Самые смешные анекдоты про алкоголь.

Пить или не пить !? Вот в чём вопрос. Может быть эта подборка анекдотов поможет нам найти ответ на этот вопрос. Читаем, улыбаемся, делаем выводы.

• На конкурсе по самогоноварению жюри меняли через каждые пол часа.

• Посетитель ресторана подзывает официанта:
  - Любезный, а принеси-ка мне ещё один графин водки!
  - Может, не стоит? В графине, который на столе, ещё больше половины.
  - Неси, неси. Мучает меня предчувствие, что когда допью этот, то не смогу членораздельно заказать её один.

• После того, как пожар от огнетушителя стал еще сильней, Варвара Петровна поняла где дети прятали от неё алкоголь.

• Стресс расшатывает нервы. Алкоголь может расшатывать человека целиком.

• Пьяный мужик ползёт по улице:

- Мальчик, ты не знаешь, где живёт дядя Вова?

- Дяденька, а ведь вы - дядя Вова!

- Это я знаю! Только не знаю, где живу!

• Разговаривают два алкоголика:

- Оказывается Фолкнер, Хемингуэй, Эдгар По и другие писатели были

хроническими алкоголиками.

- Я всегда тебе говорил, что у нас отличная компания.

• Новости Вологодской области:
  2025 год: Губернатор требует от сети «Красное и белое» уйти из области в целях снижения смертности!
  2026 год: Новый губернатор просит сеть «Красное и белое» вернуться в область для повышения рождаемости!

• Хочешь узнать, что я о тебе думаю? Купи мне литр водки, садись поудобней и слушай...

• Поскольку алкоголь убивает все микробы, а смех продлевает жизнь, каждую пятницу я самый здоровый и весёлый человек на свете.

• Не пьяный, а с непредсказуемой траекторией движения.

• Алкаш набухался до чёртиков, уснул мёртвым сном, и проспал конец света. Просыпается, выходит на улицу - небо чёрное, вокруг никого, ни единой души, зато все магазины открыты, на полках - тысячи бутылок спиртного... - Значит, всё-таки в рай...

• «Жаль, что сегодня ещё только четверг…», - подумал пессимист.

«Вау! Сегодня ведь уже четверг!» - подумал оптимист.

«Как же вы мне надоели, алкоголики проклятые», - подумала печень.

• Как говорят долгожители, после 50-и в жизни ничего не меняется, после 100 что-то начинаешь ощущать, и только после 150-и надо закусить.

• Степени русского похмелья:
  - плохо;
  - плохо и стыдно;
  - плохо и страшно;
  - пофиг.

• Идет защита кандидатской диссертации "Употребление алкоголя при помощи клизмы через задний проход". По ходу защиты соискатель перечисляет уйму положительных моментов от такого способа потребления алкоголя: – быстрое всасывание в кровь (т. е. меньшее количество алкоголя для достижения нужного эффекта), – глисты передохнут (польза для всего организма), – профилактика геморроя и простатита (частый массаж), – нет необходимости в закуске (сплошная экономия), – отсутствие запаха изо рта (ни жена, ни дорожная полиция не учуют). Народ в зале в растерянности – столько положительных моментов! Как раньше до этого не додумались? Тут слово берет ехидный оппонент:

– Уважаемый, а как Вашим методом пить на брудершафт?

– A вот об этом я не подумал...

• Гомо бухиенс - человек пьющий.
  Бухо сапиенс - пьянь разумная.

• - Давай бухнём?

- Я завязал!

- Ну, тогда ладно.

- Фига себе друг! Мог бы и отговорить!

• - Здравствуйте, я тот самый человек, который вчера смог избавиться от алкогольной зависимости. И в этом мне помогли мои друзья… Сволочи!

• Алкоголь - мой главный учитель!!!
  При всасывании в кровь, он учит меня играть на гитаре, говорить людям правду и соблазнительно танцевать на столе!!!

• - Мужики, а давайте возьмём водочки, посидим, как раньше, а?
  - Погоди, Петрович, с твоего "раньше" всего 10 минут прошло.

Друзья, ставим класс, подписываемся, делимся с друзьями в соцсетях.

Спасибо, что дочитали до конца.

Читайте также