Из рабочего процесса:
Вчера у нас с женой состоялся неприятный разговор, в финале которого она сказала, что ей проще со мной развестись, чем дальше терпеть такое отношение. Для меня все это стало буквально новостью и открытием.
Оказывается, самая большая проблема нашей семьи – это моя черствость и невключенность, а вовсе не то, что я столько лет тащил семью на себе финансово. Жена сначала с детьми работала в садике: приходила, уходила с ними, там же питалась, дети все время на глазах, что еще нужно. Я терпел все это: и как ей там тяжело (тяжелее разноса ничего не поднимала, когда на стол накрывала), ни что она от детей устает и своих, и чужих, а домой возвращается, все то же самое. Хотел бы я от такого разнообразия уставать. Потом в школу пошла с детьми, чтобы их взяли в гимназию, работала в группе продленки. Снова свои дети на глазах, снова уроки им помочь может. Снова я закрыл глаза на ее копеечную зарплату.
Жена очень ловко отстранилась от выплаты ипотеки, от кредита на машину. Про машину так и вообще вчера сказала, что это была моя хотелка, что именно для катания своей пятой точки я купил эту несчастную машину в кредит, что машина была дороже, чем мы могли себе позволить. Машина была не из дешевых, но какой смысл лезть в кредит, все равно напрягаться, если машина не будет тебя радовать? А она и дети большую часть времени перемещаются пешком.
Получилось так, что это жена отсекла меня от детей, ведь это она с ними все время и везде. Как мне было включиться в их жизнь, если все потребности ею перекрыты? А теперь в этом суть претензий мне: этого не понял, тут не подхватил, сюда не включился, и вообще, живу какой-то параллельной собственной личной жизнью, не соприкасаясь с их семейной, дети уже началку заканчивают. А разве не ее задача была сделать так, чтобы мы все были чем-то целостным?
Когда не складывается единства, рабочего семейного альянса, то у каждого из партнеров часто возникает искушение видеть и отмечать только свою часть нагрузки. Вы с женой во вчерашнем конфликте, на который ссылаетесь и продемонстрировали нечто подобное. Супруга считает, что Вы не проявили достаточно эмпатии и не включились в должной мере в жизнь детей. Вы считаете, что супруга, прикрываясь детьми отсиживается на малооплачиваемой работе, вместо того чтобы искать работу получше и включаться в финансовое обеспечение семьи, в помощь Вам. Итого: жена считает, что давно перерабатывает, в одиночку тащит на себе развитие и воспитание детей. Вы считаете, что перерабатываете Вы, в одиночку обеспечивая важнейшие направления семейного финансирования. У каждого из Вас получается: я работаю, а партнер – бездельник в значимом для меня поле.
Продолжение разговора в таком формате неизбежно приведет к разводу, потому что медленно, но верно создает из партнера образ врага: это он (она) мне не помогает, делает мою ношу тяжелее, вот из-за кого мне так трудно…
Понимая все ранее сказанное, Вы оказываетесь перед выбором: продолжить развивать события в имеющемся направлении или развернуться и сделать нечто иное. Выбор определяется тем, чего Вы хотите. Для разрушения отношений, достаточно не предпринимать никаких усилий, вектор движения определен, он разрушит отношения. Для сохранения отношений потребуются усилия и изменения в системе действий.
Например, потребуется, во-первых, сосредоточиться и посмотреть на происходящее глазами жены: как она видит то или иное Ваше действие, как видит, как Вам кажется, свои действия, почему действует именно так, а не иначе.
Во-вторых, взять себя в руки и перестать обвинять жену в том, что происходит, приписывать ей то, что она должна была сделать, но не сделала. Что отчетливо звучит в Вашем финальном вопросе: почему она не сделала Вашу семью единым целым? Лучше поставить вопрос иначе: как нам сейчас общими усилиями сделать семью единым целым, если мы оба этого хотим и консолидируем наши усилия?
В-третьих, подумать о том, что можно сделать иначе в семье и для семьи, что может выглядеть как большая включенность в дела детей и супруги, чем сейчас. Возможно, стоит обсудить, что вкладывается в понятие включенности, тогда не придется угадывать.
Анна Бердникова
Если Вы при чтении испытали лучшую эмоцию на свете - интерес, Вы можете поблагодарить автора.