Всего два раза за 3 с половиной года я пыталась рвать «по-серьезному». Первый раз был через месяц после знакомства и инициации – там я промолчала несколько дней; это было на фоне ковида, температуры, слабости, вообще некоей повсеместной тошнотворности бытия, тогда все спецэффекты можно было объяснять болезнью. Хотя вот это ощущение, когда душа словно бы «надрывается», его, конечно, не вычесть и не развидеть.
Начало сериала:
Но во второй раз мне все стало намного понятнее.
Тогда я впервые столкнулась с ощущением «хотела бы, да никак». Изначально у меня таки была некая иллюзия, что оп, мы навалимся, потрудимся и «выскочим» в понятную совместность и все сложится как-то само собой; это, кстати, совершенно типовое ощущение для очень многих.
Напомню, я тогда была замужем, беременная вторым ребенком, первому не было еще и полутора, у меня не было никакой внятной работы, на доход от которой можно жить после рождения второго (тем более, а как вообще жить одной с двумя детьми, один из которых – новорожденный младенец, да еще и без дохода?..). Конечно, все это мы обсуждали с БП – и у нас было какое-то такое представление, что вот, сейчас он возьмет крупный заказ, хорошо поработает, заработает, и мы сможем снять квартиру и как-то там дальше жить…
Впрочем, двое маленьких чужих детей это не шутки как ни крути. И я вроде бы такая – да, да, все классно, все будет хорошо; а местами иллюзорность этих оптимистичных построений была мне абсолютно очевидна на уровне ощущений.
Мы часто думаем в БП-отношениях, что вот, вот, еще один шаг – и революционное изменение случится, и мы чуть ли не завтра соединимся. Все получится, только надо пройти один-единственный шаг…
Так вот это не работающая история чуть менее, чем полностью. Отношения близнецовых пламен развиваются долго, простраиваются трудно, и иногда, чтобы суметь выдерживать друг друга хоть даже сутки подряд, нужно очень и очень много работать. Как работать? А вот перестраивать все то в личности, что мешает распаковываться близнецовой энергии, близнецовому огню. И это приличный объем, увы.
В моем случае я 37 лет до встречи отстраивала свою личность – и еще надо признать, что достаточно качественно; «проснулась» я в 2009-м, начала работать с тонким планом хоть как-то тогда же, а хорошо – в 2013-м. Тогда же мне стало понятно, кто я и что я, да и годы терапии здесь тоже имели место.
Но да, к моменту встречи с БП я была несколько… давно не в себе; может быть, если бы я решала эти вопросы о собственной несколько-летней дереализации (после вступления в брак я не могла делать ничего в направлении себя, но зато родила ребенка и мы купили квартиру) более успешно, наша с БП история была бы другой.
Но вступила я в нее с приличным накопленным багажом для проработок, и этим пришлось заниматься достаточно долго.
В тот период, в нашу первую осень, когда мы виделись вживую раз в несколько недель, а общались почти 24/7, я еще активно сопротивлялась. У меня еще были мысли и было ощущение, что мы с ним – по разные стороны, и есть нечто, в чем я условно «права» (относительно того как вижу нас и ситуацию), а он – не прав. Сейчас я уже не считаю, что это вообще соответствующая реальности точка зрения, потому что вся та форма, в которой мы реализуем задачу проработок (внешние обстоятельства, конфликты в паре) – это просто форма, которую мы себе выбрали как наиболее эффективную. И моя задача все же не смотреть, в чем там не прав он, а моя задача – смотреть в себя, и в то, про что во мне все то, что происходит. Что форма – это воплощение нашего общего выбора, а значит, и моего.
Но тогда так не было. Тогда я могла более явно обвинять, предъявлять претензии, высказывать что-то… Это никогда не было эффективно вообще. Диалог «словами через рот» потихоньку начал работать для нас только лишь в прошлом году, когда мы прошли точку разворота друг к другу и полноценного выбора друг друга.
И вот в этом ощущении «это не я, это он» я периодически брыкалась. А в моменты, когда понимала, что никакого быстрого соединения, совместной понятной жизни и розовых единорогов не будет – проваливалась в безнадежность. Зачем трепыхаться, если это не то что не помогает, а просто бессмысленно?..
Ну и вот после очередного залипания в подобное состояние я признала – мол, да, окей, ничего не возможно. Мы не справляемся и не справимся, давай, наверно, это проговорим и отпустим друг друга. Мы как бы типа это обсудили в ночи в переписке и пошли спать.
Я уже плохо помню сам следующий день. Если в первую попытку разрыва я выдержала несколько дней, болея и не вставая с постели, то здесь меня разобрало в хлам почти моментально.
Такое дурацкое ощущение. Ты дышишь, но тебя выкручивает. Нельзя ничего делать, ни о чем думать, никуда переключиться. Это просто ежесекундная агония. Конечно, ты общаешься с ребенком, готовишь есть, умываешься – не то чтобы ты полностью не функционален, нет.
К середине дня я такая – да блин, ну это же невозможно. Я достала Таро и стала спрашивать, а что вообще происходит?.. Что это такое?.. Что за этим всем лежит?..
И вот тогда впервые я действительно, отчетливо, осознанно посмотрела вглубь. Одна из выпавших карт была Дьявол; конечно, в традиционной трактовке это будет про зависимость, секс там, привязки, мало приятного. Но общепринятый слой – это не тот слой, на котором я исследую себя и свои ответы, так что я стала копать еще.
И тогда мне пришел ответ про ту самую, истинную, невероятно объемную глубину – конечно, я заглянула в нее еще при инициации, когда этот объем просто для меня распахнули; но тогда мне вообще никак не хватило уровня сознания, чтобы что-то понять. И вот первый такой очевидный скачок в сознании произошел именно здесь. Он такой вроде бы очевидный, и сейчас даже смешно, но тогда это было откровение. Так за нашими отношениями что-то есть!..
Карма, сказали мне на одном ресурсе. Любовь, переплетенная с обусловленностью. Корни, уходящие далеко не сюда. Это срезонировало сумасшедше, и я тогда пошла в это ощущение, стала его поднимать – привычным мне способом, текстом.
Я написала, офигела, и чуть позже спросила у него – можно, я тебе отправлю?.. И мы помирились, и после этого я еще чуть немного больше приняла данность – это все просто со мной происходит, и деться с этой подводной лодки я, очевидно, пока никуда не могу.
Вот этот текст, он, конечно, немного личный, зато очень точно и красочно описывает эмоции того момента.
Как написали мне в комментариях к этому циклу – «все как в жизни для того, кто это прошел, но как в сказке для того, кто с этим не сталкивался»…
одно имя твое как песня… оно стучит в голове целый день, и что-то внутри у меня плачет, сжимается в груди, плачет какими-то горькими слезами о несбыточном.
я не могу писать тебе как писала (пока?.. неужели это все закончится как в прошлый раз?), но я могу просто писать потому что невысказанное и недочувствованное душит, и хочет наружу и хочет проявления.
у тебя самое красивое имя среди всех которые я когда-либо слышала. одно оно вызывает у меня желание склонить голову с тайной счастливой улыбкой, потому что это такое счастье и удовольствие принадлежать человеку которого так зовут.
я понимаю теперь эту тему со склонением и какое на самом деле должно быть чувство вот этого желания быть для и делать для. очевидно что я не вся из этого и многому - много протеста, но и ты не весь из того, чему хочется. но имя - оно совершенно точно про это, и какая это песня… какая красота, свет, тьма, круговорот реализации их в природе, какой звук, какая сила, какая мягкость и нежность.
а как я хорошо помню прикосновения… никогда никогда не было в моей жизни настолько желанного мужчины. и самое честное и яркое было в этом там, в белой башне, где кожа твоя жглась под ладонями а я дрожала и потом щедрая эта моя ласка свалилась на нас обоих как самая мягкая, самая первая кульминация, квинтэссенция того как можно быть близко и раскрываться в этом и какое это удовольствие и мука, какое тающее безумное наслаждение и мягко дрожащее счастье.
а сегодня был Дьявол в раскладе, и 9 Жезлов с намеком что все правильно происходит и задача моя сейчас в этом. только верно там сказано было, что мы встречались уже и наверно это тоже я так безошибочно узнала тогда. эту бездну и эту боль и это упоение соприкосновением и желанием и взаимосплетенностью. где-то было очень много и любви и ненависти и что-то тяжелое осталось; и на самом деле если в это честно и серьезно смотреть, то можно ли теперь убежать?.. выбрать что-то что не это?
но сейчас конечно да. такой формат как есть это не то как должно быть, ты слишком дистанцируешься в этом (мы оба это делаем?..) и это неправда все, не так мы искрим. то есть и так тоже как у нас было и в сети, и все это было максимально правда, но нельзя из этого вырулить в ежедневное люблю пока не сделано все то что должно быть сделано чтобы оказаться притиснутыми, связанными, сплетенными как задумано. наверно ты прав и такое навсегда и отвернуться от этого нельзя, и просто мы как-то далеко ушагали от этой встречи, которая давняя определенность но как-то мы ее успешно избегали.
только теперь хочется гореть и осыпаться искрами как жар-птица, и выть, и стонать и так-так смотреть в глаза как должно быть, как будто в глазах то ли бездна то ли калейдоскоп, и на самом деле мы оба проворачиваемся в этом и мгновенно взаимно проваливаемся (и там все-все видно, что было и что будет и силу и оглушающую глубину и ясность и взаимную принадлежность), только нам так страшно обоим, что каждый прячется за своим. как будто бы каждый думает - нетнет, в этот раз давай аккуратнее, в этот раз никто ни куда не дойдет, мы просто соприкоснемся пальцами сквозь стекло и ужаснёмся ужасу, который был, и замрем от пронзительно красивой ноты прекрасного, которое тоже было и так много, что душа снова, задыхаясь, тянется узнаванием к этой самой ноте.
и понять друг друга невозможно, невозможно вообще, как будто через стекло бьемся, и зеркало, и оно кривое, и только пальцы не врут, и руки, и глаза.
и вот этих отражений так много накручено и наверчено, как будто мы каждый со своей стороны подошли к этой прозрачной/не очень плоскости скрученные в жгуты, и с этим разбираться теперь каждому еще не одну жизнь, только и руки и глаза знают и чуют, что там на другом конце и как можно (было бы тогда?..) звучать вместе, рядом, друг в друге и если бы это было чисто и все уроки были бы пройдены.
что там было в прошлом? можно узнать ведь, но хочу ли? что с этим делать в будущем? это недолгая встреча яркая до крика мимо которой надо пройти потому что небезопасно и невовремя, и можно ли расплести все наплетенное? можно ли вообще что-то исправить? это тоска по реализации этой женско-мужской и взаимному проникновению, яркому до самых ярких в мире цветов? это история для этой жизни или это прошлое которое мотыльком бьется в стекло над огнем в оглушающей и безумной мечте сгореть?..
и при всем том так нелепа эта реальная реальность, где ребёнок то ли заснул то ли нет, и доброе утро не улыбкой и поцелуем и шепотом на ухо когда кожа к коже и дыхание к дыханию а белыми буквами на черном фоне. что-то совсем другое должно было быть а мы так, так далеко ушагали от этого что вообще возможно ли расплести?.. собрать? воплотить? какой ценой и дошли мы до такого и чего будет стоить это откатить?..
Я не стала заниматься сразу исследованиями всего прошлого опыта, который мне так сильно отзвучал. Это было просто очередное прикосновение к объему, и маленький шаг в адаптации сознания и личности – который я чувствую вообще совершенно обязательным.
Который на самом деле проходит каждый, но уже от личной готовности (и того самого уровня сознания) зависит, а что мы сможем здесь поднять и куда пройти.
Но признавать, что то, что здесь происходит – уникально и космически объемно, это вот надо делать. Признавать именно головой, умом, смотреть в это и учиться учитывать это.
Потому что мы правда просто не сможем уйти, отвернуться, отказаться; разбуженный однажды, этот объем всегда будет фонить и всегда будет звать.
Почему? Конечно, потому, что это мы сами создали его себе, чтобы с ним что-то сделать.
Начало сериала: