Итак, мы встретились с близнецовым пламенем, произошла инициация и стало понятно, что… Что это значит что-то очень важное и очень объемное про мою жизнь, что, если честно, не так-то просто прожевать.
Да, я жила с вопросами к себе последние несколько лет до этой встречи. Да, я отдавала себе отчет, что тот факт, что в моей жизни нет счастья от ощущения проживания СЕБЯ – это очень значимый факт. Что игнорировать его чревато, и что с этим надо что-то делать.
Однако как я жила?.. В совершенно классическом внутреннем конфликте – у тебя все есть, что тебя вообще не устраивает?.. Такого (чтобы не устраивало) не может быть, потому что такого не может быть никогда. Ты имеешь то, что давно и искренне хотела. То, что ты строила, строил никто иной, как – ты. Что могло пойти не так?..
Это абсолютно классический ход мыслей, по которому в подобных ситуациях ходят все.
Я долго шла по своему пути, чтобы прийти в эту точку. Я сделала карьеру (два раза), я вышла замуж, мы купили квартиру, у нас родился ребенок. Все в порядке. Я хорошая дочь и я мать. Я работала, вела быт, заботилась о ребенке. ЧТО НЕ ТАК?? Все так…
И в то же время этот внутренний раскол все время болит. Окей, в моей истории было магическое воздействие (по кармическим причинам, от своей ответственности за него я вообще нисколько не отказываюсь), и это воздействие долго формировало мутность в моем сознании… Но дело было не только в этом.
А еще в том самом ощущении дереализации, о котором я писала в начале цикла.
Когда нет того, что – Я, когда я не делаю то, зачем я, когда я не живу себя, а я ведь знала точно, что это такое. В 2013, 2014 и 2015 году я писала взахлеб, и тогда я точно жила себя, тогда через меня шел поток, я работала с тонким планом и материализовывала эту работу, и я чувствовала себя приложенной, реализующейся. И тосковала об этом несколько лет, и душила себя в черной, густой тоске, в отчаянии, что я не понимаю, что не так и где выход. При всем внешнем благополучии, повторюсь. И сверху тут накладывается вина еще и за сам конфликт. Что, мол, тебе не так, оглянись, посмотри, будь счастлива. А ты не можешь…
И вот на всем этом фоне появляется близнецовое пламя (ну, ладно, не было тогда вокруг меня никаких таких терминов, я не знала, что такое вообще бывает). Появляется человек, который тебя будит. Который словно бы включает свет – извне, потому что изнутри ты сама не смогла.
Сначала это ощущение просто текущей через тебя энергии. Просто как будто включаются все те слои, которые очень давно не работали и не участвовали в жизни вообще. А тут как будто сноп искр подбросили везде, в тебе, и ты зачарованно наблюдаешь за тем, как… оживаешь. Никаких еще там «тонких планов» и прочих миссий, просто бездна чувств. Электричество во всех клетках и на всех слоях тебя.
И сначала окей, ты это объясняешь себе, что просто «влюбилась». Просто это сетевой роман, мало ли, с кем не бывает. Ну вот так сорвало крышу.
А потом, когда вы встречаетесь и на физике (!) происходит то, что происходит (та самая инициация), оказывается, что все еще объемнее, чем ты себе вообще даже могла представить. И это круто само по себе, безусловно.
Но.
Это возвращает тебя в необходимость смотреть неприкрыто в то, а что, вообще-то говоря, происходит в твоей собственной жизни?.. Где ты, кто ты?.. Почему так?.. Как так вышло, что ты живешь в том, что является в некотором роде лишь эрзацем жизни в принципе? Эту систему же отстраивала ты сама!..
Жуткое ощущение. Разлома между тем, как есть, и тем, как ты видишь, что должно быть. И ведь никто не виноват. Каждый просто шел свой путь так, как мог. Ты, твой муж, твои дети, твой БП…
У меня было много возмущения на этот счет. Как так вышло вообще, что мы встретились в этих условиях? Зачем?? Почему нельзя было встретиться в 20 лет?? Почему, если существует с такой очевидной определенностью «мой» человек, почему я встречаю его в такой ситуации? Что за дичь?.. Кто придумал, чтобы было так?!
Сразу после встречи с БП, буквально на следующий день, мы выезжали на юг, на машине. На море, с маленьким ребенком – конечно, наивно было считать, что с годовасом как-то можно нормально отдохнуть, но отпуск в целом не задался не поэтому.
А потому вот, что я стала наблюдать свою жизнь – из той точки, где я оказалась, и в которой мне открылось то, что открылось. И я стала приходить в ужас.
Но! Это все еще на фоне сильной привычки к а) имеющейся жизни в том ее формате, в котором она имела место быть и б) сопротивления осознаниям и нежелания особо брать ответственность за все происходящее на себя.
Кто причина того, что все так сложилось? Кто придумал, чтобы было так?!
Ответ на этот вопрос единственный – это я сам; в случаях отношений с БП, автором является, безусловно, пара, сценарии планируются заранее, это я потом уже сама увидела, и увидела, что мы конкретно и как планировали. Но позже, не тогда.
Тогда основное было – прогружающееся в плотность ощущение, что «не так» вокруг меня примерно буквально все, все, что я выстроила, все это не так и не то. У меня еще не было никаких способностей, возможностей и сил что-то менять, но появлялась способность просто хотя бы начинать этот разрыв воспринимать, вообще как точку приложения усилий.
Потому что раньше было как? Раньше я чувствовала себя бессильной, я чувствовала, что я нахожусь в абсолютном беспросветном тупике, вожу беспомощным взглядом по стенам, совершенно не предполагая, а где выход. Или что он есть. Только ощущение опущенных рук, отчаяние, надрыв какой-то внутренний и полная неспособность предположить, что выход есть.
Когда появляется БП, ты вдруг смотришь на эту ситуацию и это положение как будто бы с неожиданного угла. Как будто ты вдруг замечаешь, что на самом деле – ты не стоишь в тупике из гладких стен, а ты, например, подвешен вверх ногами и связан. А два пальца на левой руке – вообще-то свободны. И как бы так-то выход есть. Он какой-то диковатый – как можно вылезти из пут, если свободны только два пальца?.. Но как будто ты понимаешь, что это возможно, пускай достаточно далеко от сейчас, но хотя бы принципиально. И ты начинаешь просто как-то дергаться. То дергаться, то наблюдать опять всю ситуацию со стороны.
Отпуск мы завершили неожиданно и раньше, чем планировали. Я сказала – не могу больше, море не море, ребенок вопит, поехали домой. Мы поехали, и по дороге, в Ростове, посреди города – ничего не предвещало, - на машину упало дерево, прямо на ходу, хорошо на капот, а не на нас. Минус капот, минус что-то там в двигателе, мы посреди Ростова, с ребенком, я беременная…
На самом деле история с машиной имеет свое продолжение и в целом сильно связана с разводом. Почему-то машине доставалось тогда, когда я тупила и не давала особо ход этой истории про развод. В один из таких моментов мы поймали косулю на капот – минус капот, минус двигатель, минус косуля… И в последний раз, когда уже мы уже почти договорились о том, что все будет так, но еще ехали вместе из одного города в другой, чуть не поймали лося. Успели остановиться, и лось неторопливо, тяжело протанцевал мимо, кося на нас обоих, застывших за лобовым стеклом, нечитаемым взглядом…
Но вот в общем, в первый раз в самом начале это было дерево. Я думала тогда, что это такое, откуда, почему. Кому.
Чтобы добраться домой, сначала с ребенком мы поехали вдвоем на поезде, а потом машину в Ростове удалось подсобрать, и возвращалась она на ходу.
И после этого я уехала к подруге, и там пошла – в первую очередь! – на расстановку. Как прошаренный человек, сведущий в эзотерике, я понимала, что у всего этого есть свои определенные причины, и их можно… ну, хотя бы посмотреть. Что вообще за дичь, и что с этим делать. Но тогда у меня была иллюзия, что с одного подхода я что-то тут смогу пересобрать, в чем-то разобраться, что-то решить.
Увы, история близнецовых пламен это позволяет максимально редко. Обычно нужно копать если не годами, то месяцами плотной работы. И я тогда еще не очень понимала, как вообще такая работа должна быть выстроена.
Но, по крайней мере, покопаться в «брачных» кармических переплетениях удалось. И по возвращению домой я инициировала первый разговор из серии «что-то не так».
О, это как будто пытаться пробурить отверткой каменную породу. Примерно так же тяжело и так же эффективно.
И ты стоишь потом посреди всего этого прекрасия и такой – ой. А что делать?? А как быть?
Это, на самом деле, сопротивление всего того, что ты тщательно выстраивал много лет. Это, на самом деле, сопротивление тебя самого изменениям под то, чем ты мог бы и хотел бы быть. Это, на самом деле, тот момент, когда в тебя начинает прогружаться энергия близнецовых пламен, и она встречает максимальное сопротивление старых структур.
Это примерно как жечь камень. Этот огонь, конечно, не просто огонь, там такая сила и инаковость воздействия, как, предположим, у атомного взрыва. Но она же загружается, именно постепенно заливается, и здесь нет ударной силы, потому что и цели такой изначально нет. Есть цель – адаптировать, пережигая потихоньку то, что должно быть пережжено, и это долгий процесс.
Но, наверно, именно в начале это самый сильный шок – от того ощущения, которое вызывает эта «загрузка». И от той плотности и устойчивости выстроенной тобой же системы собственной жизни, с которой эта энергия встречается.
И сначала это процессы про разрушение. Высвечивание и деструкцию чего-то. Болезненность слегка подстирается шоком от того, что ты вообще видишь. Видишь как есть, и что, на самом деле, те твои два пальца-то не связаны и ими можно начинать шевелить.
Это такое смешное ощущение. Висишь вверх тормашками, колупаешь этими пальцами. Я могу, чего я там могу, это смешно. А и перестать уже никак. Потому что само движение зашло в систему, а раньше это было вообще никак невозможно…