«Давай останемся друзьями». Звучит красиво, благородно и очень цивилизованно. Прямо как в кино или каком-нибудь сериале. После этих слов так и хочется вздохнуть с облегчением: «Уф, какой же он хороший, не какой-то быдлан, не послал меня, а предложил дружить. Какая я молодец, что с таким умным встречалась».
А теперь, дорогая моя, давай поговорим начистоту, спустимся с небес на грешную землю. «Дружить с бывшим» — это одна из самых разрушительных идей, которую только можно придумать, чтобы прикрыть свой страх, лень и нежелание отпускать. Эта история будет не про дружбу, а про то, чтобы оставить себе запасной аэродром, эмоциональную костыль или возможность тихо страдать и надеяться на чудо.
Я, как психолог, наслушалась этих историй до тошноты и назову тебе пять причин, почему твоё «мы остались друзьями» — это худшая твоя мысль, которая только могла прийти тебе в голову. Усаживайся поудобнее, будет больно, но честно.
1. Это самый быстрый способ застрять в прошлом.
Твое исцеление после расставания — это как заживление глубокой раны. Ей нужен покой, стерильность и время. А что ты делаешь, поддерживая «дружбу»? Ты раз за разом срываешь корочку с болячки и тычешь в рану грязными пальцами, проверяя: «А больно еще? Ой, еще больно! Ну ладно, спрошу еще, как у него дела на работе».
Каждый его смех в переписке, каждый рассказ о своих планах (где нет тебя) — это не дружеская беседа. Это микротравма. Ты сознательно не даешь своей психике и сердцу перезагрузиться. Ты держишь себя в состоянии перманентного «чуть-чуть расстались», а это эмоциональное чистилище, из которого нет выхода. Пока он рядом в любой форме, ты не двинешься дальше.
2. Самообман как национальный вид спорта.
«Я справилась! Я к нему ничего не чувствую! Мы просто общаемся как люди!». Знакомо? Это твой внутренний голос, который пытается тебя убедить в том, во что ты сама не веришь. Мы, люди, мастера самообмана. Нам проще придумать красивую сказку про дружбу, чем признать горькую правду: тебе до сих пор больно, ты ревнуешь, ты боишься окончательно его потерять и остаться одной.
Ты не дружишь. Ты декорируешь свои неотпущенные чувства в упаковку «взрослой и зрелой позиции». Это не зрелость, а страх. Страх отпустить, страх признать, что всё кончено, страх, что новый не найдётся. Ты используешь его как эмоциональный пластырь, а он, возможно, использует тебя для подпитки своего эго.
3. Ревность сожрет тебя изнутри.
Ты думаешь, ты железная? Сможешь спокойно слушать, как он рассказывает о знакомстве с какой-то Машей или Юлей? А каково будет тебе увидеть фотографии, как он отдыхает там, куда вы всегда мечтали съездить вместе, но уже с другой? Добро пожаловать в ад, который ты построила себе сама.
Ревность — это не что иное, как твой собственный внутренний монстр, которого ты же и кормишь этими «дружескими» контактами. Ты добровольно подписываешься на ежедневные пытки. Зачем? Чтобы в очередной раз почувствовать себя неполноценной, брошенной, недостаточно хорошей? У тебя мазохизм входит в планы на день?
4. Ты своими руками хоронишь свои новые отношения.
Вот представь: появляется тот самый, новый, адекватный, с которым гормоны играют и есть перспектива. Рано или поздно он спросит: «А что это у тебя бывший каждый день/неделю пишет тебе сообщения?». И твой ответ «мы просто дружим» прозвучит для него так же правдоподобно, как «это мой двоюродный брат, мы просто иногда спим в обнимку».
Ни один уважающий себя мужчина с здоровой самооценкой не будет терпеть на горизонте «друга-бывшего». Ведь он не дурак и прекрасно понимает, что там, где есть эмоциональная связь с прошлым, нет места для полноценных новых отношений. Твоя «дружба» — это краснейший флаг и сигнал для любого нормального мужчины: «здесь не закрыты гештальты, здесь есть проблемы с границами, тут будут сложности». Для всех ты будешь девушкой с «хвостом» проблем.
5. За всей этой суетой ты забываешь самого главного человека — себя.
Всё это бесконечное выяснение «а что он имел в виду», подпитка его внимания, анализ ваших «дружеских» бесед — на это уходит твоя энергия. Та самая энергия, которую ты могла бы потратить на себя. На курс иностранного языка, на спортзал, на встречи с подругами, которые действительно тебя ценят, на поиски новой работы или в конце концов, на банальный отдых и заботу о себе.
Вместо этого ты тратишь свои душевные силы на человека, который уже принял решение жить без тебя. Ты ставишь его потребность в удобной, бесконфликтной «дружбе» выше своей собственной потребности в исцелении и счастье.
Давай подведем итог.
Дружба с бывшим невозможна ни в каком случае. Общение может остаться при наличии общих детей, но не более. Во всех остальных случаях - вежливо попрощайся и поставь точку в ваших отношениях. Выброси его хлам, удали контакты, ограничь просмотр соцсетей. Да, это будет больно. Но это боль хирурга, который режет, чтобы спасти, а не боль мазохиста, который годами тычет в синяк. Выбери боль хирургическую, одноразовую. И начни, наконец, жить своей, а не общей с призраком, жизнью.
А как вы расставались с бывшими? Делитесь в комментариях, присылайте свои истории для разбора.
Рекомендую прочитать другие мои статьи:
Не забывайте:
- Поставить 👍, если эта статья оказалась полезна
- Подписаться 📌 на мой канал - https://dzen.ru/psychologically