Смешные истории
⭐ И ещё про сервера. Бухгалтера как-то одним утром стали жаловаться, что у них «пропали папочки» на общем ресурсе. Пошли разбираться и не нашли файл-сервера в их комнате. В смысле физически не нашли системного блока. Спрашиваем:
— У вас тут сервер стоял, системник, куда его дели?
— Стоял какой-то бесхозный компьютер, так мы его сегодня списали и продали.
Смешные истории
⭐ Сидим в кавказском ресторанчике, едим куриный шашлык. Один из нас говорит хозяину-администратору: какая же у вас здесь вкусная курица. Что значит деревенская. Тот сразу откликается: она не только деревенская, но и очень порядочная. За всю жизнь со двора на улицу не выходила.
Смешные истории
⭐ Тесть-охотник подарил одному мужику не очень крупную молодую собаку. Специально её охоте не учили, но нахвататься знаний успела...
И вот пошел он с псиной по грибы. А у той явно сработала программа: я — с человеком! В лесу! Надо работать!
— Иди ты нахер вместе с этим сраным лосем! — орал грибник через полчаса. — Нахера ты его на меня загоняешь!!! У меня ружья нет!
Последние слова он произнёс уже с дерева, куда вскарабкался от огромной бегущей туши, которая и дурная, и крупнее коровы.
Смешные истории
⭐ Сибирь. Осень. Утро после дождя. Холодно. Пришел в универ, все в куртках, но одна одногруппница, которая недавно повредила ногу и сейчас ходит на пары в гипсе, стоит в тончайшей кофточке, почти футболке, едва дотягивающей до пупка. На вопрос, почему пришла в таком виде, ответила:
— Это единственные штаны, которые я смогла надеть сама, а эта кофточка — единственная вещь, которая подходит к этим штанам.
Женщины...
Смешные истории
⭐ Живу в многоэтажном доме на среднем этаже, по работе встаю рано, иду умываться и долго сливаю остывшую за ночь горячую воду. Однажды я просек, что сосед с верхнего этажа просыпается чуть позже меня и мой мозг и руки перевели будильник на 10 минут позже обычного. Я стал спать на 10 минут дольше и умываться горячей водой.
Сосед, видать, тоже стал догадываться про горячую воду и начал просыпаться позже меня.
Так мы и переводили будильники, пока я и он не стали конкретно опаздывать на работу.
Смешные истории
⭐ Поехали с мужем на базу за продуктами. А нужно отметить, что у нас выработалась своя система покупок. Я покупаю, а он по мере наполнения пакетов относит их в машину.
Дошел черед до покупки яиц. Подходим, я предлагаю взять два лотка, чтобы не брать на следующей неделе. В руках у него уже есть полный пакет, он возмущается:
— Как я всё это понесу?
Продавец: — Да вы не волнуйтесь, я всё упакую, и потом только мужчины прекрасно носят яйца, у женщин так не получается.
Смешные истории
⭐ Работаю в библиотеке. Запросы бывают разные: от Фонвизина "Водоросоль" и до этого...
Приходит мамочка (далее мамочка — М, я — Я):
М: Здравствуйте, дайте, пожалуйста, Некрасова "Гаврюша" ребенку на урок.
Я: Такого не знаю, но держите Гюго "Гаврош", а от Некрасова "Железная дорога".
М: Нет, нет. Мне этого не нужно, только Гаврюшу...
Я: Все же возьмите...
Позже оказался все же Гюго.
Смешные истории
⭐ Один чел задолжал мне косарь и почти год не отдавал. Когда я попросила вернуть, посмотрел на меня глазами олененка Бемби и сказал:
— Я думал, мы друзья, а ты такая же, как другие бабы, тебя только деньги интересуют.
Смешные истории
⭐ Вчера был в платном туалете. Там на стене висит шкафчик с надписью «Не открывать!»
Открыл, а там просто водопроводный кран и всё. Зато дверка в шкафчик назад не вставляется! Стою с ней как дурак.
Прибегает бабка-дежурная и давай кричать. Оказывается, нас таких идиотов за сутки пять-шесть набирается.
Смешные истории
⭐ Девочка в магазине:
— Я хочу мороженое, мам!
Её мама: — Сейчас холодно, нельзя. Только летом. Сейчас едят только дураки.
Она: — Но он ведь ест!
Показывает на мою пачку мороженого.
Я: — Я дурак.
Мама: — одобрительно кивает мне.
Смешные истории
⭐ Моя мама разговаривала со своей сливой. 7 лет растет, но не плодоносит. Маме надоело, она говорит:
— Если ты, сволочь, на будущий год не принесешь ни одной сливы, — срублю.
На следующий год деревце дало урожай. В одну сливу. И не придерёшься!
Смешные истории
⭐ Получала заказы на пункте выдачи совместных закупок из мамочкиного форума. Девушкам видимо некогда, отправили мужей. Стоят хмурые три мужика от 30 до 40. Называют закупку и ник на форуме.
Первый хмурый — Ласковая фея, второй — Любимая навсегда, третий — невнятно, на окрик «Погромче!» — Солнышко в ладошке.
Смешные истории
⭐ Вчера у тещи был день рождения. Поедем к ним на выходных, а пока жена поздравляет маму по телефону.
Старший сын с одноклассником (сосед) делают уроки в комнате. Спрашиваю у сына:
— Не хочешь бабушку поздравить?
— Нет, её поздравишь, а она будет потом полчаса мне всего желать, как будто у меня день рождения (они торопятся доделать домашку и пойти на улицу)
Тут его одноклассник говорит: — А я своим бабушкам на день рожденья стих какой-нибудь про бабушек рассказываю. Они плакать начинают и трубку бросают.
Смешные истории
⭐ Работаю в фирме по продаже контрактных японских запчастей. Работа моя в основном заключается в том, чтобы отвечать на телефонные звонки. Клиенты заваливают вопросами (тупыми и не очень) ежедневно, но сегодняшний просто в топе.
Я — я, П — покупатель:
П: — Хочу купить у вас деталь, есть гарантия, что она рабочая?
Я: — Даем на проверку три дня.
П: — А как вы узнаете, что прошло три дня?
Я: — Ну... Солнце три раза взойдет, три раза сядет.