Конфликты с подростками могут стать настоящим испытанием для родителей. Какие стратегии помогут сохранить спокойствие и найти общий язык?
Ирина Меркулова, психолог
Есть такая особенная наука — «разговаривать с подростком, когда он гремит дверями». Тут ни один учебник не спасает, а опыт кажется из раздела «где-то было, только все равно не вспоминается». Добро пожаловать в ту самую зону, где слова летят, как фейерверки, а после обид и бурь по стенкам остается не только пыль, но и огромная любовь с обеих сторон.
Что это за зверь — подростковая агрессия?
Никакой это не монстр и не клеймо. Это просто реакция растущего человека на передоз чувств, перемен, гормонов, удивлений и разочарований. Агрессия — как тесные ботинки: жмет, потому что нога выросла. Только вот ботинки — из слов и поступков: крик, упрямство, хлопанье дверью, иногда — колкие фразы.
Почему подростки взрываются?
Потому что мир большой, они стали сильнее, а контроля над этой мощью — чуть больше, чем ноль. Гормоны радуются: «Вперед!», мозг тормозит: «Стой!», а душа не знает, что делать первой — ссориться или просить объятий. А еще обостренное чувство справедливости и ощущение, что никто не понимает.
А бывает и вовсе так: хочешь просто позвать ужинать, а в ответ — буря из-за неправильно поставленного стакана. Не у вас одних! Это возраст, который нужно прожить, а не победить. Особенно вместе.
Семья — место главных «бойцовских рингов»
О, как хочется родителям быть мудрыми. Но иногда устаешь и думаешь: «Ну почему опять?» Честно? Потому что в семье разрешено быть настоящим. Если на улице пробуешь улыбнуться, дома можно выпускать «тараканов» наружу.
Если в доме все разговаривают криком — ребенок думает, что так и надо. Если все прячут обиды под ковер — рано или поздно вырастает «слон».
Но главное — не обвинять никого. У всех бывают плохие дни. Просто замечайте, из чего слепились эти ледышки в сердце, и как их растопить правильно.
Чем опасна «попкорновая болезнь» вейперов: подростки особенно рискуют
Пара хитростей для родителей (и не только)
- Не надо сразу строить броневик из запретов и наказаний. Лучше присядьте, вдыхайте глубже (и считайте до пяти, можно и до пятидесяти).
- Спрашивайте не «Почему ты так орешь?», а «Давай договоримся, как быть, когда тебе хочется вопить».
- Не смещайте акценты на оценку («ты опять…», «никогда не…» и дальше по списку родовых заклинаний). Лучше иногда пошутите: «Чувствую, нас с тобой унесет ураганом на Марс, а на ужин все равно котлеты».
- Не бойтесь обниматься, даже если подросток рычит.
- Уважайте его новые границы. Позвольте выбирать самому — даже если результат вас удивляет.
- Делитесь своими чувствами: «Я тоже злюсь. Давай учиться вместе выходить в мир с миром».
И помните, это не только про нервы.
Это уроки взрослой жизни в миниатюре: отстоять себя, но не разрушить мост с родителями; выразить злость словами, а не кулаками; пережить, что не всегда поймут, но всегда любят.
А главное — не отчаивайтесь, если не всегда получается быть идеальным родителем. Идеальных у подростков никто не любит. А умеющих признавать ошибки и ценить честность — очень даже.
Если после бурного дня вы вечером можете вместе посмеяться над вчерашними грозами — значит, у вас реальная команда.
Дайте подростку понять: у него рядом взрослый, который не пугается шторма, не сбегает при первых каплях, а остается — с чаем, честным словом и возможностью ошибаться вместе. Тогда подростковая агрессия становится не катастрофой века, а одной из станций по пути к большой дружбе семьи.