Смешные истории
Куда её отдать?
Нашей девочке пять лет, мы с супругой никак не можем решить, куда её отдать: я предлагаю на айкидо, супруга — на танцы. Естественно, обсуждение велось при ребёнке. Уже где-то с полгода эта тема нами не обсуждается. Да и обсуждалась как-то вяло, гипотетически. И вот вчера это чудо выдаёт жене, причём так серьёзно:
— Мама, ну вот иду я вечером одна домой, а на встречу мне бандит. Так что, я ему танцевать буду? Лучше я на айкидо пойду.
Смешные истории
Шёл трамвай, десятый номер…
Новосибирск, май 2010-го. Жду трамвая. Подходит вагон 10-го маршрута (десятка), идущий в депо, о чём предупреждает табличка на лобовике. Соответственно, на площади Сибиряков-Гвардейцев поворачивает не налево, а направо. Куда мне и надо. Сажусь, еду. Водитель — здоровый лысеющий мужик лет 50-ти (это важно!). Через пару остановок заходит бабка.
Вагон сворачивает с маршрута в сторону родного парка, бабка (Б.) бросается к кабине. Происходит диалог с водителем (В.):
Б.: — Девушка, это же десятка?
В.: — (басом, возмущённо) Какая на хрен…
Б.: — (перебивая) Какая на хрен десятка?
В.: — Какая нахрен ДЕВУШКА!!!???
Вагон лежал.
Смешные истории
От знакомой учительницы:
Подходит к ней во время продлёнки маленькая, серьёзная второклассница в очках и спрашивает:
— Лариса Ивановна, что такое — минет?
Лариса Ивановна медленно теряет сознание — семью любопытного ребёнка она знает, хорошие, солидные люди, слов таких дома никогда не употребляют. Но, подавив в себе ненужные чувства, аккуратно начинает вываживать из ребёнка сведения:
— Элечка, а где (да от кого) ты это услышала?
— А в «Родной речи» написано…
Элечка достаёт учебник, открывает на нужной странице и читает:
— Когда Илье Муромцу минет тридцать лет…
Бедная учительница в шоке, но не упала духом, объяснила девочке, что это нужно понимать совсем иначе, и на следующий день постаралась обсудить это с родителями.
Смешные истории
Друзья семьи — очень обеспеченные люди. Дочь, воспитанная в доброте и ласке, не знающая обмана и подвоха, пришла в первый класс. Так как у неё всегда есть деньги, вокруг неё сколотилась компания девочек, которые её постоянно зовут в столовую, чтобы Катя купила им в буфете сладостей. Всё это продолжалось до тех пор, пока родители не узнали про всё это и не начали учить Катю «плохому».
Мама с бабушкой объяснили Кате, что девчонки её используют и нужно дать твёрдый отказ, сказать:
— С вами я не пойду и ничего покупать не буду!
На следующий день мама подозвала дочь и попросила рассказать, как всё было. На что первоклассница ответила:
— Я с ними жестко поговорила, вот прям ЖЁСТКО! Я им сказала: «Всё, никуда я с вами не пойду и покупать ничего не буду! Вот вам деньги и идите покупайте сами!».
Смешные истории
Ведём с женой домашнюю бухгалтерию и записываем в одну базу все свои денежные расходы. Купил себе триммер для носа и в попыхах опечатался, указав в комментариях слово «триппер» и сумму 1700 р. База синхронизируется через облако между смартфоном жены и моим. Звонит жена, ржёт и спрашивает:
— Где ты, кобелина, гусарский насморк подхватил?
Смешные истории
В прошлом году 31-го декабря начал получать множество однообразных поздравлений от друзей и знакомых (стишки, шутки). Но лично я решил не пользоваться шаблонами, а поздравления писать каждому сам и от души. Начал с одного хорошего друга, написал несколько строк с пожеланиями, юмором и теплотой. Отправил, перечитал — неплохо получилось. И, мало того что я решил всем остальным отправить именно это поздравление, я ещё два раза его обратно получил.
Смешные истории
Прихожу в универ, надо сдать куртку. Гардеробщица опаздывает, набирается нехилая очередь, после чего она вбегает со словами:
— Щас-щас-щас, ребятки, сейчас все повесимся.
Смешные истории
Едем недавно в лифте. Заходит тётя, у неё звонит телефон. Отвечает:
— Я сейчас не могу говорить, я в лифте еду, и вообще, у меня полные сумки рук.
Смешные истории
Картина маргарином:
Как обычно, в пятницу поехали на дачу, с пивом, с рыбой, с картами… Баня получилась жаркая, где-то градусов 120 было, естественно выбегали на улицу, кувыркались в снегу. Тут один товарищ и потерял тапок. В итоге картина маргарином — ночь, улица, фонарь, дорога рядом с дачей, едут машины и видят во дворе голого мужика, который граблями роется в снегу.
Смешные истории
Сенсация!
Только что еду в машине, слушаю радио (не юмористическая, а общественно-познавательная передача!). Вещают:
— Сенсация! После рекламы мы расскажем, как уменьшить расход бензина ВДВОЕ!!!
Включил погромче, убрал басы, ушами обхватил колонки. Реклама закончилась, и эти с позволения сказать люди выдают:
— Отрегулируйте карбюратор, проверьте давление в шинах и главное — старайтесь поменьше ездить!
Смешные истории
Понятно, что никому храп больно-то не нравится:
История рассказана Пашей, известным в узком кругу под кодовым именем Фиса. Служил Фиса в ВВС в части под Кировом. С ним служил борзый солдатик, который не переносил храп. Каждую ночь, не вставая, он швырял сапог в сослуживцев, затем переворачивался и засыпал. В час Х солдаты привязали сапог к головке спящего бойца. Нечеловеческий вопль огласил казарму. Месяц солдатик валялся в медчасти. Избавился ли он от привычки? Нет, теперь к ней добавилась новая: после метания сапога он спрыгивал с койки и бежал за обувью.
Смешные истории
До конца круиза он больше не пил:
В июне уже пятый год подряд был в речном круизе на теплоходе, ходили в Астрахань. В устье Волги калмыцкие браконьеры бомбят теплоходы, предлагая икру. В каюте ехал турист, который не знал про это. После плотного бухла он спал, и вдруг кто-то ломится в иллюминатор. Открывает — узкоглазая японская рожица. Турист думает: "Давай, сколько есть". Ему суют трёхлитровую банку, он закрывает иллюминатор и заваливается. Тут снова стук в окно — уже ствол обреза. Турист: "Дэнги давай или икру обратно". После рассказа всей командой неделю угорали, а турист больше не пил.
Смешные истории
Магазин женской обуви:
Летний день, стою у прилавка. Продавщица подходит к охраннику Жорику:
— Жорик, посиди за меня минуточку, я за мороженым сбегаю!
Жорик соглашается. В магазин влетают две дамы. Одна обращается:
— Девушка! Покажите вон те туфли синенькие!
Минутная пауза. Жорик, до которого доходит, что к нему обращаются, рявкает:
— Ты че, обалдел, мужик, в натуре?!? Я уже давно не девушка!!
Если хочешь, я могу продолжить и добавить оставшиеся истории из твоей подборки, полностью без сокращений.