Смешные истории
Омой!
Итак, 80-е годы. Главный герой в один праздник сначала немного принял «на горке» на улице Архипова, затем хорошо так продолжил у кого-то на квартире. Затем заполночь, отказавшись от помощи, вышел на улицу… провал в памяти.
Картина вторая. Главный герой открывает глаза и обнаруживает себя лежащим в каком-то помещении, оказавшемся отделением милиции. Рядом стоит парочка милиционеров и от души хохочут. У него под головой заботливо сложенная милицейская шинель. Менты просто ухихикиваются и, видя что клиент очнулся, заботливо спрашивают о самочувствии.
— Да все хорошо, — отвечает главный герой, — а че случилось-то?!
— А ты совсем не помнишь? — весело интересуется один из ментов.
— Не, ничего, — отвечает герой, жадно глотая предложенную воду.
— Просто среди ночи ты подошел к нашему патрульному «козлику», неверной рукой отворил пассажирскую дверь, вытащил за рукав сержанта, сел в машину и, толкнув в плечо водителя, произнес одно слово: «Домой!»
Таки потом отвезли, и предлагали «заходить еще».
Смешные истории
Сережа, тебе уже тридцать лет
У моего друга был день рождения, 30 лет. До этого он был у нас в рок-группе ведущим шоу. Когда мама его спросила, чего он хочет на день рождения, он ответил:
— Черную женщину на белом рояле…
После чего мама ему сказала:
— Сережа, тебе уже тридцать лет, а ты всё о музыке думаешь!
После этого данная фраза у нас стала крылатой.
Смешные истории
А как ваша фамилия правильно пишется
Очередной зачет. Препод попался добрый и ставит автомат, на условии, что лекции студент посещал. Подружка Машка, конечно, ни на одной не была, но делает вид, что курс прослушан. Препод приглашает к столу:
— Заполняй зачетку, я подпишусь.
Машка препода первый раз в жизни видит, фамилии не знает, но не растерялась:
— А как Ваша фамилия правильно пишется, чтоб я не ошиблась?
Препод с усмешкой:
— Иванов я…
Смешные истории
Как это работает?
Нашла в интернете картинку с надписью: «Вы действительно хотите стереть всю вашу жизнь и начать всё заново?» и кнопками «Да» и «Отмена». Сохранила и послала коллеге по аське.
Получаю ответ:
— Ну и в чем тут прикол?
— Ну не знаю, — говорю, — можешь не смеяться…
На что реплика:
— Как это работает?
Оказывается, она усиленно нажимала на «ОК», и у неё ничего не получалось.
Смешные истории
Девушки явно желающие помериться силами
День, Москва, светофор на Ленинском проспекте. Красный свет. В голове потока рядом стоят две иномарки. Присмотревшись, можно заметить, что за рулем обеих девушки, явно желающие помериться силами.
Итак, мигает поперечный светофор, все добавляют газа, зеленый свет, визг шин, и… одна иномарка срывается и улетает вперед, а вторая с теми же эффектами улетает назад и в капусту разбивает нос ни в чем не повинной ВАЗ-2109!
Смешные истории
Нет, по колено!!!
Лето. Башкирия. Белая река. Сплавляемся на катамаранах. На берегу стоят двое толстых мужиков с охотничьими ружьями около навороченного джипа.
— Ребята, там глубоко? — спрашивают.
Леха тычет веслом дно, показывает:
— Нет, по колено!!!
Мужики садятся в машину и на полной скорости влетают в реку. Посередине мотор глохнет, джип начинает медленно погружаться в воду, заливая лобовое стекло. Немая сцена. Мужики в трансе… И вдруг истошный вопль Лехи:
— ГРЕБЁМ, БЛ@@!!!
Смешные истории
Бабушка поведала на днях за ужином.
Давным-давно, молодой учительницей, она днем преподавала математику в обычной школе, а вечером — в вечерней. Контингент там был разнообразный: были и те, кто старательно учились, и те, кому это было не надо.
И вот как-то на экзамене, отчаявшись получить ответ хоть на какой-нибудь вопрос, она просит ученика нарисовать ромб.
Ученик в замешательстве, и тут через весь класс слышна подсказка громким шепотом:
— БУБИ!
Смешные истории
Живу на 12-ом этаже, вечером 31 августа пропадает напор всей воды… только тоненькая струйка горячей воды писается, а мне надо перебрать и перемыть два мешка грибов…
Звоню в ЖЭК, ругаюсь, а мне там:
— А шо вы хотели? Завтра 1-ое сентября, все детей моют!
Я в шоке: у меня тоже дети есть, но я их мою гораздо чаще…
Смешные истории
Муж подрабатывает преподавателем в ВУЗе. Сегодня приходит с пар:
— Есть у меня два иностранных студента в группе. Как же сложно им что-то объяснять…
— Ну, объясни на английском.
— Так не в этом дело. Русский-то они понимают. Они тупые…
Смешные истории
Сегодня ходил с двумя детьми в поликлинику. Пока их раздел, одел, сам употел. Домой поехали на такси.
Приехали к дому, я у водителя уточняю:
— 180 рублей?
А он мне с улыбкой отвечает:
— 150! Пассажирам в бахилах скидка!
Смешные истории
Дома в туалете плафон освещения с датчиком присутствия. В этой связи выработалась привычка: перед тем, как войти в дверь — поднимать руку, чтобы свет включился и было видно, куда наступать. А то кошки в туалете со своими лотками могут всякого на полу наделать.
Тут на работе стал замечать, что коллеги косятся странновато. Начал анализировать поведение и понял, что они правы. Ну а как прикажете относиться к человеку, который перед тем, как войти в офисный туалет, зачем-то зигует…
Смешные истории
Ремонт. Муж заканчивает диагональную укладку в последней комнате. Хотел закончить сегодня, но время уже позднее: болгаркой резать слишком громко, а ножовкой слишком долго. Приуныл.
Проходя мимо, увидела расстроенное лицо, усердно пиляющее очередную ламинатину, и говорю:
— Ой, да гори оно всё! Пошли спать, завтра закончишь!
Проходя мимо второй раз, вижу — притих, что-то с интересом разглядывает в телефоне. Глядь, а там видюшка с Ютуба:
— «Как горит ламинат?»
Смешные истории
Я всегда верил в совпадения. Но иногда они превосходят степень моей веры в них.
Вчера ходил на ДР к однокласснику. Пил с хирургом одной из городских больниц. К нему в начале недели один мужик привез ТРЕТЬЮ за 5 лет жену с аппендицитом. Говорит: «Если вдруг развод — в следующий раз прямо перед свадьбой приеду, для профилактики…»
Смешные истории
«Коллеги»
Вчера видела потрясающее. Мужчина приличного вида подходит к двум милиционерам:
— Коллеги! Как проехать туда-то и туда-то?
Те улыбаются, мол, своего встретили. Объясняют, показывают. Он уточняет детали, и всё «коллеги, коллеги». Наконец выяснил, сел за руль мусоровоза и уехал. Лица «коллег» были неописуемы.
Смешные истории
Это всегда пожалуйста
Один знакомый, проживающий в студенческой общаге, рассказал. Чтобы заставить бесконечную толпу посетителей своей комнаты вытирать ноги у порога, он купил коврик с изображением американского флага. Русский человек не отличается патриотичностью, но вытереть ноги о святыню американской демократии — это всегда пожалуйста.
Смешные истории
Дети — наша радость
Достались нам с подругой от университета путёвки в санаторий Кисловодска. Взяли своих мелких: я — дочу Елену, подруга — сына Олега, 3 года оба. Ехать почти 3 суток, весь вагон — студенты. Наши дети со всеми перезнакомились, всех замучили. В поезде питались абы чем, к третьему дню — только сушки и консервы. Приехали в санаторий к обеду.
Садимся за стол, а с нами ещё двое студентов-физиков 5-го курса. На столе салаты изысканные, суп дымится, отбивные с картошкой, сладкое на десерт… Моя Ленка с голодухи набивает рот всем подряд. В ход пошли свекла, пол картофелины, кусок отбивной, горошек, хлеб. Набила полный рот, еле жуёт… Физики готовятся к еде, кладут салфетки на колени.
И тут… Лена резко чихает! Радиус поражения — полтора метра. Взрывной волной накрыло все блюда. Тишина… Очумевшие лица физиков. Я, вытаскивая двумя пальцами осколки еды из вторых блюд, произношу:
— Вообще-то… она у меня ничем не болеет.
10 секунд тишины — и взрывной истерический смех физиков.
P.S. Дети — наша радость!
Смешные истории
А вы говорите, что у милиции нет чувства юмора
Недавно сдали первый экзамен на сессии. Группой решили отметить: выпили в аллейке перед вузом, ещё выпили. Присоединился ботаник группы, полный отличник, который практически не пьет. Приняли его, отметили и все предстоящие экзамены. Все разошлись, не заметив, что ботаник тихо спит на скамейке.
С утра приходит на консультацию весь помятый и злой. Рассказывает, что его забрали в трезвак. Но и это ещё не всё… Показывает зачетку, где за все семестры одни пятерки, а на каждой странице стоит печать медвытрезвителя. Зачетку он сразу же потерял и долго восстанавливал. А вы говорите, что у милиции нет чувства юмора.
Смешные истории
Рассказал — обиделась
Есть у меня чуть ли не со школьных времён неубиваемый китайский будильник с многофункциональной кнопкой на голове. Ставил его обычно слева от себя около подушки, утро начинал с удара наотмашь в надежде попасть по кнопке. Так много лет.
Недавно сменил место работы, стал жить с второй половиной. Утро. Писк будильника. Знакомым движением левой рукой… и удар чуть выше головы любимой. Осознав нелепость ситуации, начинаю ржать. Дорогая просыпается. Рассказал. Обиделась…
Смешные истории
Смотрел мультик про Геркулеса
Мой трёхлетний сын смотрел мультик про Геркулеса, где увидел кентавра. Немного подумав, задал вполне «логичный» вопрос:
— А почему у дяди в