Почему вы не можете избавиться от вредной привычки и токсичных отношений? – Возможно в этом есть какая-то выгода?
Не будем ходить вокруг да около и начнём сразу с примера — так будет понятнее, о чём пойдёт речь.
Представьте себе здорового ребёнка. У него в семье в целом всё хорошо: есть друзья, он ходит в школу, учится нормально. Есть лишь загвоздка — он единственный ребёнок, отец — трудоголик, а мама постоянно занята своим проектом на маркетплейсе.
Живут они себе поживают, и вдруг ребёнок серьёзно заболевает. Не просто простужается, а подхватывает грипп с температурой под 39. Лежит, болеет, и неожиданно отец начинает приходить с работы вовремя (ну, как вовремя — не задерживается). Мама начинает хлопотать вокруг — чай, варенье, забота. Даже бабушка приезжает, сказки читает.
И что откладывается у ребёнка на подкорке? Чтобы получить внимание родителей — нужно заболеть.
Конечно, где-то в глубине он понимает, что часто так делать не стоит. Но с завидной регулярностью, каждые пару месяцев, ребёнок начинает болеть. Конечно, неосознанно — просто тело запомнило: хочешь родительского тепла — заболевай.
К чему это всё?
А к тому, что на самом деле ребёнку не особо нравится болеть. На улице не погуляешь, мяч не попинаешь, нужно постоянно лежать. В школе с друзьями не пообщаешься, да и домашку делать всё равно приходится. Да и просто болеть — малоприятно.
Но в болезни есть и заметные плюсы — он получает то самое родительское внимание, которого так не хватает в обычные дни.
Вот это и называется вторичная выгода. Когда в, казалось бы, негативной ситуации обнаруживаются позитивные моменты, которые вполне себе скрашивают положение.
И тут вы начнёте возражать...
Что ладно, может у ребёнка такое и есть, но мы же взрослые люди — мы всё понимаем и действуем осознанно.
ОЙ, ДА ЛАДНО?!
А кто тогда у нас:
- Переедает вредным фастфудом?
- Злоупотребляет алкоголем?
- Курит?
- Пропускает тренировки?
- Изменяет партнёрам?
- Задерживается на нелюбимой работе?
- Годами остаётся в опостылевших отношениях?
Давайте возьмём последний пункт — он самый показательный.
Допустим, отношения действительно себя изжили. Вы постоянно ссоритесь, раздражаете друг друга, любви уже нет. Но не расходитесь. Если вам 20-30 лет — это ещё куда ни шло. Но представьте: вам под 40, детей нет. Казалось бы — ничего не держит.
Однако если быть с собой честным, в голове начинается: "Я уже никому не нужен", "А кому я такой/такая сдался", "Боюсь одинокой старости", "Лучше уж так, чем совсем одной".
Но если копнуть глубже, окажется, что проблема не в этом. Ведь можно:
- Привести себя в форму
- Записаться в зал
- Обновить гардероб
- Сменить причёску
- Начать ходить на выставки, в клубы
- Найти новое хобби
- Активнее использовать соцсети
И тут выясняется, что разорвать отношения, конечно, можно. Но придётся много шевелиться: менять жизнь, искать новое жильё, работать над новыми знакомствами. А за годы совместной жизни вы стали несколько социопатичными.
Вот и получается, что с одной стороны — отношения надоели. Но с другой — в них есть вторичные выгоды:
- Исчезает страх одиночества
- Ублажается лень — не нужно прилагать усилий
- Уходит страх неизвестности
Вуаля! Вы продолжаете жить как жили, виня во всём партнёра. Не желая признаться себе, что это ваш выбор, и вам в нём комфортно... хоть и не очень. Но ведь никто и не говорил, что зона комфорта обязательно должна быть комфортной.
А как же вредные привычки?
С сигаретами, алкоголем, фастфудом — вроде всё просто. Все осознают вред, но идут на поводу у удовольствия: расслабление, спокойствие, веселье. Но это первичная выгода. А есть и вторичная.
Скажем, человек хочет бросить курить, но не бросает и не понимает почему. А всё может быть потому, что это:
- Повод отвлечься от работы — "перекур"
- Эмоциональная разрядка — разговоры в курилке
- Способ пообщаться с симпатичным коллегой
Так что всё, что у вас есть — привычки и их последствия — и это всё ваш выбор. Даже если он вам не нравится, значит, где-то есть вторичная выгода, которая вас устраивает.
Был случай, когда девочка-подросток специально выводила мать на ссоры, чтобы та её била. Просто потому, что матери было плевать на ребёнка, и это был единственный способ получить хоть какое-то внимание.
Конечно, там были и проблемы с социализацией, но факт остаётся фактом. У условно здоровых людей это не так заметно, но не значит, что этого нет. Просто всё глубже запрятано.
У людей с явными психическими проблемами это на поверхности. А у остальных... придётся покопаться.
Эх... Ладно, поехали.
Что же делать? Практический разбор
Допустим, вы решили твёрдо избавиться от чего-то, что вам портит жизнь. Вы пытаетесь, но ничего не получается. И явных вторичных выгод вы не видите — что делать в такой ситуации?
Здесь может помочь метод квадрата Декарта. Это не психологический жаргон, а практический инструмент для принятия решений.
Давайте разберём его на конкретном примере. Представьте, что вы хотите начать ходить в зал. Всё собираетесь, но никак. Берём лист бумаги и делим его на четыре части:
- Что БУДЕТ, если я это сделаю?
Вы приобретёте физическую форму, привлекательность, уважение окружающих (и может быть даже здоровую зависть), силу, выносливость. Возможно, добавите себе несколько лет качественной жизни. Но также появится необходимость тратить время на дорогу и тренировки, пересматривать питание, возможно, придётся раньше вставать. - Что БУДЕТ, если я это НЕ сделаю?
Сохраните своё свободное время, сможете дольше спать по утрам. Но рискуете получить одышку, лишний вес, проблемы с давлением. Возможно, будете чувствовать себя менее уверенно. - Чего НЕ БУДЕТ, если я это сделаю?
Не будет тех трёх вечерних часов в неделю, которые вы тратили на сериалы. Не будет спонтанных перекусов вредной едой. Но и не будет той самой одышки при подъёме по лестнице. - Чего НЕ БУДЕТ, если я это НЕ сделаю?
Не будет мышечной боли после тренировок. Не будет необходимости планировать день вокруг походов в зал. Но и не будет того приятного чувства гордости за себя, когда видишь первые результаты.
Ключевой момент — выписывайте всё максимально честно и безоценочно. Не "это хорошо", а "это будет". Только факты.
Теперь сложите все плюсы и минусы. Возможно, окажется, что минусов наберётся больше. Например, вы рассматриваете переход на высокооплачиваемую, но нелюбимую работу.
С одной стороны — деньги, возможность закрыть ипотеку раньше, карьерный рост. С другой — хронический стресс, проблемы со сном, испорченные отношения в семье из-за постоянной усталости, потеря связи с друзьями.
Выпишите всё это и спросите себя: "Оно того стоит?" Иногда ответ оказывается неожиданным.
Когда всё сложно — и это нормально
Помните: вы не обязаны со всем справляться в одиночку. Не всё должно получаться сразу — и это абсолютно нормально. Бывает, что вторичные выгоды хоть и вредят, но бросить их не получается. Как у того курильщика, который уже двадцать раз бросал, но снова возвращается к сигарете.
В таких случаях нет ничего зазорного в том, чтобы обратиться за помощью. К специалистам. К нам, например =) Мы вместе сможем раскопать ваши внутренние нюансы, разобраться, что вам на самом деле мешает и что помогает жить.
Главное — начать разбираться в себе.
Если что — пишите.
Мы искренне радуемся, когда люди учатся жить свою жизнь счастливо.
Наш сайт: VITERNAL.RU
Ваши Сергей и Анна.
P.S. Иногда одного инструмента недостаточно — мешают глубинные установки, тревожность или токсичное окружение. Если чувствуете, что не справляетесь в одиночку, — приходите к нам. Мы поможем вернуть ясность и уверенность.