Тишина больничной комнаты или квартиры. Знакомый запах лекарств. Руки, выполняющие привычные, тяжелые действия: смена памперса, кормление с ложки, гигиенические процедуры. А в душе – ледяная пустота. И мучительная мысль: "Я не чувствую любви к своей маме (папе, бабушке). Как же так? Они же всегда были рядом, поддерживали, любили меня. А теперь, когда им так нужна моя любовь... я ничего не чувствую. Только усталость, раздражение, а иногда и отчаяние. Я – ужасный человек?"
Если эти слова отзываются в вас болью узнавания, знайте: вы не одиноки. Ваши чувства, какими бы шокирующими они вам ни казались, абсолютно нормальны в этой чудовищно сложной ситуации. И самое важное: то, что вы испытываете, не означает, что вы не любите. Это означает, что вы – живой, измученный человек, столкнувшийся с пределом своих сил.
Почему "любовь" исчезает? Голос разума против крика сердца.
Чувство, которое мы привыкли называть любовью – нежность, радость от общения, теплота – это роскошь, которая первой уходит под прессом тяжелого ухода. Вот что на самом деле происходит:
1. Эмоциональное выгорание – ваш главный враг: Уход за тяжелобольным человеком, особенно близким, – это ежедневный подвиг, сопряженный с физическим истощением, отсутствием личного времени и пространства, хроническим недосыпом, наблюдением чужих страданий и чувством безысходности.
Любовь-чувство не может цвести на выжженной земле выгорания. Ваш организм и психика борются за выживание, и ресурсов на теплые эмоции просто нет.
2. Горевание "при жизни": Вы уже потеряли того активного, понимающего, поддерживающего родителя, которого знали. Вы оплакиваете эту утрату каждый день, глядя на его нынешнее состояние. Горе – тяжелейшее чувство, которое поглощает все остальные. Трудно чувствовать любовь, когда сердце разрывается от боли потери.
3. Обида и отсутствие взаимности: Подсознательно может копиться обида на болезнь, которая забрала вашего близкого, на несправедливость ситуации. Кроме того, раньше ваши отношения были взаимными: вы получали поддержку, заботу, общение. Сейчас вы отдаете колоссально много, а получаете очень мало (из-за болезни). Эта дисгармония рождает чувство пустоты и несправедливости, которое легко маскируется под "я не люблю".
4. Раздражение и усталость: Бесконечные тяготы ухода, непонимание, повторяющиеся вопросы, физические нагрузки – все это закономерно вызывает раздражение и злость. Это нормальная реакция здоровой психики на запредельную нагрузку. Это не знак отсутствия любви, а знак того, что вы на грани.
5. Стыд и вина: Общество навязывает нам образ "идеального любящего ребенка". Осознание своих "неидеальных" чувств (раздражения, усталости, пустоты) вызывает жгучий стыд и вину, которые только усугубляют состояние и блокируют возможность каких-либо позитивных эмоций. Вы попадаете в порочный круг: усталость -> раздражение -> вина -> усиление усталости.
Как найти мир с собой и увидеть любовь в действии?
Заставить себя чувствовать нежность и теплоту в такой ситуации невозможно. Да и не нужно. Ваша задача сейчас – пережить этот период с максимальным достоинством для себя и своего близкого, и увидеть любовь там, где она действительно есть.
И помните:
Любовь к человечеству - словесный блуд. Любовь к человеку конкретному, на нашем жизненном пути данному, - дело практическое, требующее труда, усилия, борьбы с собой, своей леностью. Так что не смущайтесь. Трудитесь.
Архимандрит Иоанн (Крестьянкин)
1. Примите свои чувства без осуждения: Это самое важное. Скажите себе: "Да, мне невыносимо тяжело. Я чувствую пустоту, раздражение, усталость, злость на болезнь. И это НОРМАЛЬНО в таких экстремальных условиях. Я не плохой сын/дочь. Я – измученный человек, делающий все возможное." Борьба с чувствами лишь истощает. Признание их – первый шаг к облегчению.
2. Переосмыслите любовь: Ваши действия – ЭТО и есть любовь. Каждый раз, когда вы подносите ложку, меняете белье, нежно вытираете лицо, поправляете подушку, терпеливо повторяете ответ – это и есть высшее проявление любви. Это самоотверженная, жертвенная, настоящая любовь в действии. Вы делаете это не из чувства, а из глубочайшего уважения, долга, сострадания и той самой любви, которая сейчас не может выразиться в эмоциях. Цените свою стойкость и преданность. Это и есть ваша любовь.
3. Ищите крошечные моменты контакта: Не ждите глубоких разговоров или проявлений старой привязанности. Ищите микро-моменты:
* Нежное прикосновение: Положите руку на ее руку, когда моете или кормите. Погладьте по волосам.
* Спокойный, ласковый тон: Говорите мягко, даже если она не понимает слов: "Сейчас, мама, все будет хорошо. Вот молодец".
* Знакомые звуки: Включите ее любимую музыку (даже фоном), старые песни.
* Тишина рядом: Просто посидите рядом, держа за руку, без слов.
* Простые рассказы: Расскажите о погоде за окном, о прилетевшей птичке, о чем-то добром из новостей – не ожидая ответа, просто чтобы заполнить пространство теплом вашего голоса.
4. Позаботьтесь о СЕБЕ – это не эгоизм, а необходимость! Вы – единственный источник помощи для вашего близкого. Если вы сломаетесь – кто поможет ему? Забота о себе – это часть заботы о нем.
* Найдите помощь ЛЮБОЙ ЦЕНОЙ: Сиделка (хотя бы на 2-3 часа в неделю), родственники, друзья, соседи, социальные службы, волонтеры. Вам критически нужна передышка, чтобы выйти из дома, поспать, принять душ, побыть наедине с собой.
* Говорите о своей боли: Найдите психолога (специализирующегося на выгорании, утрате, паллиативной помощи), группу поддержки для ухаживающих (очень важны!), священника, понимающего друга. Выговориться – снять часть груза.
* Микро-отдых: Используйте каждую минуту помощи для отдыха. 10 минут чая в тишине, 15 минут с закрытыми глазами под музыку, короткая прогулка. Не пытайтесь "переделать дела" в это время – ОТДЫХАЙТЕ.
5. Простите: Простите себя за "неидеальные" чувства, за моменты раздражения. Вы – человек. Простите своего близкого за его болезнь, за то, что он больше не тот, за то, что не может ответить вам взаимностью так, как вам хочется. Это не его вина.
6. Помните "того" человека: Смотрите старые фотографии, вспоминайте светлые моменты из прошлого. Это поможет соединиться с тем чувством любви, которое было, и напомнит, ради кого вы сейчас совершаете свой ежедневный подвиг. Скажите ей (про себя или вслух): "Я помню тебя, мама. Я помню твою любовь. И я здесь, потому что люблю тебя, даже если сейчас все по-другому".
Тот факт, что вы читаете эту статью, что вас мучает чувство вины, что вы ищете ответы и продолжаете ухаживать, несмотря на адскую усталость и пустоту – это и есть самое яркое доказательство вашей любви. Настоящая любовь – это не только бабочки в животе и радость. Это еще и верность в болезни, терпение до конца, тяжелый труд и сострадание, когда это труднее всего.
Ваша любовь сейчас – это ваши руки, делающие тяжелую работу. Ваша любовь – это ваше присутствие, когда хочется сбежать. Ваша любовь – это ваша борьба со своим выгоранием, чтобы продолжать быть рядом.
Будьте милосердны к себе. Вы делаете невероятно много. Разрешите себе чувствовать то, что вы чувствуете. Ищите поддержку. Заботьтесь о себе. Ваша любовь, выраженная в действии, – это величайший дар, который вы можете сейчас дать. И это – достаточно.
Надеюсь, что это статья поможет тем, кто оказался в подобной ситуации.
Всё это я поняла только тогда, когда мама "ушла".... 😭💔
Буду благодарна обратной связи.❤️Напишите комментарий: что вы думаете об этом? Поделитесь своей историей🙏