Льет ли теплый дождь, падает ли снег - это не помешает нам насладится чтением новых анекдотов. Друзья, ставим класс, подписываемся, делимся с друзьями в соцсетях. Спасибо, что дочитали до конца. Читайте также
Льет ли теплый дождь, падает ли снег - это не помешает нам насладится чтением новых анекдотов.
- Полицейский останавливает машину за превышение скорости. Оттуда вылезает такой пацан и с понтом начинает базарить:
- Что за дела? Вам что, служба надоела? Да вы, ваще, знаете, кто мой отец?
Полицейский:
- Я не знаю, кто ваш отец. Hо судя по всему, ваша мама тоже часто задавалась этим вопросом.
- Аналитики в замешательстве!
Ни Игил, ни белорусы не берут на себя ответственность за цены на картошку.
- Писать ироничные ответы, вместо того, чтобы просто послать оппонента - тернистый путь самоконтроля воспитанного человека.
- Бесит, когда говорят, что ты не умеешь формулировать свои мысли, хотя ты очень даже ну это как бы да.
- - Вы, наверное, чихнуть хотите?
- Нет, я всегда такой.
- Встречается два друга. Один другому:
- У меня в квартире вчера побывал вор... Представляешь - ничего не взял, на столе оставил 10 долларов и записку:
- Сказка про дачу. Мне 7 лет. Ура! Наконец-то мы с бабушкой едем на дачу!
14 лет. Достали предки со своими грядками!
20. Кажется бабушка сошла с ума, целыми днями рвёт траву, ладно бы на грядках, а трава вдоль забора кому помешала?
25. Дача нужна только для шашлыков.
35. А не посеять ли мне редиски?
45. Весь огород в грядках.
60. Что-то забор травой зарос, нужно прополоть.
78. Тащу тяжеленный рюкзак на дачу, дети-внуки не помогают, говорят — ничего сеять не надо, всё купим. И только правнук радует, ему 7 лет, и он счастлив, что снова лето, и мы едем на дачу. Жизнь продолжается.
- Практически на грани абсурда, кидать сухари в суп!
Ведь сначала мы добавляли воду в муку, чтобы испечь хлеб, потом высушивали хлеб, чтобы из него ушла вода, а потом вновь кидаем сухой хлеб в воду!
Зачем?
Кто мы??
В чём наша цель???
- Чтобы мужик нашёл в холодильнике то, что ему нужно, искомое должно бегать на уровне глаз, орать и размахивать руками!
- Жить нужно так, что бы твоим именем назвали синдром.
- Один еврей приехал к родственникам в другой город и там внезапно умер.
Родственники звонят его жене:
- Роза, не беспокойся, Сему домой не жди, он серьезно заболел.
- Боже, но он жив?
- Пока нет.
- На экзамене в медицинском институте студент упорно называет печень "печенкой". Наконец преподаватель не выдерживает:
- Вы что, на базаре? Какая ещё "печенка"! Печень! Запомните: пе-чень!
Ещё раз такое услышу - выгоню. Переходите к следующему вопросу.
Студент робко начинает:
- Селезень - это..
- С букетами наперевес, весело позвякивая кандалами, ученики вернулись в школы...
- Мужик звонит пожарным и орет:
- Помогите! Мой дом горит! Быстрее сюда!
Диспетчер:
- Как к вам доехать?»
Мужик:
- Вы, что совсем того?! На большой красной машине!
- - Жду тебя в актовом зале.
- Зачем?
- Зачем обеденный зал?
- Для обедов.
- Танцевальный?
- Для танцев.
- А актовый?
- Повар - раздатчица еды в палате для лежачих больных:
- Лежат тут, как на курорте, а я целый день им всё подавай! Вас тут восемьдесят человек, уже ноги устали!
Один из больных:
- А вечером ещё сумки тяжёлые домой тащить!
Раздатчица:
- И не говори!
- - Дания предложила проверять весь газ на признаки поставки из России.
- Нюхать будут?
- Вот и лето закончилось… А я в этом году всего один раз купалась… 19 января… В проруби…
- - Сёма, а ты знаешь, какой самый распространённый вопрос у людей, только что вернувшихся из отпуска? - спрашивает Фима у коллеги.
- Кто тут на свинячил на моём столе?
- Ничего подобного. Какой у меня был пароль?
Друзья, ставим класс, подписываемся, делимся с друзьями в соцсетях.
Спасибо, что дочитали до конца.
Читайте также
