Эмоционально, наверно, самый сложный период. Конечно, потом преобразования будут глубже, – чем дальше, тем они глубже, но потом уровень шока от интенсивности эмоций и чувства немного снижается. А сначала – это и удивительно, и невыносимо одновременно.
Итак, я съездила к подруге, сделала расстановку, особо ничего так и не поняла – что делать в моей ситуации, что делать с браком, с детьми, с БП, что делать мне вообще…
Это был момент, когда я пыталась делать сама с собой «хорошую мину при плохой игре». Как будто вроде я что-то поняла, что-то увидела про себя, и это ощущается как открытие путей, и я словно бы пытаюсь делать шаг вперед, еще маленький шаг… И вязну.
Мы съездили на выходные в загородный пансионат, в конце этой поездки я выкроила себе половину дня чтобы побыть одной – а ребенку тогда было 1 год и 3 месяца, мы даже еще не взяли ни одну няню, возможно, это был вообще первый раз с его рождения, когда я осталась одна так надолго. Сходила на массаж (тоже впервые за много времени), и на следующий день и ребенок, и я заболели ковидом.
Я вообще до этого не болела (это был 2022 год, сентябрь), делала прививку не помню когда уже, но после родов… И вот свалилась. Свалилась буквально, ни ходить, ни сидеть не могла, высокая температура, у ребенка тоже… Но он оклемался достаточно быстро, а мне физически плохо было неделю или около того. А я еще и беременная, 10-11 недель что ли тогда было, вскоре был назначен первый скрининг, я валялась и гадала, как ковид может повлиять на нас на таком сроке (спойлер – вроде никак не повлиял, тьфу-тьфу).
И вот я ничего не могу, кругом плохо, впечатление, что я вообще не понимаю, куда и зачем я двигаюсь, что со всем этим делать… С БП мы общаемся; это космическое ощущение связи и интенсивности вибраций, которые я чувствую между нами, и оно сталкивается с моим ступором на тему того, как вообще возможно и возможно ли сложить это с моей реальностью в том текущем виде, в котором она имела место быть.
Когда я оклемалась и съездила на первый скрининг (все оказалось нормально), я просто замолчала. Несколько дней не отвечала на сообщения – он писал, я не отвечала. Дня два или три.
Это на самом деле очень жестокий способ разрыва, наверно, самый жестокий из всех, даже хуже, чем блок. Если до этого хотя бы было проговорено, что и как, если дело шло к разрыву, еще ладно. А если нет…
У меня, наверно, просто не было сил. Объяснять что-то, мне было как-то феерически фигово и на этот счет, и насчет всего, что со мной происходило; он понял очень быстро, написал всего еще один раз после того, как я не ответила на какую-то серию сообщений. Это страшно в первые моменты – когда читаешь эти слова, чувствуешь, что там на той стороне. Но как чувствуешь… Не то чтобы очень. Наверно, все вместе слишком оглушает, и я в тот момент вообще не думала, что ему больно. Как будто остались только мои чувства и все. И как будто я имела право делать все так, как хочу, как сама считаю нужным. Понял?.. Хорошо, что понял; а ты идешь потом, ложишься или садишься, смотришь перед собой остановившимся взглядом, и как будто нет ничего.
Нет боли, нет страха, нет вины, только какая-то оглушающая тупая пустота.
Но, дорогие, кто там был, тот точно знает, что это лишь временный эффект, это нечто вроде шокового обезболивания.
Я выдержала несколько суток, не помню сколько точно. К концу ты ощущаешь себя примерно как зависимый от очень тяжелых веществ в стадии крайней агонии, когда есть готовность уже на что угодно, лишь бы.
Мы помирились, долго разговаривали, почему вообще я это сделала, какие мои мотивации, кто прав, кто виноват, и как мы можем теперь к этому относиться. Но уровень облегчения, конечно, непредставимый. Как будто снова можно дышать… Я сейчас, когда стала писать цикл статей, стала копаться в фотографиях этих лет, и везде так заметна эта разница. Есть у нас контакт или нет, это определяет вообще количество жизни в моих глазах. Если его нет, я выгляжу примерно как оболочка, за которой в очень глубокой яме клубятся мучительность вперемешку с обездвиживающей апатией, смотреть на это тяжело.
Здесь еще, конечно, надо поговорить о внутреннем конфликте вообще. Суметь перестать обвинять себя за то, что произошло во всей этой истории с множеством вовлеченных в нее лиц, я смогла не так уж и давно, чуть менее полутора лет от сегодня (!). А до этого момента, с начала и в течение более полутора лет я жила с разъедающим ощущением вины – не просто ответственности, бог бы с ней, это взрослое чувство, которое наоборот дает силы. А вины – когда ты скатываешься в самобичевание, из которого нет выхода, и просто блуждаешь по замкнутому кругу ужаса от содеянного и упреков себе.
И вот все это время разрыв между двумя реальностями (условно – где я живая, потому что размещаю в себе контакт с БП, и где – не особо, но зато «правильная», формально «хорошая», и поступающая внешне «как надо») существовал. Преодолеть его невозможно, пока как раз не возьмешь на себя ответственность за весь тот путь, который в эту точку вел – и не отдашь ответственность за этот же путь (но их собственный) всем другим, кто по нему прошел. И пока разрыв не преодолен, ты живешь как будто одновременно в двух реальностях, как в «Зеркалье» и Зазеркалье.
Есть и то, и это, есть и «внешнее благополучие» и какие-то процессы в нем, и есть эта внутренняя, яркая, цветная жизнь, в которую ты вовлекаешься целиком, но которую как будто бы и пристроить никуда нельзя, и исключить нельзя. Эти ощущения одновременности всего взрывают мозг. Сделать ничего нельзя, шагнуть никуда нельзя, ты растянут как на растяжках между этими реальностями, пришпилен, зажат. И в тебе бурлит само чувство, бурлят все индуцированные им ощущения и понимания о себе и о происходящем. Мучительная и чем-то одновременно неуловимо сладко приятная дуальность, из которой не выбраться.
Через пару недель после моего финта ушами с попыткой обрыва контакта мы с БП встретились второй раз. Это, наверно, был тот момент, когда контакт вывернулся во всю свою глубину, распахнулся, когда мы прожили через себя примерно бесконечность, еле-еле на грани чувствительности и вообще способности это обрабатывать.
Когда мы разошлись и я села в машину, я минут 10 просидела, повторяя всего одно емкое и краткое русское слово, характеризующее крайнюю степень шока, ужаса, восторга, неверия в происходящее и максимальную степень вовлеченности в него же.
Резонанс совершенно оглушающий. Терпеть его практически невозможно.
Вот почему у БП вообще возникает разделение?.. Вот поэтому. Потому что еще никакой адаптации общей структуры (личностной, человеческой, энергетической и т.д.) ни в коей мере не произведено, выдерживать это на регулярной основе могут единицы, и то либо это сопровождается большим количеством спецэффектов (конфликтов, вообще высоким уровнем драмы), либо оно просто быстро заканчивается и людей откидывает друг от друга.
Причем ты же здравый человек. Ну тебе 37 лет, але. Ты в жизни имел отношения, было всякое. И мозг тебе такой – да ну что ты, все как обычно, контакт, сближение, эмоции, ощущения, внешняя-то форма та же. И мозг старательно все в нее упаковывает; но ты же чувствуешь, что ну никак не влезает, не налезает, не сходится.
Это вот то самое «больше ни с кем такого не было», причем когда люди об этом рассказывают, степень неверия и шока, она обычно влет считывается, и она очень характерная. «Я же здравый человек, что ЭТО??!..»
И был еще момент в течение той встречи, когда мы просто сидели и пили чай, а я держала его за локоть, не в состоянии отпустить и перестать прикасаться. И там и тогда было две важных составляющих в моих ощущениях.
Во-первых, всем прекрасно знакомое ощущение Дома. Ты просто абсолютно и всецело принадлежишь тому, что между вами происходит, и чему-то большему, и это корректно. Ощущение «правильности» вездесуще, оно несомненно и непреложно, оно просто есть вокруг тебя – и тебе изнутри бесконечно очевидно, что можно быть только так и никак иначе.
Ты сидишь, держишься за человека, смотришь ему в глаза, и ты просто нигде и никогда больше не можешь быть и не должна быть. Правильно – только так; и думать, предполагать, пытаться ощущать что-то иное вообще бессмысленно и бесполезно. Это настолько точное, яркое и безусловное чувство, буквально всепроникающее.
Никак иначе невозможно. Ни с кем иным невозможно. Никого и ничего другого не может быть, ты просто принадлежишь именно этому и все.
Но это только часть.
Я тогда сидела, держалась за него, смотрела ему в глаза, и беспомощно повторяла – я знаю, что мне надо сделать. Я знаю точно, но я пока не могу. Подожди, пожалуйста, пока я смогу, я знаю точно, что мне надо делать, но я совершенно не понимаю, как, как это сделать, как это возможно…
Вот это та точка, в которой просто много весит объем ранее принятых решений, который и привел меня в нее. Их просто разово не откатить, просто это долгий и тщательный процесс взросления, отделения зерен от плевел, распутывания и расчищения себя же – и своей реальности.
Те трансформации, которые тут нужны, обычно и занимают более всего времени.
Откат до точки, в которой ты повернул, может быть, совсем чуть-чуть «не туда», но последствия в итоге наслаивались и наслаивались. Потом, когда реальность схлапывается и ты просыпаешься – откатывать, копать надо много.
И мне было прекрасно понятно, что формально от меня тут требуется всего одно движение. Может быть, одно действие, серия действий. Может быть, это как прыжок в неизвестность, решиться на который максимально сложно.
Ты думаешь – а если то?.. А если это?.. Я не готова, я не могу, у меня нет того и того, это просто невозможно…
Как вариант, это действительно просто невозможно. Реальность сжимает тебя так сильно, что не шелохнуться. Ограничения, которые ты тщательно выпестовал в своем сознании за много лет, сжимают так сильно, что не шелохнуться.
Но вот тогда, в тот момент, я сидела, держала его за локоть и точно знала, что мне надо сделать. Точно знала, что пока не могу – но, наверно, если я это видела, то я и могла… Кто теперь знает. Иногда я думаю о том, что эта моя неспособность сделать нужные шаги очень дорого нам стоила, и я теперь-то точно знаю, чего. Вполне конкретных физических последствий в реальности. Могли ли мы пройти иначе?..
В тот же месяц, кстати, я сходила на расклад к той женщине, чей пост во многом определил вообще мой переход на эту ветку вероятностей. С вопросами о своей ситуации, о том, как и почему, и что с этим делать, и как будет лучше…
Основной ее посыл был – дорогая, шаг должен быть твой. Решение твое. Мужчина твой (БП) не должен и не может за тебя решать, и он ждет, когда решишь ты, и это абсолютно адекватное поведение с его стороны.
Когда я пару раз потом рассказывала о том периоде в своих видео, мне прилетали комментарии с двумя диаметрально противоположными точками зрения. Ах, вы такая невзрослая и инфантильная, решили, что вас кто-то должен из брака «забирать», ха, фи!.. Или – оо, ну если с «той стороны» ничего не происходит, то значит, не так и надо, куда ты собиралась, хотел бы – забрал бы…
Теперь я точно знаю, что это был момент, когда я могла бы – но я не смогла, потому что очень долго я выстраивала себя так, чтобы не смочь.
И впереди было еще очень много Пути…
Начало сериала:
Продолжение: