Из рабочего процесса:
В конфетно-букетный период мы с мужем, тогда еще будущим, но уже вполне выбранным понятным и определенным, много говорили о будущем, о том, как мы будем жить, сколько детей у нас будет, как будет организован быт, как каждый из нас будет расти и личностно и профессионально развиваться. Это были порой захватывающие разговоры до утра. У меня тогда было волшебное чувство, что жизнь в моих руках. Что я прямо сейчас ее творю и рядом человек, который на сто процентов разделяет мои взгляды - это радость, это счастье.
Потом была свадьба, рождение детей, и сейчас спустя семь лет с начала брака, я отчетливо понимаю, что жизнь вносит свои коррективы, муж требует запланированного, не понимает, почему не получается сделать так, как мы договорились. Не получается именно у меня, у него все идет по плану. Конечно, хорошо быть ценным специалистом в компании у родного дяди и получать европейскую зарплату, живя в провинциальном милионнике.
Основная претензия ко мне от мужа сейчас заключается в том, что я должна работать, когда истекает трехлетний отпуск по уходу за ребенком. Младшему как раз три с половиной. Старшему шесть.
Когда мы фантазировали о том ,как будем жить, нам обоим тогда казалось, что это же очевидно, что женщина, когда сидит безвылазно дома, становится скучной и унылой, ее мир схлопывается до кастрюлек и детского питания. Это для нас обоих было неприемлемо. Собственно поэтому муж и настаивает, чтобы я уже выходила хоть куда-нибудь из своего длительного декрета. Дело не столько в финансах, сколько в моем развитии. Я как представлю, что все то, что я делаю дома сейчас, буду делать не в течении дня, а в пару часов после работы, мне дурно становится. Тем более, что нужда в этом какая-то умозрительная. У нас регулярные конфликты по этому поводу. Муж ничего не хочет слышать, считает, что я, занимаясь домом, сильно отстаю от него в развитии. Все женщины вокруг занимаются домом и детьми, и все справляются…
Замечательно, когда у людей есть одна на двоих мечта о том, как будет устроена их жизнь спустя годы. Обычно это мечта - желание, в духе, как было бы здорово, если бы все получилось именно так. Потому что, когда мы говорим о мечте -цели, то стягиваем под ее реализацию какие-то ресурсы и проводим сверку с реальностью. В Вашей ситуации история звучит так, как будто Вы семь лет назад пообещали себя вести определенным образом, и муж теперь спрашивает с Вас обещанное поведение. Спрашивает с Вас обещанное Вами без учета изменений, которые произошли за семь лет. Вы тогда мечтали, не имея никакого представления о том, что с Вами за этот период может произойти и какие ограничения наложит на Вас рождение детей.
Это звучит так, как будто каждый из Вас выделил из всего происходящего один фактор и на него ориентируется теперь. Поясню свою мысль: Вы говорите, что в мечтах Вы рисовали картинку и теперь, спустя годы, муж без учета контакта с реальностью спрашивает с Вас реализацию своей части мечты. Это удивительно, потому что даже в компании своего дяди, строить карьеру, занимать руководящий пост - это смотреть на ситуацию с позиции другого и быть в контакте с реальностью, чтобы анализировать возможности подчиненых и коллег. Возможно, у муж есть здесь слепое пятно: работа - это работа, а в семье жена должна… Однако, прежде чем работать с этим слепым пятном, стоит оглядеться и поискать объяснения попроще. Не исключено, что есть еще объяснения тому, что говорит и делает муж.
Самое простое объяснение здесь может быть в том, что финансовое положение Вашей семьи не так прочно, как Вам представляется на основании того, что говорит об этом муж. Но муж напирает на необходимость Вашего развития, потому что, если проблема в этом, то это Ваша ответственность, а появление у Вас своих денег ослабит его бремя финансовой ответственности за семью, как бы между прочим.
Другие варианты объяснения могут быть еще менее приятны и подпитывать супружескую паранойю. И тем не менее, подумать, что еще может побуждать мужа так упорно отправлять Вас на работу, стоит.
Например, мысль о том, что «все справляются» наводит на размышления о наличии референтной фигуры, относительно которой производится оценка того, что Вы справляетесь плохо. Понять, чей голос здесь противопоставляется Вашему и почему имеет такой вес, больший, чем вес Вашего слова, может быть очень полезно для понимания сути происходящего в целом.
Со слепым пятном и упорным непониманием того, что реальность матери двух маленьких детей несколько отличается от реальности ничем не обремененной девушки, имеет смысл работать совместно с семейным психологом. Так будет проще и эффективнее.
Анна Бердникова
Если Вы при чтении испытали лучшую эмоцию на свете - интерес, Вы можете поблагодарить автора.