравлять не буду. Но вы не одни. И нет, это не ваш «тип личности». Это защита, которая пережила свой срок годности.
Холод — не проблема. Проблема — вы даже не замечаете, что мёрзнете.
Знаете, что объединяет эмоционально отстранённых людей? Они часто умные, ироничные, внешне спокойные. И катастрофически одинокие. Потому что рядом с ними как будто нечего трогать. Всё гладкое. Без швов. Без доступа.
Вы не избегаете людей. Вы просто с ними не встречаетесь по-настоящему. Контакт ограничен: по схеме, по этикету, по умолчанию.
У меня был период, когда даже простая фраза «я скучал» вызывала внутренний ступор. Это же надо что-то чувствовать, чтобы скучать. А не просто знать, что, допустим, давно не виделись.
Настоящая близость пугает. Потому что там нельзя спрятаться. А если вы годами прятались — раздеваться при свете очень неудобно.
И да, ваш саркастический внутренний голос прав: «Я не холодный, я просто из северного эмоционального климата». Отличная отговорка. Работает почти везде, кроме реальности.
Хватит думать. Пора почувствовать, что у вас вообще есть тело.
Если вы привыкли жить в голове, тело воспринимается как тягостное приложение. Оно ноет, мешает, требует внимания. А внимание — это боль. Так что вы его игнорируете. А зря.
Путь назад — не через разговоры. А через ощущения. Без философии. Просто: тепло или холодно? Где напряглось? Дышите ли вы или только изображаете?
Когда я впервые пришёл на соматическую терапию, мне задали вопрос: «Что вы сейчас ощущаете в спине?». И я, взрослый человек с двумя образованиями, ответил: «А у меня там что-то происходит?». Вот вам и весь масштаб отстранённости.
Как включиться: честно, тупо, повторяемо.
Методы? Да, они просты до обидного. Работают не сразу. А иногда бесит, что работают вообще:
- Перечислите, что вы видите, слышите, ощущаете. Прямо сейчас. Без лирики.
- Пишите дневник — не событий, а ощущений. Где в теле? Как? Почему вдруг всплыла тревога, когда зазвонил телефон?
- Говорите правду. Маленькую. Не исповедуйтесь, просто начните с: «мне сейчас сложно быть здесь полностью».
- Тренируйте присутствие. По минуте в день. Не думать. Не рефлексировать. Просто быть. Мозг будет орать, но пусть орёт.
Да, звучит как реклама дыхательных практик для офисных клерков. Но поверьте, этот банальный список, на самом деле костыль, пока вы заново учитесь ходить.
•••
Жить — это активный глагол. Не «иметь биографию». А быть в процессе. С собой, с другими, с моментом. Это утомительно, да. Это уязвимо. Но это единственное, что настоящее.
Если вы привыкли наблюдать, а не участвовать, не надо себя стыдить. Вы спасались, как умели. Просто сейчас можно иначе.
Я сам очень долго «думал жизнь». Размышлял, анализировал, систематизировал. Но однажды слов не хватило. И осталась только пустота. Прекрасный момент, чтобы в неё войти. Хоть немного. Хоть не с ноги.
Так что вопрос, как обычно, простой: жить будете — или снова отложите это на потом, как старую встречу, которую «некуда вписать в график»?
Присутствие не случается, его выбирают. Каждый день. Иногда каждый час. Это не красиво. Зато по-настоящему.
Автор: Кирилл (По сути)